DIHsastre

David Gale e seus comentários

2011-03-24T08:16:00.000-07:00

David Gale me fez voltar às origens. Após um ano sem postar aqui no blog, assustei-me ao perceber que o Blogspot começou a me enviar diversas notificações de novos comentários. Estes comentários eram atribuídos à, particularmente, o post sobre o filme do professor acadêmico já citado e de um vídeo viral chamado 'Créu no Céu'.

Retorno, quase um ano depois desse hiatus, para falar sobre o filme. "A Vida de David Gale" é, sem dúvida, um filme que foi feito para refletir. E, a partir deste reflexo, podemos analisar com diversos - e diferentes - olhares. A simbologia do filme é inegável, as atuações para lá de convincentes e a direção de uma maestria sem limite. Porém, o que não podemos negar é que o filme fracassou ao tentar atingir ao grande público e passar a sua mensagem.

Vale lembrar que a crítica seria moldada de acordo com o público que foi definido para assistir ao filme. Este não é uma biografia acadêmica, mas sim a história de um professor acadêmico que foi muito mais brilhante do que demonstrado no filme. As frases de impacto apresentadas por ele foram suprimidas pela repetição desnecessária da (re)afirmação de que ele era contra a pena de morte.

"A Vida de David Gale" não foi preparado para um nicho do mercado, mas sim para se tornar um grande filme com objetivo de reflexão a respeito da cultura norte-americana de pena de morte. Ao pensar no macro, o filme - sim - falhou.

Com tediosas passagens cinematográficas vamos descobrindo a vida de Gale com a interferência da jornalista, que está acompanhando-o para uma grande biografia. Mas, que no fim, acaba envolvendo-se em um grande "plano maléfico" do professor para chocar a sociedade e conseguir, à força, que eles pensassem sobre o fato.

Mais uma vez volto a afirmar: o filme não consegue alcançar os objetivos ao qual se propõe, além de causar ambiguidade e conflitos de informações no enredo. O grande público, a massa, não consegue chegar até onde o diretor tenta os levar. Não estou falando que o público seja burro, longe disso, mas que há uma "intelectuolóide" desnecessária nesse filme.

A partir disso, comecei a receber comentários sobre pessoas que afirmaram que eu não havia entendido o filme. Eu entendi. Assisti. Não gostei. Acho ótimo ter essa troca de idéias entre post e comentário, mas meus argumentos de lá ainda são válidos - isso não quer dizer que eles são a verdade unica e exclusiva, mas sim que os mantenho lá.

Post amigo: "Elocubrações Sobre Blogar"

2010-05-26T10:04:00.000-07:00

O Mundeiro anda parado desde... Sei lá, preguiça de ir na home enquanto estou escrevendo isso e buscar a data do último post, mas faz muito tempo. O motivo? Já explico, mas isso não importa, vamos falar do que eu percebi e sobre considerações para o futuro deste pequeno blog

_______________________

Continue lendo a atualização do blog amigo do Dihsastre na página do site. Caso você não percebeu o link presente ali atrás, clique AQUI para ser redirecionado (:

Postagem de nº 100 + Rumos

2010-05-20T09:42:00.001-07:00

Faz um bom tempo que não dou as caras por aqui. A cada dia que passa penso no rumo em que posso dar no Dihsastre. Poderia muito bem deixar ele mofar por aí como eu fiz com alguns outros blogs (aqui, aqui, aqui e aqui, só alguns exemplos. Existem outros. Muitos outros.) que eu tenho.

Porém, este blog tem algo de diferente, algo que eu gosto. Um certo humor, um pouco pessoal, um pouco polêmico (onde? Não sei.) Enfim, tem uma pegada experimental e eu gosto disso.

Por isso estou arrumando minha vida digital. Agora estou envolvido em diversos projetos e em breve devo lançar, pelo menos, mais dois blogs e um site, todos destinados a execução de novas idéias e também de trabalhos realizados na área de comunicação, da qual eu faço parte.

No mais, este blog vai continuar (pelo menos assim espero) como uma forma de apresentação pessoal, algo mais EU mesmo. Não sei se vai ter futuro, mas é uma forma de tentar não abandonar, de vez, este blog tão querido.

Não, isso não vai ser um diário pessoal. De forma alguma. Porém será o centro de coisas sobre as quais eu quero comentar e também a "central" de toda a informação.

Vamos esperar que eu viva para isso e consiga colocar todos os projetos em andamento, como desejo.

E esta é a postagem de número 100 do blog. E agora é assim, ou vai ou vai. Caso contrário, quebra. Façam suas apostas. (:

Por fim, estou nas mais distintas redes sociais, sendo fácil me achar onde quer que eu esteja (#medo). Os links estão atualizados ali no menu, só dar uma olhada.

Abraços,
Dih.

Lista de coisas para fazer

2009-12-21T08:53:00.000-08:00

Com o final do ano ficamos pensando em coisas para fazer para o novo ano que vem chegando e, então, lá vem um milhão de situações possíveis e engraçadas que quer passar. Mas, no geral, quantas coisas nos já passamos, não é mesmo? Por fim, para isso, crio aqui uma lista de coisas para fazer. Não só no ano que vem, mas por toda a vida e sempre, sendo feliz em todos os momentos da vida. Oi, sou emo. HAHAH. Então lá vamos nós.

Pular de para-quedas

Descer um tobogã imenso

Vestir de Papai Noel e ser a alegria do Natal

Furar a orelha [OKAY!]

Colocar um brinco [OKAY!]

Tirar o brinco [OKAY!]

Pintar o cabelo

Plantar uma árvore [OKAY!]

Ter um pé de feijão [OKAY!]

Fazer uma faculdade [OKAY!]

Escrever um livro [OKAY!]

Publicar um livro

Dançar alucinadamente como se não tivesse ninguém olhando [OKAY!]

Beijar na chuva

Dançar macarena [OKAY!]

Dançar Ragatanga [OKAY!]

Jogar boliche de verdade

Cantar no Karaokê com platéia

Dançar na chuva

Arrumar um emprego [OKAY!]

Viajar para outro país

Entrevistar alguém na TV [OKAY!]

Ser entrevistado na TV

Fazer um programa de TV [OKAY!]

Comprar um DS/DSi

Zerar o Super Smash Bros Brawl

Ganhar uma medalha em alguma competição esportiva [OKAY!]

Falar em inglês com alguém via Skype

Apreender decentemente inglês

Fingir que sou estrangeiro no shopping

Ir a maior feira de anime da américa latina

Ter um relacionamento igual Tudo Acontece em Elizabethtown e em [500] dias com ela

Fazer uma maratona de Harry Potter assistindo todos filmes seguidos

Baixar todos os episódios de Pokémon

Ouvir um cd inteiro em volume alto com o quarto escuro recomendação: Amy Lee

Ir em um show nternacional [OKAY!]

Ir no show do Evanescence [OKAY!]

Ir em um show do Panic At The Disco! [OKAY!]

Abrir um negócio próprio

Escrever uma carta para o Papai Noel

Ser o último a sair de uma balada

Beber até cair

Ir para o M

Não beber coca por um ano

Fazer uma promessa

Cumprir a promessa feita

Cultivar novas amizades e renovar os laços antigos

Escrever uma novela

Sair por aí com uma touca de anime [OKAY!]

Fazer compras pela internet [OKAY!]

Juntar dinheiro

Sair para gastar com uma boa quantia e não voltar para casa antes do R$ 0

Tirar habilitação

e dentre outras tantos que irei atualizando ao passar dos tempos (:

Voltei + Blog + Filmes

2009-12-06T15:55:00.000-08:00

Demorei para voltar. Em breve, agora com as férias da faculdade, devo tentar implacar o blog mais uma vez. Se não der certo.. bom, pelo menos tentei, certo?

Então estou aqui hoje apenas para anunciar isso. (: E, mesmo não gostando do estilo, vou falar rapidinho das últimas coisas que tenho feito.

Trabalhei muito, estudei muito com a semana de provas da faculdade e continuo trabalhando muito! Entrei em férias finalmente essa semana e devo ter um tempinho a mais para algumas atividades extras que tô querendo fazer faz um bom tempo - me desejem boa sorte!

Resolvi que não vou mais falar de Jornalismo por aqui, apesar da Tag continuar ali no canto. Estudar e trabalhar com a mesma coisa já faz do assunto desgastante o bastante para mim - e por favor, por favor, não me chamem de jornalista (embora esteja estudando para isso...), pois não gosto da denifição.

Acabei de criar um novo blog chamado drown my will to fly e vamos ver se ele anda. Era para ser algo mais pessoal e sem divulgar, nem nada, mas resolvi colocar o link. Enfim. Ele segue a mesma temática do meu outro blog, o Let.Go, com a única diferença que o primeiro é sobre coisas mais pessoais e o Let.Go é sobre qualquer coisa, devaneios perdidos.

Filmes, falo sobre filmes aqui então acho bacana comentar o que tenho assistido por enquanto. Fresco em minha mente estão Fim dos Tempos e Ensinando a Viver. Um é praticamente o oposto do outro.

O primeiro é uma droga. Sério. A idéia é genial, mas não souberam trabalhar e aí ficou horrível. Se der certo qualquer dia eu coloco uma resenha ai no ar. Mas sério, não aluguem, não aluguem e não aluguem!. Acho que já foi aviso o bastante para vocês se convencerem que estou falando sério e não cometam a burrada de alugar. NÃO ALUGUEM!

Já o Ensinando a Viver é um amor. Aluguem. é muiiiito bonito. Sério mesmo. Vale cada centavo. Esse com toda a certeza eu irei criar uma resenha e colocar aqui posteriormente. O filme conta a história de um cara que adota um menino. Até ai é besta, ok. Porém ele é sozinho - acabou de perder a noiva - e o menino tem alguns problemas de sociabilidade, digamos assim. Ele acha que é de marte e sonha com o dia que irão buscá-lo de volta. E ainda é com aquele ator do Procura-se um amor que goste de cachorros o John Cusack, adoro ele. Enfim, o filme é lindo e vale muito a pena. Sério. ALUGUEM!

E chega, né? Em breve, espero eu, nos vemos por aqui.

Abraços,
Dih.

Viva o Verde

2009-06-05T14:28:00.000-07:00

Eu sei que estou sumido, amores. Mas, em breve, irei retornar com novidades - assim espero.

Agradeço a atenção =)

Estou postando para vocês algo mt interessante e útil para todos nós do mundo animal, humanal, corporal, espiritual e etc e tal (: Segue abaixo.

Beijos,
Diego

Enfim, consegui!

Não está totalmente pronto, mas aos poucos eu vou arrumando. Mas oque interessa mesmo é a inauguração do novo domínio e também, a promoção, que já venho falando para algumas pessoas ao longo desta semana que passou, no twitter e pessoalmente.

A agência Núcleo da Ideia com parceria da equipe do Filme HOME, promovem o lançamento no dia 5 de junho, Dia Iinternacional do Meio Ambiente, em 54 paises simultaneamente e conta com uma campanha mundial de mobilização.

E com isto fui presenteada com 2 ECOBags para sortear aqui no Blog para meus leitores. Caso não saiba oque vem a ser e as finalidades de uma ECOBag CLIQUE AQUI.

Abaixo uma imagem das ECOBags que serão sorteadas no dia 5 de junho (sexta-feira) de forma randômica.

Para PARTICIPAR é fácil, comente NO BLOG VIVOVERDE.COM.BR respondendo:

"Porque usar uma ECOBag?"

E mais, ajude a divulgar o Blog e a promoção no Twitter, é só copiar e colar a frase abaixo:

Eu participei e quero ganhar uma ECOBag - http://migre.me/1JND - @VivoVerde

Os ganhadores receberão as ECOBags em casa, após entrar em contato com o mesmo, portanto deixem o e-mail.

E mais...

Até o fim do mês uma camiseta do Blog Vivo Verde será sorteada aqui também, então aproveite e começe a testar sua sorte! PARTICIPE e ajudem na divulgação!!

Mais informações, visite a comunidade do filme no orkut e no Facebook, siga no Twitter, assista ao trailler e visite o site oficial.

___________

Eng. Ambiental Daiane Santana.

PARTICIPE do VIVOVERDE PERGUNTA!

Assine os FEEDs - CLIQUE AQUI!

Entre na Comunidade do VIVOVERDE!

Entre em contato comigo via Twitter.

Sugestões e dúvidas: daianeea@gmail.com

Parabéns Brasil.

2009-05-15T05:37:00.000-07:00

Suzane von Richthofen já pode conseguir semi-aberto, diz advogado

Graças a habeas corpus concedido pelo STJ (Superior Tribunal de Justiça), Suzane von Richthofen, condenada a mais de 30 anos de prisão pela morte dos pais, já pode obter o progressão para o regime semi-aberto.

A decisão do ministro Og Fernandes, publicada nesta quinta-feira (13), determina que a Justiça paulista faça um novo cálculo de remição da pena de Suzane, ou seja, do período em que ela trabalhou na prisão e que pode ser descontado de sua pena total.

Segundo o ministro, o tempo remido não deve ser abatido do total da pena aplicada, mas somado ao tempo de pena cumprida.

"Nas minhas contas, ela já tinha o direito [à progressão de regime] desde dezembro", afirmou o advogado Denivaldo Barni Junior ao UOL Notícias. O pedido já foi feito naquele mês, mas negado com base na contagem de pena aplicada.Com o novo cálculo, Suzane tem 334 dias a serem remidos, segundo o STJ, isto é, considerados como pena cumprida.

Sem o habeas corpus, teria que ficar seis anos e meio na prisão para conseguir o benefício, relativos a um sexto da pena. Como já esteve cerca de seis anos presa, já teria o direito a começar a trabalhar fora da prisão, e voltar apenas para dormir. A concessão da progressão caberá à Vara de Execuções de Taubaté (SP).

Suzane foi condenada a 39 anos e seis meses de prisão pelo assassinato dos pais, Manfred e Marísia von Richthofen, ocorrido em 31 de outubro de 2002, junto dos irmãos Daniel e Cristian Cravinhos. Ela está presa na penitenciária feminina de Tremembé (SP).

No STJ, o advogado contestou a forma como foi calculada a pena e afirmou que Suzane é vítima de "constrangimento ilegal". Segundo Barni, Suzane tem direito a ter calculados os benefícios dos dias trabalhados a partir de agora, e não com base no total da condenação, o que retardaria o pedido de progressão.

Em parecer, o Ministério Público Federal opinou pela concessão do habeas corpus. Assim, o ministro relator decidiu a questão individualmente, sem levar o caso a julgamento na 6ª Turma

(Via UOL)

Mais uma conquista brasileira: Soltar monstros à rua. Parabéns Brasil, por mais este plano de governo muito bem pensado. (:

Consultório Médico #1

2009-04-23T09:49:00.000-07:00

A quem visita este blog, se é que alguém ainda o faz, devido à quantidade de dias que está sem atualização, sabe que tem algo que eu adoro, é de fazer correntes dentro do próprio blog.

Dai você, caro amiguinho que não sabe nem quem sou eu, me pergunta: 'Correntes no blog, como?" eu te explico. São posts que seguem uma sequência (derd) de postagens, como se fossem especiais, e tem várias edições, como por exemplo Nerdcon, Log do Msn, e tantos outros que estou com preguiça de procurar, mexam nos arquivos!

Porém desta vez o Dihsastre pega carona com os mais novos e temidos poderes da internet web 2.0 do mundo: o poder de comunicação e a queda da medicina prática no país.

Pegando carona em sites famosos e que apresentam curas rápidas para qualquer tipo de doença que você tem, nós saimos na frente e passamos a dar veredictos total de sua doença: a verdade nua e crua.

Sempre quando der e eu lembrar, atualizaremos aqui com as principais dúvidas encaminhadas ao nosso e-mail com seus principais males doentios. Para que gastar com consultas e ficar horas na fila de espera de seu médico se você pode ter tudo isso em casa?

A partir desta semana (e quando eu falo isso, eu quero dizer que de hoje até sexta-feira que vem, dia 1 de maio) você poderá ficar por dentro de todas as novidades do Plantão Médico Legal do Dihsastre.

Aguardem.

8 dias na semana

2009-02-05T11:43:00.000-08:00

Se você está pensando em fazer hora extra, esqueça, a semana já tem dias demais nesta semana. (:

Pinto Preso

2009-02-03T09:05:00.000-08:00

Sabe, eu demoro para postar, mas eu me divirto horrores por aqui. E, infelizmente, não são todas as horas que eu posso vir até aqui postar, e acabo esquecendo as coisas engraçadas, porém esta acabou de acontecer e como eu estou com um tempinho de sobre ~~mentira, to na verdade matando tempo sem poder~~ estou aqui para contar o que houve.

Como já relatei aqui antes, ou não, eu faço diversas partes do jornal dependendo da época e hoje eu estou aqui na parte de polícia - muitos crimes por sinal - e estou lendo um Boletim de Ocorrência quando me deparou com a seguinte afirmação:

"Na manhã deste domingo, 29, o pinto de José da Silva* foi preso."

Okay, então tá. Depois de quase meia hora chorando de rir, resolvo ligar para a mulher e perguntar o que exatamente ela quis dizer com isso. Eis que descubro que o cara é pintor.

Coitado, além de ser preso, ainda quase sai na mídia como pessoa que tem seu material de trabalho preso. Pincel. Entendeu? Entendeu? Haha.

Se matem.

* Nome fictício

ADO AAA ADO, CADA UM NO SEU QUADRADO

2009-01-25T09:14:00.001-08:00

Porque zuar a si mesmo é uma arte =*

E se você tem Blip, me add noob. Clica aê

Ocorrências Futuras

2009-01-22T03:42:00.000-08:00

Dependendo da ocorrência que chega até a Redação, se a pessoa vem até aqui e pede para ocultar o nome, nós o fazemos. A notícia sai, mas apenas com o nome.
Semana passada teve uma notícia onde um homem sair para ir ao mercado e, nesse trajeto, bateu o carro. Nada grave, apenas bateu o carro e teve ferimento SUPER leve, o qual para quem tem bom senso diria que não é nem sequer acidente, mas mesmo assim veio como 'super acidente na rua tal'.

Em todo o caso, após ser publicado, um dia depois, o homem veio até a redação pedindo, pelo amor de Deus, para que tirassem o nome dele, pois o pai dele havia lido a notícia e passado mal. Expliquei que não tinha como tirar o nome dele, uma vez que já havia sido publicado.

Diego: (...) se você tivesse vindo aqui antes, nós não colocaríamos o nome. Mas veja pelo lado bom, é algo irrelevante. Acidentes de carro são corríqueiros por aqui.
Moço: Então se eu tivesse vindo aqui antes, tirariam meu nome?
D: Sim, tiraríamos.
M: Deus, então se acontecer alguma coisa, eu posso vir aqui falar com você?
D: Claro, mas veja bem, não se preocupe com isso, certamente não irá acontecer nada.
M: Só Deus sabe o que a gente pode fazer no futuro, né? Então, se um dia eu aparecer por outra ocorrência qualquer, eu venho aqui. Obrigado.

MEDO.

Direto do B.O.

2009-01-13T09:09:00.000-08:00

Recebi hoje:

"(...) ao iniciar manobra sentiu um forte impacto em sua traseira, com o qual veio a cair ao chão. (...) O rapaz não irá prestar queixa contra o condutor que bateu em sua traseira"

Demorou alguns minutos para eu cogitar a idéia que se tratava da moto, e não do condutor. Quer dizer, na verdade eu ainda tenho minhas dúvidas.

Delegacia de Políticos

2009-01-13T09:01:00.000-08:00

Certo dia eu precisava porque precisava mesmo falar na onde ficam detidos os presos antes de serem levados à cadeia. Porém, como boa pessoa que eu sou, e um certo noob na relação do jornalismo investigativo-policial, liguei para o único local que repassa ligações para todos os locais POSSÍVEIS da cidade: a Prefeitura.

É incrível a capacidade e a agilidade das telefonistas ao você ligar para lá e pedir o telefone de certo local elas, prontamente, lhe dão o telefone e ainda por cima oferecem para repassar a ligação ao local desejado, velho bem melhor do que as atendentes da minha companhia de celular, com certeza.

Em todo o caso, liguei lá. Como eu faço isso diversas vezes, acabei ganhando amizade com uma das atendentes, que foi a qual atendeu no dia. Expliquei para ela onde eu queria falar - uma vez que nem o nome do lugar eu sabia. Delegacia, talvez. Na dúvida expliquei à ela.

-(...) então, é o local onde os presos são encaminhados antes de serem encaminhados à prisão, sabe?
- Ah sim, onde os presos ficam, as vezes esperando para ser julgado e outras vezes já julgados e condenados.
- Sim
- (risada) Okay Diego, esperaí eu já transfiro a ligação.

*Musiquinha chata de caminhão de gás*

Uns três minutos depois veio a voz rouca de um homem:

- Câmara dos Vereadores, boa tarde.

Dependendo de quem analisa, e de certa forma, olhando por um certo ângulo obtuso, descobrimos que, na verdade, ela não passou a ligação pro lugar errado. Capitche?

Desconhecidos.

2008-12-30T05:09:00.000-08:00

Segundo Boletim de Ocorrência elaborado antes de ontem (ou ontem): "Moto é roubada por DESCONHECIDOS"

Quer dizer, que bom né? Já pensou se a moto fosse roubada por CONHECIDOS? Ou então se o cara, ao roubar a moto, parasse e pensasse:

'Bom, ele não me conhece, coitadinho... melhor deixar meu cartão de visita para ele, peraí.'

- Oi, eu sou uma sombra crimonosa-misteriosa Muahahah!

Fala sério.

Esclarecimentos

2008-12-29T08:19:00.000-08:00

Olá Pessoal, tudo bem?

Bom, muitos de vocês já vinham aqui antes e outros tantos não. Então, como eu sei que quem vinha aqui não deve nem saber que o blog reabriu, afinal faz tanto tempo que eu o deixei morto e não falei nada para ninguém sobre ele ter re-aberto, mas em todo o caso vamos ao que interessa....

Para quem não sabe, eu sou estudante de Jornalismo e pretendo seguir carreira (brilhante, por sinal) nesta área e, assim sendo, já arrumei um emprego em um jornal de grande circulação por aí. Esse é um dos motivos para eu ter sumido e até deixado de atualizar o blog. Mas isso não vem ao caso.

O que acontece é que, desde que eu entrei aqui, direto e reto acontecem desastres impagáveis, coisas que se contasse ninguém acreditaria e... ai que entra o blog!

Pensando em o que fazer com o meu querido DIHsastres agora que eu não tenho mais tanto tempo para ficar zanzando entre os sites de ~~fofocas~~ entretenimentos por aí, resolvi agrupar ele com o meu trabalho, postando alguns desastres que aqui ocorrem.

Porém, para tudo isso dar certo, preciso algumas explicações.

Eu faço, já fiz, e irei fazer, várias coisas aqui no jornal. Sou mais que um band-daid (ou seja lá como se escreve), além de fazer as minhas obrigações diretão eu estou cobrindo férias de um ou outro em determinado setor que não tem nada a ver com a minha área. Ou seja, escrevo de cidades à policial; cultura à educação, não tenho parada. E, sem falar também que para continuar bem e me destacar no serviço, sempre acabo ajudando um ou outro e, CLARO, oferecendo-me vez ou outra para ajudar em uma ou outra matéria, e é por isso que eu vou conseguir ser o dono do mundo em pouco tempo, é claro.

Então, é claro que eu tenho acesso desde Boletins de Ocorrências à, sei lá, tabela de vencedores do jogo da esquina. Todos estes arquivos são PÚBLICOS e podem ser consultados. Ou seja, se você for numa delegacia e pedir para ver tal B.O., eles vão deixar.

É claro que para o texto, pequeno de preferência para não ficar exaustivo.; ENFIM, para o texto não ficar chato, eu citarei nomes, mas tenham a total certeza de que os nomes serão trocados para preservar a identidade das pessoas e blá blá. Os fatos publicados aqui serão VERÍDICOS, mas acredita quem quiser.

E o padrão do DIHSASTRE seguirá assim e, ainda como uma espécie de bônus, continuará, vez ou outra, com posts como os antigos. ENTENDIDOS MEUS CAROS?

- Finge que entendeu e faz cara de mistério

Obrigado e até a próxima atualização :)

Feliz Natal!

2008-12-24T12:39:00.000-08:00

Volt(amos)ei !

2008-12-21T18:03:00.001-08:00

VOcês pensaram que ficariam livres da minha humilde pessoa? Pois bem, enganaram-se ;D Estamos de volta. =)

Ex-BBB é atropelada!

2008-09-30T13:13:00.000-07:00

Eu só acho que a ~~mídia~~ repórter do ~~brilhante e querido por todos~~ site Ego, deveria ter um pouco mais de compaixão para com a [insira aqui o que a ex-bbb é, além de ex-bbb, é claro.],né?

Dia 14 de Outubro, quê?!

2008-09-24T21:44:00.000-07:00

Bem pessoal, precisamos atingir a meta de 100 posts para comemorar um ano do Dihsastre, e para isso acontecer, precisamos de 18 posts até o dia 10 de outubro. 12 vai, porque dia das crianças é demais, aeaea =)

Em todo o caso, hoje não vai ser nada engraçado, vai ser algo DIHsastroso real (ou não, ainda não sei) que irá acontecer no dia 14 de Outubro, pelo menos muita gente acha que vai.

O Texto é longo e segue abaixo, leiam e digam o que acham, sim? =)

Circula pela internet uma mensagem extraterrestre. E nossos amigos “visitantes” estão se aproximando do nosso planeta.

A tal mensagem teria sido canalizada e emitida através de uma australiana, Blossom Goodchild. Nessa mensagem conta que em 14 de outubro de 2008 uma nave-mãe irá pairar por cerca de três dias por determinadas regiões do nosso planeta, para provar sua existência.
Sem mais lero-lero, à mensagem:

PARA LÍDERES, GOVERNANTES, POLÍTICOS E TODOS OS POVOS DA TERRA

"Queremos que seja compreendido que no dia 14 de seu mês de outubro do ano de 2008, uma grande nave será vísivel no céu. Ela estará no seu hemisfério sul e passrá sobre muitos dos seus estados.
Nós fornecemos a vocês o nome de Alabama. Foi decidido que permaneceremos dentro da sua atmosfera por um mínimo de três dos seus períodos de 24h. Durante este período, haverá muita agitação no seu plano terreno. Suas autoridades mais elevadas invadirão o "nosso" espaço aéreo. Esta "área de segurança" é necessária para nós, pois haverá uma "farsa", criada por aqueles entre... vocês que tentarão negar que nós viemos em PAZ.

Saiba Isto:

Nós viemos para ajudar o seu mundo. Nós não viemos para dominá-lo. Nós não viemos para destruir. Nós viemos para lhes dar ESPERANÇA.

Nós somos seres de outros planetas, que durante muitas eras do tempo de vocês temos nos preparado para os dias que estão se... aproximando. Nós pedimos para que cada alma que ler estas palavras para aceitar nos seus corações a verdade mais profunda, pois no fundo dos teus corações está o conhecimento que isto deverá acontecer.

Haverá muitos que negarão. Haverá muitos que ignorarão. Haverá muitos que saberão destaVERDADE. Haverá muitos que não SABERÃO desta VERDADE. Não importa qual deles você é... entenda isto. IRÁ ACONTECER.

Nós lhes daremos a oportunidade de filmar e fotografar... esta nave. Não haverá um contado na forma que aqueles do seu planeta gostariam. Nesta apresentação inicial nós apenas apresentaremos a nossa nave a vocês. Nós dizemos a vocês... esta aparição certamente será o suficiente para... compreenderem incialmente.

Serão tentados diversos métodos para atravessar a nossa barreira de segurança, mas eles não terão sucesso. Até nós podermos provar para vocês que nós viemos em PAZ, nós... não permitiremos um contato mais próximo.

Saiba disto...

ESTE É O ÍNICIO E NÃO O FIM.

Os seus governantes e a mídia tentarão nos esconder, mas isto falhará. Todas as vias foram... antecipadas e cobertas por nós.

A mídia não terá escolha, a não ser exibir a VERDADE, pois ela estará lá para todos verem. Amigos da Terra, não tenham medo. Nós convidamos vocês a CONFIAREM que nós viemos para trazer a queda daqueles que têm más intenções para com o bem estar do seu planeta. Se nós não intervirmos agora, como foi o planejado há muitas eras do seu tempo terreno, temos receio que será tarde demais.

NÓS PEDIMOS QUE VOCÊS NOS ACEITEM COM AMOR, POIS É POR AMOR QUE VIEMOS.
As conversas que dizem, que vocês foram informados sobre nós por meio de filmes, etc... não é "faz de conta". Nós temos plantado e regado algumas sementes de verdade no seu planeta em preparação para estes dias. POIS SEM DÚVIDA. NÓS VIEMOS EM PAZ.

Encham os seus corações com confiança nesta informação. Nós somos os seus irmãos e irmãs de outros lugares. Nossa tecnologia é muito avançada. Existem pessoas em altos postos nos governos queSABEM.

NÃO escutem as palavras daqueles que estarão com muito medo... de perder o seu poder.
muito bem disto... e portanto não adiataria eles fingirem que precisam de armas para nos destruir. No dia da nossa aparição, nós pedimos a vocês que escutem ao coração de vocês, e
Por muito tempo seu mundo viveu sob uma "nuvem", deconhecida pela maioria de vocês conhecessem a verdade sobre o que foi escondido, vocês ficariam muito chocados.

Chegou a hora das suas almas serem permitidas a ser quem elas são. O véu será removido.

SINTA-SE FELIZ. É HORA PARA ISTO. VOCÊ SABERÁ DISTO QUANDO O SEU CORAÇÃO ACEITAR A VERDADE RAZÃO PARA A... NOSSA VINDA. PARA TRAZER UMA COMPREENSÃO DE AMOR. SAIBA ISTO.

Nós escolhemos parar por aqui. Fique vigilante. Mantenha os olhos no céu. Mantenha AMOR no seu coração. Nós... a Federeção da Luz... nos despedimos, deixando encorajamento e esperança ao começaramos a ascensão para o novo mundo. Cada um de vocês escolheu estar aqui para esta ascenção. Agora você precisa se decidir se a sua forma humana fará a mesma... escolha... aceite a ascensão com AMOR, ou rejeite-a com MEDO. Que o aspecto mais elevado da sua alma te encha de luz na medida em que você avança bravamente para a frente. Gratidão a todos aqueles que nos ajudam nesta causa."

- Oi, eu vou te ver, rs.

Particularmente, eu acho que muito já foi dito sobre isso e nada foi conclusivo. Dizer que eu acredito seria mentir, mas dizer que eu não acredito em formas de vida fora de nosso planeta, seria mentir também. Apenas não acredito que são seres verdes que são super desenvolvidos tecnologicamente que querem dominar nosso planeta a lá de Pinky e o Cérebro. Creio que são da mesma forma que nós, tão desenvolvidos quanto, ou menos, que nós estão por aí em algum canto morrendo de medo de nós, da mesma forma que muitos de nós morrem de medo deles.

E você? O que acha?
Indiferente de tudo isso, dia 14 eu vou conferir o céu....

Os Condenados

2008-09-16T09:03:00.000-07:00

- Vai falar que o cara do meio não parece o John do Lost?
Na volta das postagens sobre Filmes, cá está um filme que eu vi ontem. Os Condenados apresenta a história de Ian, um famoso produtor de Tv que é louco pelo sucesso absoluto a qualquer custo e dez condenados a cadeira elétrica de presídios espalhados pelo mundo.

A idéia é simples: Junte dez condenados em uma ilha e deixe-os brigar até a morte em um Reality Show sem cortes via internet. E é isso que Ian faz. Tirando cada pessoa de um país diferente, ele paga diretores corruptos de cadeias e joga na ilha. Com um sistema de propaganda destinado a site de Games, Pornografia e Jogos de aposta On Line, Ian consegue ter a marca de 40 milhões de usuários pagantes para assistir a matança.

A história dos dez personagens são contatos bem por cima, apenas com diálogos curtos e rápidos. O principal desse filme é o mesmo que o do reality Show, fazer com que a principal atração seja a ação na ilha, e nada mais.

O que eles não contavam, era com a presença de Conrad entre os concorrentes. Agente especial de missões secretas do governo americano, ele foi preso em missão e acabou sendo comprado para parar no reality show e a partir de lá, conseguir sair vivo e voltar para a sua família.

O filme nos faz pensar em como os seres humanos agem e se é isso que queremos ver, a degradação do outro apenas para o nosso entretenimento. E, enquanto isso, mostra o drama da Namorada de Ian, Julie, tentando salvar sua consciência - e também seu namorado da destruição total - nos bastidores do programa e também como funciona a injustiça do governo americano para com os seus agentes especiais.

O filme conta com Vinnie Jones (Eurotrip e Garfield 2) no papel de um agente especial inglês, que está na mesma situação que Conrad, foi largado e injustiçado pelo seu país. Porém, ao contrário dele, McStarley (personagem de Vinnie) prefere se vingar de todos ali e apenas cair fora com a sua liberdade e muito dinheiro no bolso.

A locação da filmagem é um show a parte, a ilha é belíssima. Sabe a Ilha de Lost? Bem, essa ilha dá de dez mil naquela. Perfeita. As cenas aéreas feitas por helicópteros são lindas de se ver. Pena que quase não aparece no decorrer do filme muito a ilha, apenas no começo mostra com alguns detalhes, mais para frente eles deixam isso de lado e focalizam-se mais em focos dos personagens.

Particularmente eu achei o filme muito bom. Quando eu aluguei achei que não iria gostar até por ser um filme que não é bem o meu gênero, mas tinha que levar um filme de graça na promoção, então acabei pegando ele. E não me arrependi nem um pouco.

De Dez participantes, nove morrerão. E você estará assistindo, não estará? Compre, baixe, alugue na loja, computador, locadora mais próxima. Vale a pena.

Desculpe não ter falado mais tanto com vocês é que...

2008-09-11T21:53:00.001-07:00

I´M MUDO!

A mão do mal.

2008-08-27T09:01:00.000-07:00

Caro amigos e amigas.
Pessoas e alienígenas.

Hoje venho fazer uma enquete de opnião, onde vocês teram que saber de quem é a bela mão abaixo.

Vamos começar?

- A maléfica mão do mal. Muahaha

Gente, vou dar uma dica que vocês já vão cair de costas: essa pessoa aparece na tv e já apareceu nos cinemas. A mão pode parecer da Martha Suplicy, mas não é.

A Rainha da Inglaterra está fora de cogitação, porque a mão dela é mais bonita que isso.

Reumatismo? Atrite? Anel pequeno e de mal gosto? Unhas sem cor. Quem é essa pessoa? Seria a Lacraia?

E, a cada minuto que passa, eu fico mais assustado que alguém como ela seja assim, mas uma coisa com isso nos aprendemos meus caros amigos: O dinheiro e a fama não fazem milagres com a mão. Cirurgia, alô?

E agora o momento que todos ~~ninguém~~ estava esperando: a revelação!

Essa mão é de... veja você mesmo:

- QUÊ?

Jennifer Aniston, meu amor, o que fizeram com você? Seria por isso que John Mayer não quis mais nada? Estava com medo de sua mão? Mas não fique triste, minha cara. Olha para você na foto acima, dá para você fazer filmes de terror muito bem feito ainda. Segue com fé, minha cara ;)

A triste hora da partida.

2008-08-24T12:56:00.000-07:00

Vocês podem reparar lá embaixo do post que o único marcador desse post é 'Música'. Ou seja, não tem o seu querido par 'Dihsastre' para lhe fazer companhia. Isso é realmente muito triste. Alguém como que ela que sempre teve cadeira cativa aqui no blog está nos deixando hoje. Mas ela fez muito por nós - acredito que foi a que mais fez. Então, por assim ser, é com nossos sinceros agradecimentos que nos despedimos dela, a musa do Blog, Britney Spears.

- Hehehe, vai ter que arrumar outra agora, otário!

InFelizmente, Britney Spears está totalmente recuparada e fez um clipe magnífico que é 'extremamente Britney'. A maior parte do tempo é apenas ela, mostrando-a totalmente recuperada e sã em suas ações. Isso já vinha seguindo a muito tempo, uma vez que ela já não saia de sua casa a algumas semanas e também não fazia nada digno de ser um desastre ecológico - como é um dos termos para ser musa por aqui.

Então, com grande tristeza Britney, você ~~está demitida!~~ terá que partir.
Adeus Britta. (L);

E agora estamos sem musa. Aceitamos sugestões.

Medalha de LOIRA pro Brasil!

2008-08-18T10:30:00.000-07:00

Cielo, o nadador brasileiro que ficou mais tempo fora do Brasil do que dentro, ganhou uma medalha inédita para o Brasil!

Brasileiros de todos cantos, nações (?) e credos estão gritando pela rua a fora e levantando faixas com o nome ~~do até ontem anônimo~~ Cielo!

Cielo, nós os brasileiros agradecemos a você a incrível medalha de... de.. de quê mesmo? Pera, o Ego ajuda:

- Hehehe, medalha são para fracos!

De Loira, obviamente! Como foi esquecer disso?

Incrível e inédita medalha de loira!
Dá-lhe Brasil!

Dúvida Cruel.

2008-08-10T20:51:00.000-07:00

Agora eu estava pensando em como eu estou com preguiça de pensar em algo para postar. E, ao mesmo tempo, o quanto eu quero voltar a postar como antes o quanto antes. Porém, meus caros amigos, algo varreu tudo isso para longe de minha mente. Uma dúvida pairou no ar e está mais chata para sair do que aquelas músicas chicletes da Kelly Key quando você escuta, sem querer, num daqueles programas de gosto duvidoso.

Então, como sou uma pessoa que gosta de opnião, aqui estou.

Se vocês fossem um Pokémon, e pudessem escolher, quem você iria querer como treinador? Misty ou Brock?

- Quem de nós pode pegar você? ;D

É, é essa a dúvida.
Uptade: Cheguei a conclusão que a Misty é a melhor opção.

Dia Triste.

2008-08-07T17:11:00.000-07:00

Hoje eu estou muito, mas muito, muito triste.

Tive a chance de entrar para a família Jolie, pelo menos como Babá dos seus queridos ~~coelhos~~ filhotes, porém não passei na entrevista:

"
Infelizmente, você não atende aos requisitos! Xô!

"

Sabe, magoou.

Tente você também a sorte.

O post mais Engraçado.

2008-08-06T17:05:00.000-07:00

Gente, estava eu ontem tentando dormir quando tive uma idéia brilhante para o post de hoje. Chorei de rir, perdi o sono, tive que ficar brincando com o celular até o sono vir e finalmente dormi.

Acordei e lembrei do que iria postar, ri demais. As pessoas acharam que eu estava ficando louco - mas tudo bem né, quem nunca foi louco na vida que atire o primeiro porco voador, né? - e aí eu falei ahn vou escrever o post então né.'

Dai eu fui no Bazar atualizar aquela coisa querida que eu escrevo e finalmente fiz o login no blogspot e feliz da vida abri essa página aqui para digitar tudo e ...

hahahahah
ahahahaha
hahahahah
ahahahah

ai gente, não consigo, é muito

hahahaha
ahhah
ahahahah
ahhahaha

Enfim;
O mais importante a dizer é: eu esqueci o que iria postar.
Me processem.

Fama, Sucesso, Ingresso, Sapato e Coca Cola.

2008-08-05T20:47:00.000-07:00

É incrível quando a gente vê aquelas promoções impossíveis de ganhar e - mesmo assim - a gente vai lá e gasta milhões de [ insira aqui o que você gasta ] para tentar ganhar e aí no fim não ganha. Não dá uma sensação de desgosto? Mesmo assim eu cá estou participando de outra, pelo menos se eu perder, vai ser com gosto de Coca Cola ~~Mas isso não quer dizer que eu não queira ganhar, Sr.Haznos.~~

Você me caro amigo que não está entendendo lhufas do que eu estou escrevendo ~~vá procurar no Google, vagabundo!~~, eu explico:

Dia 16 de Agosto haverá um mega evento da Coca Cola (Ou seja, não vai vender Pepsi!) em Gramados, no Rio Grande do Sul tchê! Então, se vocês querem que eu vá conhecer essa beleza de lugar, torçam para eu vencer o concurso, arrecadar o ingresso, garantir a fama e ainda usar um mega all star super luxuoso ~~e até, quem sabe, arrumar algo Dihsastroso por lá para contar a vocês, hein?~~

Confesso a vocês que não estou nessa pelo show, muito menos sabendo que a rainha dos baixinhos, a Pitty, vai estar lá. Estou nessa, obviamente, pelo AllStar. Porque eu, como emo que sou, tenho que ser a melhor e mais brilhante estrela do Shopping, obviamente. Juro que darei a fama para doação e o ingresso para alguma alma caridosa (Oi Emos, ganhei o voto de vocês com essa? sim? *-* )

E outra, não existe lugar mais perfeito para eu estar. Vamos analisar o nome da festa: 'Coca Cola vibeZONE'. Zona. Loucuras. Desastre. Dih. Tudo leva a minha pessoa, meu caro amigo. Então, venho por meio dessa pedir para que eu ganhe o ingresso, ou então farei greve de fome.

Sim sim, juro que irei parar de comer e, quando chegar lá na festa do Seu Tião, não irei aceitar os salgadinhos.
T: Mas meu filho, nem engodar.
D: Okay seu Tião, mas apenas um, porque eu estou em greve de fome...

E também deixarei de beber Coca todas as vezes que vou almoçar no McDonalds.
Mc: Qual o Refrigerante?
D: Coca Cola, mas tem como por no copinho de Suco?

Me Processem.

Mas é assim né, quando a gente quer algo e está esperando algo, nunca chega. Vou ter que esperar até o final de semana para saber o resultado. Ou seja, chega segunda mas não chega sábado. É triste.

E depois ainda sofrer para embarcar, de avião, para a festa tudo porque meu pai vai ficar orgulhoso.
D: Pai, posso ir no Coca Cola VibeZone?
P: Você não tava de regime?
D: Mas pai, é um show.
P: Certo, onde vai ser?
D: Em Gramados.
P: Não vai, muito caro.
D: Mas pai, eu ganhei o ingresso de graça!
P: Arrume as malas, coisas de graça não se deixa perder assim.

E ficar horas e mais horas na frente do guichê do avião, torcendo para que não pegue a hora do rush no céu e chegue a tempo. Mas tudo bem, se acontecer alguma coisa e eu não poder dormir, vou ficar pronto para ver o show da Pura Cadência. pois eu vou estar uma deCADÊNCIA. Hahaha. Eu sou, eu sou sem graça. ._.'

Alias, tem limite de caracteres, ou você vai ficar lendo posts imensos e sem graça como o meu, Sr.Haznos?
Vamos fazer um trato, se você me der o ingresso e o allstar eu te dou a minha fama, que vou ganhar de você mesmo, e ainda páro de falar o que acha?

Okay, deixa eu só mandar um tchau para....
tu tu tu tu...

NerdCon #1

2008-07-31T18:57:00.000-07:00

O i tava querendo zuar o pi, então o i chegou e falou:
- hey, por que você não se torna racional ?
Então o pi respondeu:
- Por que você não cai na real ?

HAHAHAHAHAHAHAH
Sim, estou de volta :D
Aguardem os próximos posts ^^"

Brito, o jornalista ridículo.

2008-06-28T17:45:00.000-07:00

Sabe, é essas pessoas que fazem eu pensar 'como existe gente filha da puta' no mundo. E ainda mais, estraga toda uma classe de PROFISSIONAIS SÉRIOS, denegrindo toda a imagem de JORNALISTA SÉRIOS que fazem trabalhos SÉRIOS.

Sim, se faz nescessário a repetição várias vezes da mesma coisa, pois como vemos no vídeo abaixo, o jornalista em si é burro o bastante para não entender algo quando lhe é falado.

Realmente Brito, seu lugar era fora de televisão brasileira, idiota. :D

Tem gente que não pode ter acesso ao Youtube.

2008-06-24T16:47:00.000-07:00

E o Terra Tv é um deles. Com mais de 174 vídeos postados, a maioria de coisas idiotas, olha CADA coisa que nós somos obrigados a nos deparar como um dos vídeos mais vistos:

E é por essas e outras que a gente vai desacreditando do Jornalismo sério do TerraTV (não do Portal Terra, pois esse eu adoro, mas o terra tv...)

O passado te orgulha no futuro.

2008-05-16T19:29:00.000-07:00

Hoje eu vim em paz, meus caros amigos leitores. Vim falar sobre algo que realmente nos deixa aflito uma vez por mês, ou até mais dependendo do caso. E não, não é TPM das mulheres que eu estou falando, mas sim de outro fato que visita no mês, ou até em casos bimestrais e tal.

Do quê eu tô falando? Simples, do fato de você achar que tudo que você fez na vida não deu certo, ou não foi bacana. Que você fracassou em coisas que até o burrinho do Sherek conseguiria se sair melhor, ou algo do tipo. Claro que não vamos generalizar, segundo o Todo Poderoso, todo mundo tem direito a um dia emo. Menos os Mexicanos, pois isso pode levar eles a morte, né?

Mas porquê eu to falando isso? Eu vou fazer uma mágica que vá alegrar todo mundo e ninguém mais terá essa crise temporária? Não menino, eu não mágico ~~na verdade sou, mas guarde segredo~~. Eu vim aqui em paz, como já disse, relembrar os momentos de triunfos da vida de uma pessoa.

Semana passada eu estava meio para baixo, desanimado e pensando que rumo tomar na minha vida, uma vez que o meu curto período na Faculdade não deu certo e eu não fiz nada demais após cair fora de lá. Entããão eu começei a pensar, o que eu fiz, o que eu sou, ou qualquer merda assim, num dia daqueles emo. Após desligar o Simple Plan que tocava em meu rádio, resolvi pensar na minha vida, e descobri que eu fui tão essencial e especial tantas vezes que isso me animou e fez eu ligar o som, no último, no CrushCrushCrush dos armados do Paramore.

Eu vou falar por mim, e darei meu exemplo aqui, daí vocês podem fazer a mesma coisa aí com vocês mesmo. Eis abaixo as coisas que eu sempre fiz de melhor.

Quando eu era bem pivete, daqueles que nem sabia falar ainda, era loiro e tinha olhos verde. E era bem gordinho, fofinho, e na praia eu usava óculos escuro. Super Fashion, eu sei. E minha mãe conta que uma certa vez, na praia, eu havia sumido e ela me achou no meio de um monte de mulheres bonitas falando o quanto eu era bonitinho e uma gracinha. Tudo estilo a lá Hebe, sendo assim desde sempre o preferido da classe inteligente e bela feminina.

Eu sempre fui o melhor menino dançarino de Dig Dig Joy, do Sandy e Júnior, durante o Pré, onde todos os garotos eram envergonhados o bastante para por o corpo para balançar, e eu não.

Mais tarde, porém ainda há muito tempo atrás, eu era o melhor Mestre Pokémon de todos os tempos, com certificado do Uol e tudo mais. Tinha zerado os principais jogos pokémon da época (leia a versão Green e Red), sabia tudo sobre eles e o nome e a especialidade de cada um. E ainda sei o nome de muitos!

Como se não fosse o bastante, eu ainda era o melhor Power Ranger da turma, nas brincadeiras antigas de quando os PR eram legais e não um bando de idiotas da SPDA, ou algo assim. Eu sempre ficava sendo o vermelho, que era o líder, apesar de eu semprer querer ser o verde, que aparecia de vez enquando, colocava ordem na bagaça e era o mais fodão.

- Depois de tudo isso, é só correr pro abraço!
E há muitos séculos atrás, quando eu nem ia na escola ainda, eu fazia festa construindo meu próprio Kit de Ciências, composto por vegetais, óleo, água e alguns outros alimentos. Ou seja, sempre fui um Cientista, e cá entre nós, era muito bom.

Já na escola, fui condecorado por cinco anos seguidos Monitor de Matemática e Português, sendo sanado de fazer provas pelas notas altas que eu já acumulava. E ainda fazia a felicidade das pessoas perdidas que não sabiam fazer contas e eu podia ajudar a entender o exercício durante a prova, porém eu acaba até fazendo a conta para a pessoa, se eu tivesse dó, é claro.

E também ganhei um prêmio na sexta série por desvendar um problema matemático daqueles que dão dor de cabeça, que era na verdade um problema-desafio para a oitava série, mas eu fui o único da escola que conseguiu resolver. Ou seja, era quase um Pitágoras de tão Matemático que era.

E não pense que a minha vida social era apenas mais pro lado nerd, uma vez eu estava jogando futebol e marquei o gol que deu a vitória para o time. Não, eu não gosto de jogar futebol, eu estava só substituindo um carinha machucado para o time da minha série não ser desclassificado por falta de jogadores. E eu era na verdade do tipo 'tá lá para ocupar lugar, ocupar espaço. Nunca toque para ele'. Mas aí a bola acabou indo pro meu lado e na dúvida do que fazer eu chutei. E não é que foi gol? Tudo bem que antes disso foi no rosto de um carinha, que quebrou os óculos, e aí sim foi pra dentro do gol, mas eu marquei um gol. Esportista 'nato' por engano, quer mais o quê?

Por essas e outras que eu digo, todo mundo, em determinado momento da vida, já foi importante para alguém, ou para alguma coisa e já fez coisas brilhantes. E hoje eu não faço nada brilhante? Claro que sim, eu faço o Dihsastre, ora!

Veja quantos mentirosos você conhece!

2008-05-08T19:11:00.001-07:00

Simples, clique AQUI e veja quanto deles você tem adicionado em seu orkut!

A bela e a Fera.

2008-05-04T13:39:00.000-07:00

- You want a piece of me?

A cantora norte-americana Britney Spears, 26, está oferecendo seu apoio e conselhos a Miley Cyrus, 15, estrela da série "Hannah Montana", informa a seção de blogs da agência de notícias Reuters.

Segundo a seção, Britney decidiu ajudar Cyrus --que recentemente se viu envolvida em um "escândalo" da mídia após suas fotos sensuais para a revista "Vanity Fair", feitas por Annie Leibovitz, caírem na internet-- por seu conhecimento das dificuldades de ser uma estrela adolescente

- Eu dou um pedaço de mim de graça, quem quer?

Alguém aí, agora, tem dúvidas da boa índole da BELA Britney, hein?
Agora, a FERA da Miley... iih, não quero nem comentar...

Spice Girls e Pussycat Dolls

2008-04-30T19:58:00.000-07:00

"Victoria Beckham dividirá palco com as Pussycat Dolls"
Posh Spice vai fazer uma participação em show do grupo em Las Vegas, ainda sem data definida

“Victoria tem conversado há um tempo com o grupo para encontrá-las no palco. Ela deveria ter feito isso antes, mas o problema é sua agenda atribulada. Mas deve acontecer em breve”, disse Alisa Boushey à revista “Heat”

Alguém me tira a dúvida, além de mulher de um jogador famoso, atualmente O QUÊ exatamente faz a Victoria?

E também outra coisa, as Pussycat Dolls podem começar a contar os dias do fim do grupo. Porquê? Simples, quando uma Spice Girl sobe ao palco com mais garotas para fazer shows, pode apostar, aí vem o fim do grupo. Exista alguém que duvide disso? Duas vezes?

Você pode ver a notícia, aqui

Créu no Créu!

2008-04-28T09:22:00.000-07:00

Sabe quando você se depara com algo a sua frente, que é brilhante, maravilhoso e você pensa "Meu, como não inventaram isso antes? Como eu vivia sem isso? Como era minha vida pós-isso?" Então, esse post nós vamos falar de uma coisa que, com toda certeza, seria melhor se ninguém inventasse.

Um dos maiores desastres da música mundial, vos apresento: Créu. Claro que vocês como pessoas ~~toscas~~ informadas, já sabem do que se trata. Eu queria fazer um post cômico interpretando a letra da música, mas toda a música só se resume a créu. Então a interpretação seria, claro, Créu.

Não vou negar que esse desastre fazem a alegria de muita gente, aqueles assim como eu que sem querer acham links em orkuts alheios ou no youtube, destinado à uma dança do Créu coletiva. Abaixo eu selecionei 5 vídeos que não valem a pena ser vistos inteiro. Deixa carregar e depois joga o player pro meio, só para ver a parte do créu. É desastroso e bem engraçado.

Para começar a seleção, eu separei uma do menino gordinho, que deve ter no máximo uns 9 anos de idade.
O cuitado é alvo de comentários, nos posts, do tipo 'Será que essa por*a consegue ver o pênis?'

Outro vídeo bem estranho, na verdade, é de um careca e um cara que parece, e muito, a lacraia. Eles estão dançando na sala. Sejamos honestos, crianças dançando até tem seu charme de tão grotesco que é, mas dois marmanjões de mais de 30 anos nas costas, dançando créu, é realmente horrível. Vergonha Alheia em alta nesse vídeo.

Clique aqui para ver o vídeo
Vocês conhecem aquele cursinho pré-vestibular bem famoso, o Elite? Bem, se você não conhece, pode dar uma olhada como as aulas são animadas no vídeo abaixo. Três garotos ensinam a dançar a dança do créu lá na frente. Detalhe para o final super ~~gay~~ estranho.

Clique aqui para ver o vídeo
Pergunta: Se você vai com todos os seus amigos para Porto Seguro, o que você faz? Bebe cerveja e dança Créu, claro. Eis o que os garotos fizeram. Todos BEM juntos dançando Créu e na parte da 'velocidade 5' encoxando uns aos outros. Estranho? ~~Muito~~ Magina, tudo para o bem da música, né?
Clique aqui para ver o vídeo
Quando eu estava na oitava série, eu não costumava a matar aula. O máximo era ficar conversando com os professores mesmo, ou com amigos, e não fazer nada. Mas matar mesmo não. Deixei isso para quando eu fui para o colegial. Mas vejam essa nova idéia de matar aula em conjunto na oitava série das garotas, todas no banheiro dançando créu! Ahnn se eu ainda estivesse na escola... eu nunca faria isso, com certeza.

Clique aqui para ver o vídeo
Chega de vídeos, Lombardi!
- Okay, Silvio!

Uma coisa interessante, ou não, quando se diz respeito aos vídeos de créu é o seguinte, a maioria dos vídeos que achamos por aí, ou pelo menos os mais vistos, são de danças de homens, garotos, meninos, pivetes, muleques e derivados. E sempre em grupo. Acho que a música acarreta aos pimpolhos uma forma de estrapolar e, em alguns casos, 'tirar uma casquinha' do colega, fingindo que é tudo pela música, óbvio.

Outra coisa muito reparado é que para dançar o créu, a maioria dos rapazes tiram a roupa no meio do vídeo, ou já começam só de sunga. Há uma certa necessidade de se fazer isso, pelo o que eu entendi.

De qualquer forma, dançar créu sempre foi, e sempre será, uma forma de pagar mico. E se expor ao ridículo, óbvio. Então como esse blog não tem nada melhor a fazer, lançarei a seguinte campanha: Mande seu vídeo, o link na verdade, de você dançando créu, ou de algum amigo seu, e eu comentarei aqui!. Você que ama aparecer, não pode perder!

- Diego nunca na vida irá dançar o créu, a menos que lhe paguem muito bem. -

Log do Msn #1

2008-04-26T11:27:00.000-07:00

Uma forma de se conhecer, é realmente bater um papo com você. Nada de ficar na frente do espelho e ficar treinando, sofrendo o risco de que alguém veja e pense que você é louco. Não, longe disso. Entããão a tecnologia, que veio para nós ajudar, pode nos ajudar!

Fácil. Crie outro msn, adicione você mesmo no seu outro msn e pronto, você está pronto para bater um papo divertido e demais com você!

Eu já testei e comprovo que o método é demais, funciona e tira qualquer stress ou dúvida que você possa ter sobre você mesmo!

- Clica AQUI para ver maior, criatura!
Se você fizer isso, poste seus resultados nos comentários! :D
______________

Você já ouviu Boys Like Girls? Deveria, é demais! Escuta aqui.

Sem tempo para Postar.

2008-04-25T22:44:00.000-07:00

Sabe o que seria um Dihsastre?
Um post inteiro colorido, isso sim seria um Dihsastre completo!

Então meninas e meninas (tchau meninos!) preparem-se, pois estão vendo um post totalmente non-sense arco-íris, igual ao meu amigo RR.

Porém como estou sem tempo para postar, não ficarei aumentando o post. Fiquem ligados aqui no Dihsastre porque nessa semana que está entrando ~~(Ui)~~ haverão posts polêmicos, fiquem ligados!

Mtv paga mal aos seus VJS!

2008-04-23T22:19:00.000-07:00

Veja bem meu amigo, se você sonha em ir fazer um teste na Mtv para ficar por lá e ganhar dinheiro fácil falando sobre sua paixão, música, pode ir tirando seu som da chuva.

Dai você vira para a minha pessoa e me pergunta: Peraí, não era você que queria ir parar na tv? Pois é, sou mega eu mesmo. E sim, eu irei aparecer em breve na Mtv Na Rua e em 'Todos os Vjs do Mundo' algum dia.

Sem mais delongas a parte, vocês já viram os novos vídeos da Mtv Pública, onde eles fazem os artistas falarem sobre como é um caos a vida em São Paulo, sobretudo no trânsito?

Se sim, você viu o vídeo da MariMoon e do Léo Madeira? Gente, fiquei com dó deles! Sério mesmo. Para quem não viu, eu eis de explicar.

MariMoon está reclamando sobre a quantidade de carros que há transitando por aí e como o transporte público está escasso para comportar mais pessoas confortavelmente de forma que todos fiquem bem. Aí eu parei, olhei bem para ela e disse "Fala sério, Mari, você fala isso mas com certeza está com o seu carro zero km andando por aí também, né?"

MAS NÃO, apareceu a trajetória da garota indo para o metrô como ela faz, pasmem, todos os dias. Ainda a matéria trouxe um depoimento da cabelo-rosa falando que ela depende desse meio de tranporte OUUU DE CARONA!

Dai eu pensei assim: "Ahn, sei lá. Vai ver a loja dela não está dando muito dinheiro e ela não juntou tanto ainda, faz pouco tempo que está na mtv e coisa e tal.'

Eis que pouco tempo passa um vídeo de Léo Madeira, o Dinossauro da Mtv, dirigindo seu carro e falando mal das pessoas que param o trânsito em pleno cruzamento. Okay, o cara tem um carro. Agora adivinhem que carro era? Um fusca! Até aí tudo bem, nada contra fuscas. Mas era um fusca amarelo! AMARELO, tem noção? Puta mal gosto! Sem falar das falhas, amassados e riscos visíveis a olho nú na propaganda!

- Falam que a Mtv cortou a comida dos Vj's, olha a cara de Faminta da Marina!

Não acredita? Então clica AQUI para ver a matéria do Léo.

Quanto vale seu Cadáver?

2008-04-19T10:46:00.000-07:00

Você passa a vida inteira pensando em como ganhar dinheiro fácil, tentando trabalhar o menos possível e ganhar o máximo! Os iludidos da internet ainda criam blogs para tentar ficar rico com AdSense. Tudo, tudo mesmo, é avaliado de acordo com o quanto isso irá lhe custar, seja para lucro ou prejuízo.

Eis então que descubro, em uma breve passada no Asttro, um investimento que lhe dará 100% de lucro. O que você precisa fazer? Apenas esperar.

Apresento-lhes o avaliador de custo, por tabela de preço, de cadávers! Eis o meu resultado abaixo (bem mais do que a Girl Geek do Asttro. Tô podendo!)

$6700.00
- para fazer o teste, clica na imagem acima!

Não fique aqui que nem tonto me olhando, após comentar corra da frente do seu pc e começe a pesquisar em sua família quanto de investimento você já tem. Essa sim é uma forma fácil de ganhar dinheiro.

Adote um Emo você também!

2008-04-16T07:27:00.000-07:00

Sozinhos, tristes, deprimidos e seres não compreendidos pela sociedade que nos cercam. Se você também morre de dó dessas pobres criaturas ~~animalescas~~ mas nunca soube como ajudar, AGORA VOCÊ IRÁ SABER!

O MINDistrotion apresenta a você uma evolução jamais vista desde a inclusão digital. A inclusão emo nos blogs e sites da vida. Vamos começar a proporcionar ao emo uma vida mais em comunhão, um jantar em família, músicas que não sejam emocore e também mostrar a eles que o fato da opção sexual dele não ser a mesma da nossa, nós não temos nada contra, certo?

O legal é que em um pequeno cubiculo, o Emo que você cria e adota, tem tudo que ele precisa. Lanche, parecido com o BigMac mas nããão é o Big Mac, afinal de contas os emos defendem a causa contra as multinacionais ~~pelos menos fingem, né?~~. Bola de brinquedo, fique bem claro, para eles brincarem. Diário que é o único que os entende. Gilete para depilar as pernas e os pulsos. Música onde ele irá ouvir todo o tipo de música melódica e pegajosa do mundo todo. E, claro, pensar coisas pra lá de engraçadas.

E ainda algo que me surpreende, o Emo fala! Isso mesmo. Ele fala com você de acordo com as atitudes que você toma. Eu estou deixando o meu sem comida e só ouvindo música por um bom tempo. Estou aguardando pela parte da gilete.

E sabe o que é melhor ainda? Você pode disponibilizar o Emo em sua HomePage para os seus visitantes poderem interagir com o seu emo. É super tendência!.

Apresento-lhes, Yuri o emo! Qualquer coincidência por aí, é apenas coincidência, claro.

Eu já fiz minha parte. Você vai fazer a sua?

Fotologgers me dão medo.

2008-04-15T22:15:00.000-07:00

Pense comigo. Um dia alguém muito feliz, que antes pertencia a Ubbi, resolveu pegar e simplesmente criar um site onde poderia colocar suas fotos, com textos rápidos para que as pessoas comentarem e falarem o que acharam a respeito.

Ele abriu o site e então muita gente gostou, aderiu e começou a usar. Nesse meio tempo o Todo Poderoso gostou da brincadeira e comprou todos os direitos autorais. Pronto, o Fotolog virou ícone de todas as tribos e hoje é usado para tudo - TUDO MESMO!

É claro que, se você tem um computador ha algum tempo, ou então assiste a Mtv, você com certeza sabe o que é, e como usar, o site em questão. Mas como começou REALMENTE toda a febre?

A partir do momento em que pessoas diferentes começaram a surgir e publicar suas fotos de styles e looks originais, eles viraram ícones da garotada que amou copiar - e até hoje copia. Exemplo disso é a Marimoon, que foi tããão copiada e tem tantos seguidores que hoje tem um programa na Mtv.

Mas aí eu cheguei a pensar no seguinte. Se antes, a diferença que fez o Fotolog crescer, era exatamente mostrar a diferença cultural e a criatividade do pessoal, hoje isso está realmente em falta. Criatividade para quê, se eu posso visitar o fotolog do carinha mais bombado de todos os tempos, da última semana, e ver o que o pessoal tá gostando e copiar?

Hoje, ser diferente não é mais sinônimo de ser original, muito pelo contrário. Quem ganha com isso? Nós ~~aqueles que fingem bem ser~~ os normais.

Agora, algo que eu adoro ver é fotolog de emo ou pessoas que querem virar pops. Eles fazem cada coisa. MÃS cada coisa que eu me acabo de rir. E hoje eu fiz uma pequena seleção de fotos, e fotologs, que não podem passar por aí despercebidos. Por assustar, impressionar e até mesmo ser mega DIHsastroso - é claro.

Vamos começar pela culpada do Cabelo Rosa ser uma tendência, /MariMoon.

Apesar de outrora já ter falado com a moça, ainda na época do cabelo azul, e ela esbanjar simpatia, convenhamos: A MariMoon causa muita dor de cabeça em todos nós. Porquê? Por que veja só, quantas meninas horríveis você já viu com o cabelo rosa? Eu também, muitas. Ela é a culpada por dar idéias para as cuitadas que não ficariam bem nem de cabelo verde com pintinhas pretas, estilo kiwi.

Mari também é perseguida por pessoas que odeiam o programa dela, o ScrapMtv ( o qual superou minhas espectativas, confesso. ) e também por vender botas de couro e jurar ser vegetariana de corpo e alma (?).

/ocoolto, também conhecido como Édipo, poderia muito bem pegar carona nos 'Mrs' da vida por aí e virar o Mrs.Porno. Dá uma olhada nas fotos que o garoto tem no fotolog dele. Eu me assusto, porém nada contra o Édipo, claro que não, ele é bacana :D

Tatuagens, fotos estranhas, ângulos duvidosos e um "Q" de ator Porno, /mr_becker assusta. Demais. Confesso que quando vi o Flog eu pensei que a pessoa não tinha feito um curso na CCAA e colocou 'mr' por engano. Mas nem foi menine, é um menino mesmo o dono do flog. Agora vem cá, quem em sã consciência colocaria uma foto dessas, aí em cima, de um clima íntimo com a namorada no flog? Estranho...

A Menina de barba rosa, uma das cuitadas que caíram na bobeira de tentar imitar a MariMoon, porém ficou mais parecida com a Kelly Key com catapora, /Nhay_Sinclair fica com uma das mais estranhas garotas de cabelo rosa por aí. Ela não tá parecendo um dos sete anões?

Um menino adepto a MariMoon. Mas não precisa se assustar nããao gente, ele garante no fotolog dele que não é o cabelo de verdade, é apenas um Aplique. Aaaah sim, agora sim fiquei bem mais aliviado, ufa! Mas o /g3rsow ainda diz 'que isso, tô ficando gay?'. Comentários sobre isso devem ser encaminhados a ele, nesse post.

Sr.Orgastic, o cara maiss louco e um dos principais culpados por introduzir UI mais ~~emos~~ pessoas no mundo do fotolog. Vai dizer que o garoto não tem uma pinta de ~~super photoshop~~ zebra com esse cobertorzinho?

Em uma rápida pesquisa, você descobre que /LordMagician apenas ficou famoso ao terminar seu namoro com o Sr.Orgastic. E aí ele criou seu flog e PÁ. Tipo as ex-Ronaldinhas, que pegam a fama pelo rabo Ui e seguem o caminho ~~da decadência~~, sabem? Vai dizer que usar cinta nããão tááá super na moda do INverno 2008, HEIN?

Eu não sei o que comentar sobre você, /Yokoa7x. Sinceramente, me deu medo.

Como diz minha amiga pitty: "Esse vidro fechado
E a grade no portão
Suposta segurança
Mas não são proteção

E quando o caos chegar
Nenhum muro vai te guardar
De você, de você, de você"

Então, se você for um Fotologger, CUIDADO! :D
- Diego têm fotolog e atualiza uma vez por Mês ~~mas nunca pintou o cabelo de rosa~~ -

E quando você pensa que nada mais pode acontecer...

2008-04-13T21:43:00.000-07:00

A vida é algo bem engraçado. Realmente muito engraçado. Tão engraçado que você morre de rir, ou então de assalto (se você estiver no Rio, claro. Aqui em São Paulo você morre apenas de intoxicação de ar).

O caso é que existem notícias que você lê que fica realmente feliz em estar vivo para poder rir delas. Eu quando tornar um Jornalista graduado, darei prioridade para fazer notícias assim, uma vez que é a preferida de todas embora ninguém admite.

"Britney Spears pensa em criar sua própria linha de roupas"

A cantora norte-americana Britney Spears, 26, pode lançar em breve sua própria linha de roupas em parceria com Christian Audigier, estilista da Ed Hardy, uma das marcas mais disputadas por famosos em Hollywood atualmente.

"Eu conheço Britney há muito tempo, ela é uma grande amiga minha. Nós estamos conversando sobre trabalhar juntos, desenvolver uma linha de roupas", afirmou Audigier ao tablóide Star.
Veja a notícia completa aqui

Agora vem cá, quê roupa?

Uma coisa eu posso ter certeza, se Britney Spears lançar mesmo uma linha de roupa baseada
nela serão as roupas mais baratas do mundo, onde se usa pouco pano e o importante é deixar o resto aparecer.

Então não perca tempo, você garota que está lendo isso aqui, encomende JÁ a sua roupa Britney Spears e saia por aí oferecendo a todos um pedaço de si. Mas dica meninas, não ofereça um pedaço da Roupa, porque ela já será pequena o bastante apenas para você!

I (L) PARIS

2008-04-11T07:26:00.000-07:00

Porque ser destaque em uma notícia que você não tem absolutamente NADA haver e ser a única citada no título, é só para quem pode!

Duvída?
Clica aí, Mané:

* * *
Enquanto isso, na casa dos Teletubbies...
As imagens do último post simplesmente sumiram! Não sei se foi o pessoal da Alavigne que ficou meio irritado por eu emprestar as fotos e esquecer de linkar ou entããão o servidor das fotos que morreu. De qualquer forma o que vale é a intenção, né? ~~Vou usar a mesma desculpa para ir sem presente a um aniversário!~~

Avril Quem?

2008-04-04T18:02:00.000-07:00

Veja rápido o Screen abaixo e me diga quem é:

- Its Britney, Bitch!
Se você disse Britney Spears, você Acertou! Oppa, quero dizer, uma rápida busca no todo poderoso descobrimos que não, na verdade quem está aí é ela, a Ex-Sk8, Ex-Rebelde ~~e Ex-Cantora~~ Avril Lavigne!

Antes de você jogar o mouse no monitor e ir direito para os comentários me xingar, eu adoro a Avril Lavigne e esse NÃO é um post anti-avril, ou seja lá como se chama isso.

Agora de volta a notícia ~~Põe a Peruca, Bonner!~~ vazou o mais novo vídeo clipe da cantora ~~lombo~~ canadense! O novo single da loira é, nem mais nem menos, The Best Damn Thing, o qual você pode ver aqui no VocêTubo.

Claro que eu como todo fã, corri para ver o clipe. Porééém quando vi aquela parte ali acima eu parei. Gente, por favor, o fato de líder de torcida, tudo bem, combina com a música. A gente até aguenta. Mas com peruca rosa a lá de Britney Spears? Aíí nããão dáá né, Lavigne?

Mesmo assim achei um luxo ela desafiar tudo e todos e por aquela peruca ridícula. Sentiu vontade, manda ver!

Bem, vendo aquele clip eu me lembre de outras partes da Avril que na verdade ela não é ela. Oi que Como? Eu explico! Vou por para finalizar esse post uma sequência de imagens, e você tente descobrir quem é, okay? E, claro, finja que não sabe que estamos falando da Avril, derd!

- É a Lindsay Lohan?

- É a Ashley Simpsons?

- É a Emma Bunton?

- NÃÃÃÃO menine, é só a Avril Lavigne!

Ufa, ainda bem, né?

Dááá-lhe Tom!

2008-04-03T16:56:00.000-07:00

Gente do céu, existe uma quantidade imensa de aniversários em Abril, e uma quantidade ainda maior de aniversários para ir. Conclusão: eu fico sem ~~dinheiro de tanto comprar presente~~ tempo de vir aqui no blog. Uma pena, eu sei que vocês amam ler meu blog e coisa e tal, mas enfim...

Vou postar um Meme (o que é a mesma coisa que Corrente, mas mudou de nome para limbar a barra) que eu vi aqui e aqui. E, eu de intrometido, tô fazendo.

1- Por que resolveu criar o blog?
Porque eu não tinha mais nada de interessante para fazer, então vamos publicar besteiras na internet para o povo ler. Quer coisa melhor? PRÓÓÓÓXIMA!

2- O que te dá mais prazer em blogar?
Não vou falar que são as pessoas que leiam esse blog, porque eu estaria mentindo. xD. Então eu vou ficar com o fato de gostar de ver que existem pessoas mais desocupadas que eu que param para ler isso aqui. Incrível, eu sei!

3- Indique um blog bom e um blog que você não gosta e porquê.
Nossa, aí fica difícil gente. Eu vou recomendar os Irmãos Brain porque lá tem o ID, de quem eu sou fã e tenho um pôster no quarto.
E um que eu não goste. Ahh menino, você tem tempo? Tem uma lista tããão grande...

4- Qual tipo de música, e quais suas bandas favoritas?
Evanescence ~~Amy tiamuuuuuuu!~~ e uma pancada de coisa boa!

5- Qual o assunto que você mais gosta de postar?
Adooooro falar da Britney ~~Nossa, não diga!~~ e apontar os erros catastróficos que as pessoas fazem e tentam esconder depois.

6- Seaquinevasseceusavaesqui?
masmeninesetembrochove?

7- Você é : casado, solteiro, separado, enrolado, disquitado, chutado, viuvo ou outros?
Eu sou Outros. :D

8- Por que você deu este nome ao seu blog?
Nem eu sei, na verdade eu me chamo Bart.

9- Qual foi o ultimo blog que você visitou?
O Lixo Incrível. Por que? Porque ele é incrível, D'uh!

10- Porque resolveu participar deste meme?
Porque eu quis. Vai encarar? ¬.¬'

E esse é o fim, comenta e vai dormir!

- Mas jááá?

A Arte de ser clicado, mas não comentado.

2008-03-31T12:07:00.000-07:00

venho por meio dessa fazer-me de inocente quanto ao número de comentários que esse blog vem arrecadando ultimamente. Exatamente por isso me cadastrei no Ueba, o mair site de links de blogs da internet , e creio eu o único.

Então eu mandei para lá o meu top 10 dicas de como ter uma banda de sucesso sem realmente ter talento. E eis que o inevitável aconteceu, eu tive mais de 600 visitas no DIA por me cadastrar lá.

Das duas uma: a) Muita gente vagabunda quer ganhar dinheiro fácil sendo artista sem ter talento; OU b) Alguém andou pagando para o povo clicar no meu 'anúncio'.

- Zóia bem, Zoraidê! (clica para ver maior!)

Agora eu fico indigando com uma coisa, o artigo 'As Roupas mais Geek que vão revolucionar seu guarda roupa' está com mais de mil cliques! Então podemos ver de acordo com isso que, os geeks estão dominando a internet E eles não se interessam por ter uma banda musical. Fato.

No mais é isso, gostaria de agradecer a todos os ~~animais~~ supimpas que passaram por aqui. Voltem sempre, servimos bem para sempre servir.

E amanhã eu falarei sobre o jogo do são paulo para atrair mais links, é isso.

Tchau.Baubal.

Alguem precisa pagar a conta!

2008-03-30T20:50:00.000-07:00

O número (?) chamado encontra-se fora de serviço.

www.twitter.com/dihego

Qual é o segredos das Celebridades?

2008-03-26T09:11:00.000-07:00

Você tem um segredo, fez ou faz algo que ninguém sabe, e precisa urgentemente desabafar? Ou então simplesmente quer deixar publico o que você faz sem sofrer as consequências de seus atos? Então eu tenho, como sempre, a solução para o seu problema!

~~Mande um e-mail para o Dihsastre que nós publicaremos com seu nome e e-mail e mais o segredo que você não quer que ningúem saiba, tudo isso de graça!~~

Pois bem, agora existe um site chamado Segredo Virtual. Lá você entra e pode ler todos os segredos que o pessoal mandou. Quer mandar os seus também? Não é preciso se cadastrar! Na lateral superior direita você encontra "Publique seu segredo" e lá terá apenas o campo para você escolher se é homem ou mulher E sua idade! SIMPLES!

É claro que por ser um site maios ou menos funcionado como fofocas, as mulheres são predominantes, fato. ~~E nem me olhem assim, vocês sabem que a culpa é de vocês mesmo!~~. E como o Brasileiro tem muita coisa para fazer, o site tá bombando! :D

Eu já mandei dois segredos meus lá, que na verdade não eram segredos.. mas eu não vou te contar qual era, claro! Se quiser, procura lá. Vai ser difícil saber qual é meu. O engraçado é que você pode mandar o que você bem entender, olha só:

Homem, 15 anos: "Entrei no msn da minha irmã, e exclui todos os grupos que tinham, e que exclui os contatos dela, e quando ela chegar em casa ela vai me matar, okz?! :d boa morte pra mim :P"
Dai eu fiquei pensando a cá com meus botõe, e se esse site fosse disponível para celebridades? ~~Ele é, mas com certeza elas não perdem tempo publicando essas coisas.~~

Pensando nisso que a nossa área de ionteligência e criatividade (quem vê pensa que existe alguma...) pensou como seria os posts das maiores celebridades do planeta:

Britney Spears: Eu tenho vontades alucionógicas de cortar meu cabelo e sair por aí dando chuveiradas. Ah, isso já foi... Então eu já deixei, assim sabendo que iria acontecer, aparecer a minha calcinha e também a falta dela. Já foi também? Ahn, então tchau!

Michael Jackson: Eu pedi um dueto com o Chris Brown só para entrar na mídia de novo, eu queria mesmo eram os Jonas Brothers, mas eles não aceitaram...

Jonas Brothers: Deixei de usar um certo anel antes do casamento, isso é mau?

Miley Cyrus: Tem um colega de trabalho que descobrir que é gay. ZE, são as inciais dele. Sabendo disso ainda mais, porque sabe, eu também sou homossexual então está tudo bem, né?

Vanessa Hudgens: Sem querer umas fotos minhas sairam pulando do celular e foram parar na internet. Claro que eu não tive nada haver com isso, mas elas foram parar lá.

Zac Efron: Já fiz um vídeo-pornô gay e beijei um cara para descontar a traição de minha namorada. Tudo isso em Rede Nacional.

Amy Winehouse: Confesso que eu já fumei, cheirei, bebi e comi drogas.

Gretchen: Sou uma artista renomada e super famosa por causa do meu bumbum. Onde eu chego é um ôfuror.

OBSERVAÇÃO DO EDITOR: os segredos aqui publicados não refletem somente a verdade, OU SEJA, não acredite em nada com teor duvidoso, igual a mentira acima. Grato, O Editor.

Clark Kent: Meu chefe briga comigo por eu sempre estar fora quando o SuperMan aparecer, mas eu tenho culpa?

Pinocchio: Eu juro, quanto mais eu falo cresce, cresce e cresce!

Príncipe da Branca de Neve: Confesso que beijei alguém após ela ficar muito tempo desacordada. E ela tinha um bafo!

Angelina Jolie: Eu recebi uma missão do Todo Poderoso. Não, não o Google, estou falando de Deus. Eu devo reunir espécimes humanas de todas as raças e etnias para criar a Arca de Jolie.

- Chique até grávida, amiga!
Dihsastre: Juro que eu nunca aumentei nenhuma notícia para ela ser engraçada ouu falei mal de artistas da Disney.

Como ter uma banda famosa em 10 passos.

2008-03-25T08:52:00.001-07:00

Hoje, meus caros amigos babuínos, nós iremos te ensinar algo que você sempre quis saber, mas nunca teve coragem de jogar no Google. "Como ter uma banda famosa em 10 passos SEM nescessáriamente ser talentoso". Vai dizer que você nunca teve essa idéia, hein?

Afinal de contas, vamos pensar. Qual o preparo para ser um cantor, ou pertencer a uma banda e ser famoso? Nenhum! Rá! Vamos ao passo a passo.

1 - Montando a banda.
Chame os amigos, as pessoas na rua ou qualquer outro animal para tocar na banda. Prometa sucesso e atenção para todos os integrantes. Junte as pessoas na garagem e jogam os instrumentos na mão do pessoal. Não sabem tocar? Sem problema, arranhe qualquer coisa, grave, e jogue uma balada remix em cima. O pessoal vai pensar que o mal jeito de tocar é próprio da banda e que foi feito propositalmente.

2 - Divulgue sua banda.
Mesmo que vocês tenham gravado apenas uma música de má qualidade na garagem, com a tia e a vó ouvindo e batendo palma no fim, onde o aúdio ficou horrível e quase não se ouve a voz de vocês. SEM PROBLEMA! Crie o MySpace Music, jogue a música lá como 'Nome da Música Live IN Rio'. Aí você já matou duas coisas: a) sua banda tem um material pronto, logo ela existe; b) você já fez um show no Rio de Janeiro e ~~milagrosamente não pegou dengue~~ ainda foi aplaudido no fim! Dá-lhe vovó!

3 - Continue Divulgando sua banda.
Crie um blog, uma comunidade no Orkut e também um perfil no mesmo. Cadastre sua banda no LastFm e faça vídeos de vocês ensaiando, conversando, ou qualquer coisa do tipo, e jogue no youtube. Coloque sua banda em evidência em pouco tempo e logo os fãs chegaram.

4 - Mande informações não confirmadas sobre a banda.
É sempre bacana pedir para algum amigo de vocês espalhar coisas boas da banda que nescessariamente não são verdadeiras, mas também não são consideradas mentiras. Por exemplo, peça para alguém espalhar que vocês já fizeram show até nos States. Agora, como uma banda de garagem que mal lançou duas músicas já tocou no Eua? Mentira! Nãããão, nããão é mentira. Veja por esse lado, um dia vocês irão tocar lá, certo? Certo! Então nós podemos considerar isso uma verdade futurística!

5 - Faça mais músicas.
Pô, mais peraí, eu não sei como fazer música, da onde eu irei tirar inspiração para fazer tantas músicas de boa qualidade? Bem, aí você tem duas opções, meu caro. A) faça sua banda tocar apenas em inglês, uma vez que ninguém daqui realmente intenderá CORRETAMENTE o que você está cantando, então você pode misturar todos os tipos de palavras que você conhece em inglês, mesmo que sejam pouquísssssimas e sair por aí gritando elas. Eles vão adorar, afinal uma banda brasileira que canta em inglês, gente, sou fã; B) Escreva sobre coisas mais loucas possíveis. Repare que sempre existem músicas loucas que fazem muito sucesso. Um trecho de uma das músicas do Oasis diz o seguinte *tradução modo on* "Jogue uma maça em minha cabeça". Quer dizer meu:" helllooou, complexo de teoria da relatividade!". E por aí vai. Deixe sua criatividade e maluquice a solta que você se dará bem nas letras, afinal qualidade não está em discussão aqui, né?

6 - Seja qualquer um, menos você.
Marilyn Manson conseguiu a fama juntando seus motivos anti-cristão (contra a igreja na verdade, e não Deus) juntando o nome da famosa mulher que se matou, que nem preciso citar o nome aqui, e Charles Manson, um serial killer muito famoso lá pra terra do Tio Sam. Ele provocou medo e exitação ao mesmo tempo. Maquiagem forte que deixa os caras do Kizz com uma super inveja e cantando como sussurrrrro e após griiiitos que ninguém aguenta. Outra que conseguiu a fama rapidamente foi a Mulher Melancia. Agora respondam honestamente, vocês realmente acreditam que eles são assim mesmo? LÓGICO que não, meus caros. Seja qualquer um polêmico, e não você sua coisa sem graça e braquela.

7 - Se não é amado, seja odiado.
Mc Créu, Bonde do Tigrão, Mc Perla, Latino e Kelly Key estão aí para provar isso. Ninguém suporta eles, ninguém aguenta eles. Porééém eles tem uma coisa que todo mundo adora odiar, as famosas músicas chicletes. Duvido que você, nem sequer um dia, já ficou com aquela música na cabeça 'vem aqui, que agora eu to chamando, vem meu cachorro a sua dona tá chamando' e ai o Latino responde: 'hoje é festaaa lá no meu apê, pode aparecer, vai rolar bundalêlê'. Agora falem para eu colocar corretamente , sem errar nada da letra, uma música realmente BOA mas não-chiclete. Nããão vai! Não porque eu seja burro, fora isso, claro, mas sim porque as coisas ruins fixam na mente. E você precisa fixar em algum lugar, se não os donos da sua gravadora (sim, até o sétimo passo você já terá uma) irá fixar você na lista de pessoas à serem despedidas.

8 - Defina seu estilo.
Definir e afirmar seu estilo é algo que realmente faz a diferença. Se você é Punk, deixe claro para as pessoas que você defende o moicano colorido e correntes em forma de coleira de cachorro ou algo assim. Porém, se você fizer isso, nem mesmo os meus dez passos infalíveis irão funcionar. O que você tem que ter em mente é o seguinte: defina seu estilo de forma que ninguém entenda. Por exemplo, monte uma banda Psy Pop Tecno Fan, ou então de forma Funkore Melódio Sonoro Pop e, o meu favorito, Pop-Corn. As pessoas adoram definir tipos que ninguém entende e que ninguém faz a menor idéia do que seja, até mesmo os donos da banda. Então deixe sua criatividade a solta e manda ver, não importa se você nem sabe como uma PopCorn funciona ~~clique no modo PIPOCA no microondas que funciona bem, fica a dica!~~

- Olha o passarinho! PERÁ, PERÁ, deixa eu fazer uma pose rockstar!
9 - Como tratar as fãs e tirando fotos.
Não seja um artista que se entrega aos fãs, mas também não seja um que nunca dá as caras. Você precisa manter um meio-termo. Reservado que distribui pouquíssimos autográfos para garantir que a sua aparição, quando acontece, é tratada de forma muito anciosa MASSS também não pode trancar em seu quarto e ficar olhando por binóculo a vizinha pro resto da vida, aí não dá.
Para tirar fotos, sempre. SEMPRE MESMO, prepare-se e faça uma pose. Pegue a guitarra, mesmo que ela esteja quebrada e sem cordas, faça uma pose 'Oh Mother, i'm a rockstar, Yeah!' e finja que está tocando um som fudido atééé o flash invadir o local. Após isso você pode jogar a guitarra fora e voltar a comer salgadinhos enquanto assiste o superpop.

10 - Coisas que você deve evitar.
Ao chegar aqui você pode estar de duas formas: a) um rockstar super famosão OU b) quase lá. Se você não estiver em nenhuma das alternativas, lembre-se que o problema é todo seu e que eu não vou te ajudar por você não saber ler direito as regras ditadas acima OU não saber seguí-las, okay? E se você estiver na opção B, fique calmo que as coisas estão começando a esquentar!
Agora sim, existe certas coisas que um artista nunca deva deixar acontecer, e lá vamos nós simbolizar isso:
a) Nunca pose para a capa de uma revista famosa usando apenas roupa de dormir, telettubbies e um telefone. Vocês sabem quanto estrago isso pode dar;
b) Nunca rasgue a foto do Papa em Rede Internacional, o sucesso sobe como um foguete mas desce igual o avião que se jogou contra as torres gêmeas;
c) Não vá a festinhas e saia bebâdo o bastante para deixar sua calcinha aparecendo (A MENOS QUE a fama esteja totalmente decadente e você queira aparecer como uma menina inocente e que foi abusada por fotográfos inescrupulosos quando estava em um momento descontráido. Embora todo mundo sabe que na verdade você só quer aparecer na mídia, eles aceitam a desculpa de boa.);
d) Siga seu estilo. Não seja sk8 e depois passe a andar de patins, isso pode provocar um grande e inestimável problema que pode parar em apenas dois lugares: hospital ou cemitério (PORÉM se você achar que o acidente de um integrante da banda vá levantar a moral de vocês com os fãs, manda ver!);

Se você seguir esses conselhos, com certeza você terá uma carreira promissora pela frente. Mas caso não funcione, vá na Márcia, afinal se mecheu com você, mecheu com ela!

Quem quer ser a melhor amiga da Paris Hilton?

2008-03-19T17:02:00.000-07:00

Após milênis sem das as caras, cá estou meus caros amigos em uma causa nobre, ajudar uma brasileira a aparecer mais na gringa, e dessa vez não pelo fato de roubar em loja de roupas.

Negócio seguinte, a Mtv está promovendo um Reality Show ~~que graças a Deus não é um big brother!~~ onde a pessoa mais votada será a melhor amiga da Paris Hilton. Sim, ela messssssma, a amiga de Britney Spears em seus tempos decadentes. Lembram?.

Pois bem meus caros, a Polly ~~olha a intimidade~~ do melhor site de fofocas de artistas ~~após o Dihsastre, claro~~ está participando! Ohh Yeah, Rock 'n Roll na veia, tá ligado?

Pois bem meu caro, acontece que a menina estava ganhando quando começou o jogo sujo da gringa. Primeiro falaram por aí que ela estaria pagando 200 doláres para cada um que votasse nela. O que, se for verdade, ela já me deve mais de mil pratas. ~~Vamos torcer para que seja verdade, aeaeae!~~. E depois ainda uma menina pra lá de esquisita metida a rapper com boné a lá de Serginho Malandro - RÁÁ -fala mal dela num vídeo aí ~~Quer dizer, eu acho. Não fiquei vendo o vídeo inteiro...~~. Dai já viu, agora ela tá em terceiro! Tá quase um Rubinho da vida!

Então vamos apoiar a brasileira que quer se tornar famosa lá fora sem estar presente na queda de um governador por ser, como diria minha vó, garota da vida fácil e dura ~~e as vezes, mole também, claro~~ ou então por ser uma infiltrada na terra do Tio Sam por meios mexicanos de nadar e coisa e tal igual a sofrida da Sol, a parente da Lua.

Então tá esperando o que para votar, babuíno?

-Após esse post ela tá me devendo quase um milhão de doláres, Silvio!

Contróle seu Contrôle 5, a edição mais chique!

2008-03-14T14:29:00.000-07:00

Não entendeu o título do post? ~~problema seu~~ Eu explico!
Seguinte meus caros amigos. A promoção mais badalada e mais concorrida para aparecer, desde a inscrição virtual do bêbêbê oito está no ar. E adivinha quem foi 'escolhido' para ilustrar ~~e deixar mais charmoso, claro~~ a quinta edição? Eu :D

- Hehehe, uii :x
Não preciso nem dizer que esta edição foi a mais perfeita de todas, hum?

Só tenho que agradecer ~~garoto propaganda da NET~~ Felipe Neto por colocar eu no ar. ~~Claro que ele vai ganhar muitas visitas colocando a face de uma celebridade lá, óbvio.~~ Já posso até sentir o cheiro de novos visitantes no ar. Calçada da Fama, me aguarde.

Dihsastre Virtual.

2008-03-11T06:29:00.000-07:00

Esse OFuxico é um fanfarrão, okay?

Dihsastre diários do Dia a Dia.

2008-03-02T19:47:00.000-08:00

Antes de mais nada, sim, o título foi constituído daquela forma propositalmente :D.

Estive pensando a cá com meus botões, zípers e velcros sobre coisas que acontecem no dia a dia de uma família normal dentro de uma casa, ou fora dela também. Nada como o Big Brother Brasil, é claro, mas também mais ou menos como A casa dos Artistas onde representava um hotel de luxo onde nada se fazia, apenas ficava confinado por um bom tempo.

Programas a parte, o caso é que ouvimos de expressões em determinados momentos de nossa vida que quando paramos para pensar, descobrimos que nem Freud ~~o irmão gêmeo de Froid~~ explica. São Dihsastres naturais do ser vivo, e exatamente por isso que somos tão interessantes, por não temos a capacidade de evoluir e aprender com nossos erros igual os ets. Ou vocês realmente acham que os Ets do 'A guerra dos Mundos' não aprenderam que não podem mexer com pássaros, ou água, ou o vento, ou o olhar maligno do Cruise, ou a fúria da Dakota, que seja, qualquer coisa que os tenha matado aqui, seja qual for essa coisa que não conseguimos identificar, HEIN?

Uma das expressões mais usadas, principalmente em encontros de família ~~onde sempre um fala mal do outro~~ é: A grama do Vizinho é sempre mais verde
Tipo, e Daí? Ah não ser que a grama seja muito verde por ser radioativa, que diferença isso fará em sua vida? Se ela ainda fosse Roxa, vai lá, poderiamos conversar. Até porque, quem garante que o Vizinho não passa tintuta na grama todas as madrugadas, hein?

Os ingleses tem uma mania pra lá de bizarra. Lá na terra do ~~quatro olhos~~ Potter eles gritam a todo o momento: Vida longa a Rainha!.
Quer dizer, o Rei que se foda, né? A Rainha não, a Rainha tem que ser linda, graciosa, conservadora, ter engajo político, time esportivo, ser elegante e, claro, ter uma vida longa. Se não jamais será rainha! Ou seja, a Amy Winehouse nunca será rainha porque fere todas as regras para ser uma rainha. Vida Longa a Amy!

Agora, imaginem se a Rainha pisar na grama do vizinho, que é mais verde porque ele passa tintura, o que acontecerá? Vida longa a Grama do Vizinho!
Essa é uma expressão da qual eu espero nunca ouvir. Não é mesmo?

Outra expressão muito bacana, que nos faz sentir vivos e conscientes com a nossa situação é 'Relaxa, que quando você menos esperar, pinta!. Ainda mais quando estamos desempregado e com milhões de contas para pagar ~~Quer dizer, eu acho, porque eu nunca trabalhei...~~
Com certeza vai pintar. Vai pintar o Spc na sua casa em parceria com milhões de cobradores em motos fazendo escândalo na sua casa, e aí com tudo isso você vai levar uma multa pelo zelador do condomínio por perturbar a 'paz' do ambiente. Vai dizer que não pintou e bordou, hein?

Não fica assim, com certeza ele não fez por mal
Porque, afinal de contas, pegar a sua melhor amiga, dentro do apartamento que você paga sozinha as contas e ele vive de favor, é com certeza uma das coisas mais normais a se fazer, a tecnologia é uma mão na roda!

Nem sei como te agradecer
Fazer trabalho para parente é uma merda, concorda comigo? Só porque somos primos de décimo-nono grau e a minha tia-avó é super amiga da vizinha da dona da padaria onde esse tal primo compra leite todos os dias, ele se sente no direito de pedir para você fazer algo e depois mandar uma peróla dessa. É simples, eu sei uma forma de agradecer, pagando, filha da mãe!

Agora o pior é você estar desempregado e receber a visita do primo de décimo-nono grau da tia-avó e ficar feliz que ele peça para você fazer um serviço. Aí enquanto ele não se decide como te agradecer, você fica pior do que estava antes, quase tão fundo quanto a Samara do 'O Chamado'. Daí só uma coisa te resta virar jardineiro da grama do vizinho que foi pisada pela rainha. Vida longa ao jardineiro que cuida da grama do vizinho que a rainha pisou!

- E agora, quero ver você explicar essa, Sr.~~Froid~~ Freud!

Obsessão (Loverboy)

2008-03-01T17:59:00.001-08:00

Primeiro de tudo vou explicar o título do filme. Aqui no Brasil não há uma 'marcação' sobre quais os títulos já foram usados por tradutores para os filmes. Ou seja, caso você for dar uma olhada rápida no Google ou pedir em sua locadora apenas pelo nome de 'Obsessão' você encontrará alguns filmes. Então o título segue ao lado o original, Loverboy que, para mim, encaixaria bem melhor na história.

O filme conta a história dramatica de Emily. Criança conturbada por seus pais nada convencionais que a prescionam para saber coisas que no mundo real não são importantes e relevando a vida escolar da vida da menina. Um do momentos em que dá mais dó de Emily, é quando os pais saem no meio de uma apresentação escolar da garota, achando-a horrível, mal vestida e drogada por ter cantado uma música de David Bowie. Ou, como chamado pelo personagem de Bacon (o mais velho, o Kevin) como 'o Drogadão Bowie, ou algo assim'.

Como todas as crianças no mundo, Emily cresce e passa grande parte de sua vida, e a maioria do tempo todo do filme, a procura de um cara que lhe dará seu filho. Então ela começa a sair com várias homens a procura de pegar um pedaço de um, pedaço de outro e pá, achar a formúla perfeita para o seu bebê.

Passado muito tempo (põe tempo nisso, quase uma hora do filme) ela finalmente tem seu filho e começa então a criar ele com todas as suas forças e esperanças. Ela não faz mais nada da vida, apenas fica todo o tempo ao lado de Paul.

Porém como toda criança cresce, Paul fez seus 6 anos de idade e começou a encontrar outras crianças de sua idade, fazendo com que Emily ficasse desesperada por saber que o mundo de fantasia que ela havia criado para ela e para Paul, estava começando a desmoronar. E aí sim, após uma hora e quarenta de filme é que realmente começa a história do longa.

Esse drama é o segundo dirigido por Kevin Bacon, o qual novamente arruma a 'boquinha' de protagonista para a sua mulher, Kyra Sedgwick. A novidade fica por conta da presença de Sosie e Travis Bacon. Vamos ser sincero Kevin, fazer um filme e arrumar um papel para a família toda, não tem preço, né?

Ao meu ver, Kevin ainda tem muito que aprender sobre direção. Não que eu seja profissional no assunto, longe disso. Mas ele simplesmente adptou o roteiro (Sim, além de atuar e dirigir, ele ainda adaptou! Isso sim é um homem bombril, mil e uma utilidades!) do livro 'Loverboy' de uma forma muito rápida. Deu total atenção ao passado da garota e a procura dela por um homem perfeito que esqueceu de dar atenção para o desenrolar do mesmo, deixando o final encantador, porém rápido demais para se tornar emocionante e cativar o público.

Como já deve ter dado para perceber (ou não) o filme trás atores mirins que ao meu ver tem tudo para estourar lá fora, mas por enquanto não passam de desconhecidos. Pelo menos por aqui.
A mais famosa do cast, com certeza, é Sandra Bullock, que faz uma participação super rápida como uma mulher que, sempre que tem chance, beija a Emily-criança na boca. Não vou me alongar falando da atuação da Sandra e nem do quão talentosa ela é, porque não conseguiria por em palavras a grandeza dessa atriz.

Kevin (Sim, ele de novo) aparece bastante no filme, re-afirmando que a produção é também Bacon. Não me assustaria se o nome do filme fosse 'Loverbacon' ao invés de 'loverboy'. Mas tudo bem. Ele fez seu papel, não mais que isso.

Kyra Sedgwick atua bem, apesar de suas expressões exageradas que lhe deixam com uma cara de lagarto-com-fome. Ao meu ver o filme estava lá para cair sobre ela, mas não conseguiram, afinal outro ator menos experiente, mas não menos talentoso, conseguiu roubar a cena.

Dominic Scott Kay ('A menina e o porquinho') dá um show de atuação na telona. Ele consegue roubar toda a atenção das cenas, com expressões e tonância vocal perfeita. Ele com certeza tem um futuro promissor. Atualmente ele foi alvo dos jornais mundiais, mas não por um grande sucesso realizado, mas sim por ser o único cineasta de 10 anos de idade a processar um patrocinador. Isso mesmo, além de ator o menino agora é cineasta e já escreveu seu primeiro roteiro, conseguiu patrocínio e está processando eles! Para saber mais clica no link que eu deixei a cima. Esse menino vai longe, viu?

Outra revelação é Spencer Treat Clark, um rapaz que apareceu pouquíssimo tempo em cena mas mostrou uma naturalidade tão grande que parece que aquilo ali é a vida dele, e não que está interpretando.

A trilha sonora conta com músicas bacanas, mas o ápice fica por conta de David Bowie, com 'Life On Mars' e mais um sucesso que eu não lembro o nome.

Dei uma rápida olhada na página do Imdb (o site mais completo sobre cinema do mundo) e reparei que o filme teve 945 classificações dos usuários e ficou com 5,5 estrelas de 10. Apesar de todo o tempo corrido e outros probleminhas que eu citei acima, daria ao filme pelo menos 7.

Fica a dica para vocês alugarem e verem por si mesmo o que acham dessa intrigrante produção da Família Bacon. Mas vale lembrar que, após o desfecho inesperado e emocionante, porém tão rápido que só vamos nos tocar do que aconteceu quando os créditos estão subindo (o que não vai demorar, acredite.), não venha reclamar comigo. Agora, se você for da opnião de que 'um final bom não salva um filme', não alugue.

E isso é tudo.

#30: Uma vez musa, sempre musa!

2008-02-27T15:27:00.000-08:00

Britney Spears, a mulher que mais acumula capas de revistas e jornais, e também a musa aqui do Dihsastre apareceu novamente na mídia, como era de se esperar.

Após ser internada por seu pai, que seguiu a linha do Sr.Winehouse, em uma clínica de reabilitação ~~sim, de novo!~~ e pegar todos os bens da cantora, o Sr.Spears recusou-se a acreditar que a diretoria do hospital liberou a Bri um mês antes do que o esperado.

Porém a cantora já deu traços de lucidez, como eu falei que ela ficaria lucida e tudo isso e tal, não é? Ela decidiu sair da terra do Tio Sam por um mês, para ficar longe de toda esse ba-fa-fa sobre ela ~~Mas Britta, se não falarmos de você, faremos o que da vida?~~ e em seguida já anuncia sua turnê mundial para divulgar o seu novo cd, que ironicamente é considerado o melhor de sua carreira, Blackout. Não sei se ela vem para o Brasil, mas é só torcer!

Mas aí o que aconteceu? Ela não saiu do Eua como anunciado ~~e voltou a bater em fotográfos com guarda chuva~~ mas sim mudou de advogado e deu um pé no seu empresário (Aquele que supostamente drogava ela, sabe? ~~e claro que ela não sabia de nada, ela é santa! hehe~~). Com essa mudança brusca na sua vida, Britney ainda aproveitou para anunciar que irá mudar sua vida musical também.

A 'rainha' do pop anunciou que tem pensado serialmente em formar uma dupla com sua amiga Alli Sims ~~Não me pergunte, não sei quem é também~~. E toda essa mudança de ~~360~~ 180 graus, o que mudou na vida da Britta? ~~Nada~~. Tudo!

Por intermeio do rapaizinho novo, o advogado dela, ela conseguiu um acordo com o seu ex ~~idiota~~ marido para ver seus filhos. ~~Owww, que fofo a Britney com seus filhos!~~. E após ficar três horas com as crianças, ela ainda foi comemorar com jantar. E além dessa visita, houveram mais duas ha uns dias atrás! Para quem queria se matar há uns meses atrás por não poder ver as crianças, Britney está muito bem, olha só:

- Hehe, olha eu aqui mãe :D
E além do mais, foi aprovado uma lei no congresso americano chamada de 'Lei britney', onde obriga todos os fotográfos a ficarem PELO MENOS a 130 metros de distância do artista. E já teve até gente presa por não obedecer isso. ~~Um lusssho essa mulher, hein?~~.

Dai, passa o tempo, passa a hora e vem o Oscar. ~~Não, ela não concorreu ao oscar, imbecíl ¬¬~~. Aí o Elton Velinho John se sentiu a vontade para dar uma declaração no seu show pós-oscar sobre a Britta. Ele disse: "A única pessoa que pode ajudar Britney é ela mesma. Eu sinto muito por ela. É horrível e eu realmente torço para que ela saia dessa. Se eu pudesse fazer algo, faria". Tipo assim, helllooou, agora ela não precisa mais, Sr. De gosto estranho para óculos!

- Q?
Mas e agora que ela está muito bem ~~Obrigado~~ o que acontece? Ela perde o posto de Musa do Dihsastre? Após alguns ~~milhões~~ de e-mail perguntando sobre, eu respondo: NÃO! Ela se mantém no posto até vir alguém que supere ela. E não, não vale indicar a Amy Winehouse, porque ela já passou a Britta faz tempo!

Mas hoje saiu uma notícia que põe a Britney na boca do povo de novo! Uma suposta dúvida se ela estaria grávida do Paparazzo Adnan!

Mas sabe o que os pais da Britta falaram para a revista? Repara só no trecho: "Os pais da cantora estariam aterrorizados com a bomba que, segunda a revista, seria uma revanche de Britney contra a badalada gravidez da irmã, Jamie Lynn Spears. Por favor né, Sr. e Sra. Spears! Me poupe! ~~vão todos para o quinto da carafundiga!~~.

E também houve um balanço sobre as piores tatuagens já feito por celebridades e a Britney tá na lista.

Com ou sem cabelo, juízo, marido, pais, irmã, filhos, empresário, peso, gordura ou até mesmo donuts, uma coisa é incontestável: ela sempre será a ~~minha britney~~ celebridade mais comentada do mundo. Viva Britta! :D

- Eu compro na Levis, ok? hehe Britney.com.br]

Otaku. O-tá-KÚ. Tendeu?

2008-02-26T18:12:00.000-08:00

Tipo assim, não tenho nada contra pessoas que andam por aí falando mais do que deviam no orkut. Mas eu acho que tem que ter um limite minha gente. Porque o Orkut é algo púbico e, querendo ou não, tudo que você está colocando lá, ficará gravado até o dia que o site der um pani ( o que não está longe de acontecer ) ou ele cair na popularidade e ninguém mais usar ( isso está longe de acontecer ).

Já vimos por aí quinhentas mil histórias de pessoas que se ferraram legal por exporem seus motivos no orkut. Mas não estou aqui para dar lição de moral, se vocês quiserem colocar o endereço completo no orkut, junto com o cpf, nome completo e rg, vão em frente ~~e me mandem o link para que eu fazer compras no nome da pessoa também, é claro!~~.

Acontece que tem certas coisas que... meu, demais! Olha só esse cara:.

- Clica na imagem para ver ela maior, Sô!
Primeiro fato. Ele está se gabando por ter conseguido passar na UFMA ~~Que faculdade é essa? É federal, mas enfim.~~ e ele tá se gabando por ser uma das mais concorridas do país. Que Usp o que! Unesp então? Pff. Por favor, o que pega mesmo é a Faculdade Federal do Acre e a UFMA, essas são as mais concorridas, fato!

Depois o cara lista uma quantidade de coisas que ele faz, lotado de erros gramáticais dos mais bizzzaarrros e liga 6 motivos de uma vez só que, para o cuitado de cabeça chata, estão ligados de alguma forma. ~~todas são daquele rapaz idiota que postou, fato.~~

Para você meu caro ~~jacaré~~ amigo que não abriu o link da imagem e está com preguiça de fazê-lo, irei transcrever essa parte aqui.

- Sou viciado em Anime
- Vejo Hentai Frequentemente
- Faço Cosplay
- Anime Friends tô Dentro
- Toco 3 a 6 punh*t*s por dia
- Perdi a virgindade com prostitutas

Veja bem. Eu não vou perder a chance de comentar um por um, é claro que não.

Sou viciado em animes
Ahnn, Jura?

- E o Kiko? :D
Vejo Hentai Frequentemente
Meu filho, problema da sua internet discada que você vê Hentai frequentemente, largando você na mão ~~literalmente~~ todos os dias. A minha amiga Bee provou que Garotas também vêem/lêem Hentai. E ela é bem mais inteligente que você. ~~OWNED!~~

Faço Cosplay
Seu rostinho de costureira não engana ninguém, tava na cara que você ficava horas a fio na frente da máquina para fazer seu cosplay de Penelópe Cor de Rosa, oks? ;D

Anime Friends Tô dentro!
Anime Friends virou agora uma espécie de carro onde a gente tem que entrar ou algo do tipo? 'Ahn, oi. Eu estou dentro do fusca! Hehe. Ahn nããão, aquele anime friends parece bem mais atrativo, vou lá!

Toco 3 a 6 punh*t*s por dia
Prefiro não comentar sobre.

Perdi a virgindade com prostitutas
Meu Deus, garoto guloso! Repara no S de prostitutaS! A primeira vez dele foi ~~uma orgia total~~ uma coisa além de um versus um de Mortal Kombat. Medo. OKay?

O que seria do mundo sem você?

- Clica na imagem para saber ;D
~~E que isso sirva de lição para você nunca mais me zuar ou zuar um dos meus amigos, oks?~~ Ele não zuou ninguém e esse post é uma espécie de 'dê risada as custas de revelações alheia'. Okay, podem rir, sem culpa! (y)

O mundo precisa respirar. E eu com isso?

2008-02-25T17:51:00.000-08:00

Existem coisas que me passam por orkut, e-mail e coisas do tipo que sempre são mensagens de boa conduta, de boa idéia, de bom ~~o caralho~~ pra lá, bom pra cá. Então como todo bom cidadão consciente, as pessoas que lêem repassam mas DÚVIDO que alguém faça. Pois bem, vai lá.

Escuridão mundial: No dia 29 de Fevereiro de 2008 das 19:55 às 20:00 horas propõe-se apagar todas as luzes e se possível todos os aparelhos eléctricos, para o nosso planeta poder "respirar".

Se a resposta for massiva, a poupança energética pode ser brutal. Só 5 minutos, para ver o que acontece.
Sim, estaremos 5 minutos às escuras, podemos acender uma vela e simplesmente
ficar a olhar para ela, estaremos a respirar nós e o planeta.

Lembrem-se que a união faz a força e a Internet pode ter muito poder e podemos mesmo fazer algo em grande.
Passa a notícia, se tiveres amigos a viver noutros países envia-lhes e pede-lhes que façam a tradução e adaptem as horas.

Repassem se Possível
~~Não, eu não editei a mensagem. Do jeito que eu recebi, está.~~

Ah gente, fala sério! Não vou desligar ~~merda~~ coisa nenhuma. Vou ligar todos os aparelhos eletrônicos, e emprestarei outros da vizinhança para ligar também! Planeta que respire quando eu estiver dormindo, é isso que eu digo. Você quando vai respirar pede para que as pessoas deixem de fazer alguma coisa? Não! Nem eu. Então o planeta que vá pro ~~espaço~~ ... é, bem lá mesmo! OKS?

E também não vou repassar para ~~nenhum outro idiota que irá ler, não vai fazer e vai dar uma de consciente~~ ninguém!

Tá olhando o quê? Pelo menos eu sou honesto!

- Vamos fazer economia de roupa também, hehe.

Achmed - O terrorista morto.

2008-02-24T17:41:00.000-08:00

Indicação do Bih.

Sem mais por hoje, exibição do Oscar pela TNT, pela Globo e também pelo Cine Click. :)

Update: Minhas apostas ao Oscar:
Filme - Onde os Fracos Não Têm Vez [Acertei, já foi entregue. 01:48]
Ator - George Clooney [Errei, já foi entregue. 01:37; Vencedor: Day-lewis]
Ator Coadjuvante - Javier Bardem [Acertei, já foi entregue. 23:19]
Atriz - Cate Blanchett [Errei, já foi entregue. 00:04; Vencedor: Julie Cristie]
Atriz Coadjuvante - Amy Ryan [Errei, já foi entregue. 23:34; Vencedor: Tilda Swinton]
Diretor - Joel e Ethan Coen [Acertei, já foi entregue. 01:44]
Roteiro Original - Juno [Acertei, já foi entregue. 01:27]
Roteiro Adaptado - Sangue negro [Errei, já foi entregue. 23:45; Vencedor: Onde os fracos não têm vez]
Música Original - Falling slowly [Acertei, já foi entregue. 00:46]
Filme Estrangeiro - Mongol [Errei, já foi entregue. 00:40; Vencedor: Os Falsários]
Filme de Animação - Ratatouille [Acertei, já foi entregue. 22:59]
Fotografia - O Assassinato de Jesse James Pelo Covarde Robert Ford [Errei, já foi entregue. 00:56; Vencedor: Sangue Negro]
Figurino - Elizabeth: A Era de Ouro [Acertei, já foi entregue. 22:44]
Montagem - Sangue Negro [Errei, já foi entregue. 00:24; O Ultimato Bourne]
Maquiagem - Piratas do Caribe - no Fim do Mundo [Errei, já foi entregue. 23:02; Vencedor: Piaf - Um Hino de Amor]
Efeitos Visuais - A Bússola de Ouro [Acertei, já foi entregue. 23:09]

~~
Aqueles que eu não opnei e que os prêmios já sairam:
Melhor Direção de Arte: Sweeney Todd: O Barbeiro Demoníaco da Rua Fleet [23:13]
Melhor Documentário em Curta-Metragem: Le Mozart des Pickpockets [23:30]
Melhor Curta de Animação: Peter and the Wolf [23:33]
Melhor Documentário: Taxi to the dark side [01:31]
Melhor Documentário em Curta: Freeheld [01:13]
Melhor Trilha Sonora: Desejo e Reparação [01:06]

Cloverfield - O Monstro

2008-02-23T07:10:00.000-08:00

Após uma campanha de Marketing de dar inveja a qualquer cineasta do mundo, JJ Abrams (sim, aquele mesmo que criou a ilha perdida no mapa) fez o que ninguém esperava: embolsou todo o dinheiro da mega-estréia e avante nas bilheterias americanas (até aí nenhuma novidade) e decepcionou com um filme ridículo.

Para você que estava em outro mundo, ou simplesmente não é ligado ao meio de cinema para descobrir a campanha do Cloverfield, eu explico. Nos Estados Unidos, em todas as sessões de exibição do filme Transformers (Do Steven Spilberg) não houve trailers. A Paramount junto com JJ decidiram que iriam passar um vídeo de 2 minutos onde aparecia a estátua da liberdade sem cabeça, um monte de gente correndo e gritando e, claro, muita destruição sem deixar ver a cara de seu atacante.

Ao final do mega-trailer, uma surpresa. Não houve nome do filme nem nada do tipo, apenas apareceu no centro da tela o nome do JJ ABRAMS, que tem uma baita credibilidade e sucesso por todo o mundo, e depois a data de exibição do filme. Só. Não é nem preciso comentar que os primeiros minutos de Transformers não foram de total atenção pelo comentário do trailer que havia passado, porque isso é óbvio. A campanha foi reprisada por toda a internet, site da Paramount, exibições em canais de tv, em programas de sucesso total e até mesmo no iútube.

Agora vamos ao filme. Os produtores acharam interessante o filme se passar por uma seqüência amadora, onde um garoto iria estar convenientemente com uma câmera ligada e gravaria todo o ataque e todo o filme se passaria ali, pelas lentes da câmera de 3.2 pixels de qualidade. Tudo começa com a festa de despedida de Rob, um moço que irá viajar para o Japão para esquecer que está apaixonado por Beth, mas não se prenda a esses fatos, eles são relevantes para o restante do filme.

Hud, melhor amigo de Rob, está gravando um documentário para Rod assistir no Japão quando sentir saudade das pessoas que ama, mas na verdade utiliza desse meio para se aproximar de Marlena, de quem ele é apaixonado. Quer dizer, que acho que ele é apaixonado, porque em nenhum momento foi dito que ele era apaixonado, apenas levou a entender, mas ao supor pelo desenrolar do filme, eu não me surpreenderia se na verdade Marlena fosse a filha abandonada pela mãe de Hud quando a mesma tinha apenas alguns meses de vida, e que depois eles iriam se encontrar felizes da vida como irmãos. Muito mexicano? Acredite, os atores fazem parecer que você está mesmo em uma novela mexicana.

Bem, do nada acontece uma grande explosão perto do apartamento onde está acontecendo a festa, então todos vão para a janela para saber do que se trata e percebem que o ataque não é longe dali. Muita correria e diálogos brilhantes de 'Go! Go! Go!' e 'oh My God' e também 'Oh Shit!' duram mais de 5 minutos. E quando você pensa que não poderia piorar, você descobre que o filme inteiro vai se resumir a essas palavras citadas acima. E esse é o diálogo mais inteligente, acredite.

Mesmo que a explosão, segundo a moça do telejornal, não apresentava no momento nenhum mal a população, todos saem correndo do apartamento e chegam a uma rua mais populosa ainda, onde todos estão lá, todos mesmo. Porque, claro, a melhor coisa a se fazer quando está tendo um ataque perto de casa é sair correndo para a rua e se aventurar a ser morto pela mesma, né?

Enfim, ao chegarem na rua eles percebem que a cabeça da estátua da liberdade está no chão. E cá entre nós, é um cabeção! Brincadeiras a parte, Hud filma tudo e voa-lá, aparece a estátua pela primeira vez sem cabeça. Aproveite muito, mas muito, essa cena, porque ela tem mais ou menos cinco segundos de duração e não mais aparecerá, apesar de esse ser o maior vínculo de divulgação do filme, ele é pouco explorado na trama em si.

E então vocês me perguntam, o porque eles usaram tão pouco a estátua? Eu explico. A Estátua da Liberdade é o marco mais 'nacionalista' americano. Então fazer com que ela perca a cabeça chamaria mais telespectadores para o filme, e isso foi feito. Ao meu ver, eles apenas usaram a estátua para criar mais impacto nas pessoas.

Bem, mais para frente vamos acabar descobrindo que a cidade está sendo atacado por um monstro. O monstro veio de algum lugar, para fazer alguma coisa e cumprir o seu objetivo, se é que ele tinha algum. Se ele vem de Krypton ou do Brooklyn, ninguém sabe. Dai mais tarde eles encontram as versões 'chibis' do mesmo monstro, ou chamados de filhos, contradizendo o que o filme tinha afirmado antes, que era o ataque de apenas UM monstro. Mais para frente eles afirmam de novo que é apenas um monstro, vai entender...

Minha grande preocupação ao ir assistir o filme, é de que se o monstro seria realmente mostrado, porque ver um filme inteiro sem poder ver a cara do atacante seria frustrante. Pois bem, eles passam o filme inteiro evitando mostrar ele inteiro, e durante todo o filme ele não será mostrado inteiro. Você verá o ombro, a língua, as patas... e bem no final você irá ver a maior parte do corpo dele, incluindo a cara feia e esbranquiçada. O monstro parece feito por uma menina de cinco anos, com durex, cola branca, massinha para modelar e durepox. O que me intrigou muito após ver o filme, foi descobrir que eles evitaram tanto mostrar o monstro durante o filme e depois simplesmente lançam o boneco do mesmo. Ai Ai Paramount!

Não vou comentar sobre os atores, eles são todos desconhecidos e não mostraram grande potencial. Porém, se formos levar em conta o que o filme exige (gritos de 'go go go go' e 'oh my god'), eles desempenharam bem até demais.

A única coisa boa do filme é o set de filmagem. O jeito com que deixaram Manhattan destruída é formidável, mas é mal explorado com os lances de câmera que servem apenas para você: a) ficar com dor de cabeça; b)se perder no meio da correria e tremedeira da mesma; c) não conseguir, de jeito algum, ver o monstro com nitidez.

O final (vocês sabem como eu aposto no final, o filme inteiro pode ter sido uma droga, mas se o final for bom, eu até dou pontos positivo, vocês sabem...) tem uma tentativa frustrada de emocionar e é uma cópia descarada do desfecho de 'A Bruxa de Blair'. Sem falar que deixa de fora a única cena que você realmente vai querer ver após chegar ao fim do filme (a qual eu não vou comentar aqui para não contar o final, é claro.)

Levantei da poltrona do cinema rindo, aquilo só poderia ser uma piada de mal gosta de JJ para ficar mais rico. E eu espero realmente que ele pegue o dinheiro dele e vá para a ilha que não aparece no mapa que ele criou, para ficar bem longe quando as pessoas começaram a ver essa droga enlatada americana.

Não vá assistir, não perca 80 minutos de sua vida que não voltaram jamais. Não vale nem o preço de uma bala de iorgute, que custa em média 3 por 15 centavos. E é isso.

Update: Vocês querem saber uma piada maior ainda? JJ confirmou a produção de Cloverfield 2. Outro desastre está por vir, aguardem!

Cadê o Depp?

2008-02-21T15:23:00.000-08:00

[b]• biih[/b] diz:
MAIS MANOOO
[b]• biih[/b] diz:
CADÊ
[b]• biih[/b] diz:
O
[b]• biih[/b] diz:
JOHNNY
[b]• biih[/b] diz:
DEPP
[b]• biih[/b] diz:
?
[b]• biih[/b] diz:
CADÊ
[b]• biih[/b] diz:
SÓ ME DIZ ISSO
[b]• biih[/b] diz:
CAD
[b]• biih[/b] diz:
~ELE
iDih 100 GB diz:
I0i
iDih 100 GB diz:
PERÁ
iDih 100 GB diz:
primeiro de td
iDih 100 GB diz:
eu falei para vc nao baixar filmes da internet ke vc iria preso
iDih 100 GB diz:
>>>
TÁÁ AI O RESULTADO
[b]• biih[/b] diz:
DSAHDUSHAHDUASHUDHUASHDUASHU
iDih 100 GB diz:
dashudashudashudashudsahudashu
iDih 100 GB diz:
xD
[b]• biih[/b] diz:
DSADUSADHASDHUASHUDASUHDHUSA
[b]• biih[/b] diz:
XD
iDih 100 GB diz:
Agora me diga, vc ker saber onde está o Depp do Sweeney Todd?
[b]• biih[/b] diz:
CADÊ O JOHNNY DEPP
[b]• biih[/b] diz:
ISSO
[b]• biih[/b] diz:
ESSE MSMO
[b]• biih[/b] diz:
@_@
iDih 100 GB diz:
ele é akele ke usa a peruca da Cruella Devil,
do 101 dalmátas
iDih 100 GB diz:
HUDASHUDASHUDASHUDASHUADSUHASDHU
ASDHUASDHUUHDASHU
[b]• biih[/b] diz:
QUEEEEEEEEEEEEEEM?
[b]• biih[/b] diz:
eu não vi ele o filme todinho
iDih 100 GB diz:
Link da imagem. Clique para ver

DO LADO ESQUERDO
iDih 100 GB diz:
com a peruca da cruella o_o
iDih 100 GB diz:
vai dizer ke vc não conheceu ele? ¬¬
[b]• biih[/b] diz:
meu querido
iDih 100 GB diz:
OU então vc baixou o filme errado
[b]• biih[/b] diz:
acabei de ver o filme
iDih 100 GB diz:
HUDASHUADSHUASDHUADSHUDAS
HUADSHUDASHUADSHU
DAHSUHUSDAHUDSA
iDih 100 GB diz:
XD
[b]• biih[/b] diz:
e n ão tem essa cena
iDih 100 GB diz:
HUDASUHDASHUDASHUDASHUADS
[b]• biih[/b] diz:
O_O
iDih 100 GB diz:
ASDHUADSHUHAUSDHUASDHUADS
HUADSHUADSHUSADHUA
DSHUASDHUASDHUDAS
iDih 100 GB diz:
VC BAIXEI 'SWEENEY TODD'?
[b]• biih[/b] diz:
DASYDGYSAGGDYADYGSAGYDGYASDGYA
iDih 100 GB diz:
sem nadaa na frente?
[b]• biih[/b] diz:
QQQQQQQQQQQQQQQQQQQQQQQQQQQYEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE
MERDA
iDih 100 GB diz:
NENHNUMA LINHA NA FRENTE?
iDih 100 GB diz:
adshudashudshudhsuhuasduadsuhdsauhdshuahs
duahusdahudsahudashuashudsahudashudasuhua
hsaudhuhasudhasuashduasdhudashuasdhuadshd
aushdasu xD
[b]• biih[/b] diz:
Sweeney Todd, - o barbeiro canibal
iDih 100 GB diz:
UDHSAASDUDASUDASUIDAS
iDih 100 GB diz:
DASHUDASUSDAUHDASUHDASUHADS
iDih 100 GB diz:
HUASDHUASDHUADS
iDih 100 GB diz:
baixou a versão de 62
[b]• biih[/b] diz:
DSHADHUSAUHDHUASDHUASHUDHASUD
HUASHUDHUSAHDASUDUA
iDih 100 GB diz:
ISSSO se não for fake, claro
iDih 100 GB diz:
UHDSAUHDSAHUDASHUDASUH
[b]• biih[/b] diz:
FAKE NADA
[b]• biih[/b] diz:
MO BEM FEITA
[b]• biih[/b] diz:
o_o
iDih 100 GB diz:
o do depp é o 'Sweeney Todd -
o barbeiro DEMONÍACO DA RUA FLEET'
iDih 100 GB diz:
asduhdashudashuadshuduashhuasdhu
dasuhadshudasuads
iDih 100 GB diz:
OK, MORRI DE RIR AQUI
iDih 100 GB diz:
MORRRI
iDih 100 GB diz:
OKS OKS
iDih 100 GB diz:
hudsahudashudas
[b]• biih[/b] diz:
fikei o filme todo me perguntando onde tava o johnny depp
[b]• biih[/b] diz:
u_u
[b]• biih[/b] diz:
MAAAAAAANO
iDih 100 GB diz:
UDASUHDASUADSUHDSUHUUDSDUH
HSUDHAUSDHUADSHUA
DSHADSHDASUHDASUHADSU
iDih 100 GB diz:
NAO FALE CMG
iDih 100 GB diz:
EU AINDA ESTOU RINDO
iDih 100 GB diz:
OKS?
[b]• biih[/b] diz:
MT BOM PRA MIM
[b]• biih[/b] diz:
AAAAAAAAAAAAAAAAAAA
iDih 100 GB diz:
IDUSHDSAIUHDSAIUHDSAUIHSADUIHDASUIASD
HIUSDAHUIDSAHIUSADHAUISDHDASIUHSDAIUH
DSAIUHDSIUADSHIUSDHUIASDHADSIUHDASIUH
DASIUHDASIUASDHIUADSHIUSDAHDASIUHADSI
UDAHSIUADSHIUADSHDSIUHASDIUHASDUIAHSD
IUASHDIUASDHIUSADHIDASUHIASUDHSADIUAD
HSUIDSAHIUDASHUSHIUHDAUISHADSIUHADSIU
HDASIUADHSIUADHSUIASHDUIADS

HAHAHAHA, okay
HAHAHAHAHAHAA

eu ainda tô rindo.
HAHAHAHAHA
AHAHAHAHAH
AHAHAHAHA.

Amigos, Orkut e Perfil estranho!

2008-02-20T18:43:00.000-08:00

Tipo assim, eu to meio com preguiça de procurar fofocas e coisas do tipo. Então se você quiser ler alguma coisa relativa à celebridades, vá no Papelpop, oks? ~~Acesso todo dia! ALOKA~~

Bem, como hoje eu não tenho MESMO sobre que desastre falar, eu irei falar de um desastre muito conhecido. Demais conhecido. Espetacularmente conhecido: O Orkut!

Aham meus caros, irei falar sobre ~~aquele site que fez pacto com o papa~~ uma das maiores franquias do Gu-gol. E para falar especialmente sobre ele, irei citar pessoas aqui que estão inclusas no B-SIDE da Blogosfera. Afinal de contas, quem perde tempo cuidando de um blog e ainda xeretando a vida alheia no Orkut, não pode ter tempo para cultura, certo? CERTISSSSSSSSÍMO meu caro! ~~Confira o resultado oficial da telesena de carnaval!~~ Então eu irei xeretar os Orkut's dessas pessoas e colocarei aqui as coisas mais bizarras!

Por motivo de ~~ameaças de morte~~ segurança, irei postar o blog deles e não o link do orkut.

- Tipo assim, o paint acabou com a qualidade da imagem!

O Escritor de contos e gerente de um bazar pr'lá de anormal, Pah colocou no seu perfil: música: - Los Hermanos. - J-rock - Mpb - Dibob
.
Tipo assim, imagina um festival 'by pah' que show. Entra Lulu Santos cantando como uma onda n mar, e nessa onda do nada chega um bando de barbudo cantando sobre uma tal flor que procurou o amor, ou algo assim, e da flor sai todos aqueles rockeiros com olhos colocados com Durex gritando ~~xingamentos à toda a sua família~~ em japonês e dai do nada, pá, atenção manos ~~e maconheiros de plantão~~ DiBob fechará a noite! Sinistro, ow!

Txai ~~Nem cliquem se não for leitor convidado dele, se não verá apenas uma página de log on.~~ que anda por aí vendo filmes pornô da xuxa colocou em seu perfil: quem sou eu: eu sou o cativeiro do meu pensamento, mas tiro os pés do chão para poder sonhar
Assim, vou copiar meu! Arrepiou, tá ligado? ~~na morall mano, só na onda, seguindo a vibe, tá ligado?~~

A menina que tem um lixo incrível, a Bee colocou: Livros: JK Rowling. JRR Tolkien. CS Lewis. Philip Pullman. Cornelia Funke. Gregory Maguire. Jostein Gaarder. Moony Witcher. Christopher Paolini...
Tipo assim, cuidado que a menina vai sair matando você com feitiços, com um grande escudo no braço, uma bussóla de ouro no pescoço e xingando a sua mãe em elfonês. Ficção é o que há, né?

O pequeno ~~pervertido~~ garoto do iútubê Jadir Deixou: paixões: que vá pro inferno ;)
Amor para todos, já pedia uma das milhares de moças que concorriam ao cargo de miss universo. Ele com certeza ganharia! ~~embora eu ache que ele de maiô iria ficar bem pior do que as moças, okay?~~.

A viajante do espaço que RÊHgistra tudo em seu diário de bordo on-line é integrante: moro: só, com companheiro(a)
Meu Deus, eu pensei que era o único a morar sozinho junto com meu companheiro! Claro, porque tipo assim, amigo imaginário não conta, OKAY? ~~Não me interrompa agora, Jerry. Eu estou postando!~~

O nada interessante Loez colocou em seus gostos: música: EVANESCENCE!!!! [The open door - Tour
EU VOUUU!!!!!]
Tipo assim, alguém avisa que a ToD Tour já foi faz três anos e abanda já quase acabou ~~Amyyy, te amo!~~ E tudo isso porque ele é o cara que passa mais tempo on line que eu conheço, oks?

O Rod é tããão larápio que repara só: cidade natal: Santos/Brasília/Weston/Sarajevo

Ele roubou atéé a cidade natal das pessoas! Tipo assim, nãããão dááá!

O Yuri éée tão pensativo em pensamentos relativos, que coloca apenas coisas relativas no seu orkut. Então não preencheu NADA!
Mas tipo assim, imagina o diálogo em 2030:
Moço - Hahaha, já fiz cada ~~merda~~ babaquice quando adolescente...
Yu - E eu que fui Emo! HAHAHAHA

Isso é tudo pessoal.
Lembrem-se, eu amo vocês. Mas amo ainda mais zuar vocês! (:

My Chemical Romance no Brasil!

2008-02-18T18:34:00.000-08:00

Veja aqui, direto do Dihsastre a cobertura exclusiva e direta da banda My Chemical Romance em solo Brasileiro!

Claro, antes de começar o famoso pega gente no google, óbvio.

Eu não iria postar sobre a banda, mas ai a minha amiga CáH ~~vou contar para todo mundo sobre o seu namorado, aguarde!~~ me pediu com tanto carinho que eu não deixasse esse marco em território brasileiro passar em branco, então eu cá estou postando por ela e para ela ~~aeae super lusshhoo, oks?~~.

Mas é claro que eu vou cobrir, e relatar, os fatos mais engraçados, é óbvio. Os Desastres viram a tona, e o que você não verá nem no Mtv Mais e muito menos no programa da Marimoon, você verá aqui!

- Ergueiii, as mãos e Daí Glória por não ser morto no Rio! Erguei ...
Antes de começar o show, a imprensa do local onde foi realizado o show do Rio de Janeiro ~~que eu não sei qual é, fato~~, lançou uma nota de que celulares com câmeras, câmeras digital ou qualquer coisa que grave e tire fotos, não seria permitido para não haver pirataria com o contéudo do pessoal lá da banda, mas tudo isso sem a banda pedir. Deu um resultado tão bom e tão certo, que se você procurar no Youtube por MCR LIVE RIO ou LIVE RIO seguido do nome da música deles, você achará cerca de uns 500 mil vídeos no lugar de 1 milhão. Dááá-lhe organizadores cariocas, fizeram um bom trabalho, mano! (y).

A banda amou o Rio e quando foram perguntados se eles tiveram chances de irem a praia e o que gostaram de lá, gee respondeu na lata que amou o clima carioca e principalmente os homens de sunga. Okay meus caros, se gosto fosse relevante, não venderiam ovos de lesma para comer, não é mesmo? ~~Okay, pode falar, o Gee se revelou total, mais do que naquele vídeo de fazer a banda chorar, lembram?~~

- Plumas: R$1,99. Microfone: R$9,20. Fazer um show gay por você, não tem preço. Tem coisas que o dinheiro compra, e uma delas é o show do My Chemical Romance. ~~Geee Lussshuuuoosssa! Ahazoou!~~
~~Ai Gee, você não me engana não, meu caro.~~ Apesar de todo o sucesso de crítica (envolvendo os melhores meios de comunicação do páis, como Folha, Estadão, FolhaTeen, ~~Capricho~~, Dihsastre entre tantos outros) o show desagradou as fãs fervorosas ~~Não sei se eu escrevi certo, preguiça de googlear isso...~~ por um Franrard. Quê isso? Fusão do Dragon ball Z? Calma meu tamanduá, o tio explica.

Franrard, e tantas outras variações, tal como Geerank ~~essa eu não conhecia, vi no MCR.R~~ é na verdade um momento em que o Gee pega o Frank e dá uns pega em pleno palco. Tudo feito apenas para agradar as fãs e na brincadeira, é claro ~~Aham, e eu acredito nisso? OKay então, sou a Xuxa!~~.

Mas fontes exclusivas e incontestáveis me contaram que quando o gee cantou Câncer, mais precisamente na parte 'I will not Kiss youuuu', ele lançou olhares significativos ao Frank. Ahããã! ~~Até a Madame Mim ficou com inveja de mim agora, hein? Pode falar. Pode falar.~~

Para terminar esse post, eu vou falar que tem volta. Porque com certeza terá mais desastres no show de Curitiba, que foi ontem (?) e em São Paulo (que são dois dias, olha quanto tempo para derapar e deixar registros!)

- Desert Song, um dos momentos mais emocionantes do show.

Britney Spears não foi vista nos shows e não tem sequer nenhum registro de que ela tinha menção de ir, ainda mais nos shows aqui do Brasil. Mas eu apenas estou aqui fazendo com que em mais um post a nossa musa apareça, okay? ;D

Fiquem ligados, porque tentarei postar diariamente ~~dia-a-dia~~ coisas aqui.

A Premonição

2008-02-15T20:27:00.000-08:00

Segundo a sinopse oficial do filme, 'Estranhos sonhos que podem ser relacionados a uma onda de assassinatos atormentam uma escritora. Com direção de Neil Jordan..' e por aí vai. Mas se você espera, ou acha, que esse filme se trata de um filme de terror sem pé nem cabeça, você está muito enganado.

Tudo começa quando Clarie (Annette Bening) acorda de um sonho que tem muita - mas muita mesmo - maça e uma menininha segurando a mão de um homem. Ele a está levando para longe e ao passar dos repetidos sonhos, porém cada vez com mais tempo de duração, ela descobre que o homem vai matar a criança.

A escritora acredita que o sonho é uma espécie de premonição sobre o caso de sequestro de uma pequena garotinha, o qual ocorreu perto de sua casa. Ela comenta com o mairo Paul (Aidan Quinn) que vai até a polícia contar. Mas, claro, não o levam em consideração.

Logo no começo do filme a filha deles, a qual eu não lembro o nome, tem uma apresentação teatral em um bosque, onde ela é sequestrada e morta como Claire havia visto em seus sonhos. E a partir daí o casamento de Paul com Claire entra em declínio, Claire fica incontrolável - e só piora quando as visões continuam dando outras visões de outras garotas - e assim segue o restante do filme que eu não vou contar, é claro.

Deixando de lado a trama principal, podemos dizer que esse filme é um experimento lucinógico que nos leva a pensar sobre o que faria ao estar na pele de Claire. E começa a questionar as escolhas dela, e pensando como você faria e seguiria um plano - se é que você teria força para passar pelas experiências dramáticas.

Começamos então a questionar. Quem é o assassino e porque ele apenas sequestra e mata criançinhas? Teria algo por trás disso? É claro que tem, sempre tem. E Claire vai a fundo, de cara com o inimigo para acabar com esse mal. Se ela consegue ou não, aí já não é mais de seu interesse, ao menos que veja o filme, é claro.

Particularmente eu acho que a fotografia do filme é falha. Não emociona, não impressiona, não dá medo. Enfim, se eles queriam mesmo chegar a algo como isso, e pela sinopse podemos ser levados a crer que sim, eles queriam, eles não conseguiram. Apenas lembranças e sonhos psicóticos levam-nos a imagens borradas e lances de câmeras muito bem feitos e bem trabalhados.

Igual ao local onde tem muitas maças, onde o tal assassino está. Quando aparece nos sonhos, o lugar é magnífico e assombroso. Mas ao aparecer com a presença da personagem lá, sem ser mental, é horrivelmente velho, empoeirado e idiota.

O filme é bem coordenado por Neil Jordan ("Entrevista com o Vampiro") que consegue prender o telespectador até os créditos começarem a rolar. Ele é conhecido por escalar sempre atores que se destacam bem em seus filmes anteriores, repetindo assim em tela a presença de Annette e Aidan novamente. Eles não haviam trabalhados juntos antes, porém ambos tiveram participações em outros filmes do diretor.

E Neil não está enganado, Annette Bening (de Beleza Americana) interpreta magnificamente bem a Claire. Como eu já citei aqui em outros filmes, ela incorpora tão bem a personagem que não conseguimos assimilar ela a atriz, mas sim à Claire. Ali ela deixa de ser Annette e passa a ser Claire, de corpo e alma. E deixa claro isso para os telespectadores. Em minha opnião, de todos os filmes que eu já vi com ela, esse é o melhor.

Aidan Quinn está bem encaixado no papel de marido quase não presente, mas falha em momentos cruciais do filme em que exigiam mais do ator. Mas deixo aqui minha resignação à ele, pois no filme mais recente que vi dele, Da Magia à Sedução, ele está irreconhecível e bem melhor! O que me leva a crer que o ator andou treinando mais, ou aprendeu com a experiência.

Emma J. Brown dá um baile como atriz mirim, interpretando a filha do casal. A qual eu não faço idéia do nome. Em uma breve pesquisa que fiz na internet, não descobri o nome da personagem dela e no site do IMDB aponta como sendo o único trabalho que a menina já fez. Estranho.

Enfim, embora eu não tenha falado exatamente minha posição quanto a esse filme, eu recomendo para todos que gostam de filmes que nos leva a pensar como agiriamos em situações de desespero e em quem poderíamos confiar cegamente que quando isso acontecesse, confiaria em nós.

Só acho uma pena o filme estar mascarado como um suspense quando na verdade é bem mais que uma simples qualificação.

#22: Quando as pessoas finger ser artistas.

2008-02-13T19:12:00.000-08:00

Após algum tempo sumido, ~~que eu estava vagabundiando por aí~~, cá estou eu novamente me rendendo ao domínio do Google, afinal de contas só uso coisa dessa empresa ~~maléfica~~ multimilionária. Então sendo, nesse post eu irei desvendar os mistérios do Google e darei código para entrar em qualquer orkut sem falar que ensinarei como invadir contas de e-mail de todos os tipos. É, isso aí. ~~Claro que vocês notaram que isso faz parte do meu metódo para atrair cliques, como já foi utilizado em outro post. Ou não.~~

Bem, eu estava lá no meu orkut não fazendo nada ~~na verdade descobrindo festas que eram para serem surpresas e vendo meus recados~~ quando um ~~inútil~~ amigo me mandou um link seguido da mensagem 'Pode abrir, não é vírus!'.

Isso me fez pensar. Imagine você ser uma pessoa que passa vírus. Ou seja, você vai responsável pela virose internética "mais pior" do que o BUg do Milênio ~~se pelo menos ele tivesse existido...~~ e aí para passar seus queridos vírus você manda um recado para a pessoa no orkut seguido da mensagem 'Pode abrir, é vírus. Beijosmeliga'. Claro, porque TODOS os terroristas (?) cibernéticos utilizam do método honesto. Eles podem queimar seu HD, mas serão super honestos quanto a isso, pode apostar!

Mas aí eis que eu rolo a página ~~de uma nóticia da época que o Santa Claus atendia por baby claus~~ até o final, eis que um link para pop=up me chama a atenção. Clique aqui e veja outros leitores sósias de gente famosa ~~Aposto que você clicou onde não tinha link, RÁ!~~. Bem, eu não podia deixar de clicar, É CLARO, porque uma chance de ver pessoas que se julgam ser parecidos com famosos e que, COM CERTEZA, não são, é hilário! Não postei o link da pop-up aqui direto porque ~~tava com preguiça~~ não quis.

Peguei apenas alguns exemplos das mais engraçadas para postar para vocês ~~babuínos~~ amiguinhos. Abaixo eu vou por a legenda que estão nas fotos, para vocês não terem que ficar abrindo elas maiores e eu não ter um maior trabalho de por o link delas certos aqui, OKAY? ~~Se você respondeu não, clica no X lá em cima. MAS ANTES COMENTA!~~

- Juliana, leitora de Brasília, diz que pessoas acham ela parecida com a jogadora de vôlei Leila
Okay, eu pensei que no link estava escrito 'sósias de gente famosa' e aí você me diz que parece com a Leila. Mas PFF, que Leila? Vocês conhecem? Nem eu. É triste, mas é fato que no Brasil apenas jogadores de futebol são valorizados e reconhecidos ~~mas eu não conheço nem jogadores de futebol, olha que beleza!~~

- Leidiany, diz que vive sendo comparada com a Juliana Paes

Querida amiga Lei. Tudo bem com você? Então menina, quando eu li isso, eu ri demais. Me desculpe. Mas olha, você tem certeza de que as pessoas não falaram por educação? Ou então se referindo que você tem o temperamento da Srta.Paes? Ou, quem sabe, você não pareça muito com alguma personagem que a moça já fez? Hein? ~~repara no cabelo que idêntico!~~.

- Loraine diz que a prima Paty acha ela parecida com a Ivete.

Cuitada da Ivete, tem tanta gente que se acha parecida com ela. Quem for ver as 100 fotos do acervo vai ver que pelo menos 99 é da ivete ~~exagerado, jogado aos seus pés, eu sou mesmo exageradooo!~~.
Cara amiga Lo, leve sua prima Pa ao oculista JÁ. Grato.

- Vivo sendo comparado com Tobey Maguire (Spider-man). Principalmente quando eu dou risada. Rodrigo.
Roooo-drigo meu caro, você é parecido principalmente quando sorri? Então meu filho, sorria MESMO porque sério não tá dando para perceber a semelhança, não sei porque... ~~na verdade sei, mas tô afim de ser educado hoje~~

- Acho que me pareço um pouco com a Gisele. Adriana.
Bem, olhando assim, um pouco, de longe, o branco do olho... quando você olha rápido, assim, de madrugada. Numa rua sem iluminação e você tá a 360 por hora numa ferrari com o rádio ligado no último e chapado... é, parece sim!

- "Todos dizem que existe uma grande semelhança entre mim e a Maria Fernanda Cândido. Maruse.
Maruse menina! Se você não me falasse eu nem repararia. Como eu sou desligado! Meu Deus... Mas... nossa, eu nem sei como falar. É uma semelhança tããão grande, tãããão... nossa! Mas olha que... nosssa! Sabe é tão que.. nossa! Com certeza vocês tem uma semelhança muito grande, ambos os nomes começam com M!

Sabe, lendo/vendo tudo isso eu percebi que as pessoas gostam de aparecer na mídia, mesmo que seja no site do G1. É importante aparecer, fazer-se marcar. Não deixar de ser esquecido e tudo isso mais. Mas um pouco mais de honestidade ia bem nesse ramo, pelo menos é a minha opnião. Então para incentivar essas pessoas a começarem a serem honestas, eu vou por aqui com quem eu me pareço. Vocês nem vão notar quem é quem, fato! Vejam Aqui e agora!.

- BRIlho do sol e DIa lindo Spears. Idênticos e inseparáveis.

Vai falar que eu e a Britney não somos cara de um, fucinho de outro. Hein? ;D

#21: Pula Fogueira, iá iá.

2008-02-06T18:18:00.000-08:00

Finalmente a ~~maldita~~ bendita festança de ~~São João~~ Carnaval! Pessoas sambando, bebendo até cair e rachar a cuca, matando-os uns aos outros. Tudo isso com muitos confetes e serpentinas coloridas! Governos gastando milhões para divulgar o carnaval local sem se preocupar com a fome. Afinal quem vai sentir fome uma hora dessas, é carnaval! Emprego, saúde? Pff, vamos curtir o feriado, bacanas!

Recife é um lugar onde mais investiu em propagandas boas para difundir o famoso Galo. Isso segundo meu amigo Txai e podemos ver isso exatamente bem registrando em um blog aí que recebeu para fazer um especial de carnaval recifiano (ou seja lá como se escreve corretamente isso.)

Mas vamos deixar toda damagogia ~~Meu Deus, palavra super chique!~~ e falar de coisas que realmente valem a pena falar: Desastres, é claro.

Uma das coisas que eu acho mais engraçado no carnaval é o fato deles levarem a tradição ~~não me perguntem qual~~ até para as telinhas. E visto de várias formas, vários metódos e várias emissoras de televisão, eu selecionei apenas um programa, uma foto e, claro, uma emissora para falar aqui.

O Sbt é campeão de por coisas engraçadas no ar ~~pelo menos eu morro de rir com a Regina, por exemplo.~~ Mas colocar os apresentadores fantasiados de Chapolin e Mulher Maravilha, ainda re-afirmando marcas de exploração da emissora com os já marcantes Chaves e a Liga da Justiça, já é demais.

- Eu sou fãããã do Sbt!
Imagine a minha pessoa lendo o livro do Stephen King na sala, porém com a tv ligada e aí do nada começa a musiquinha do fantasia. 'Fantasiaaaa no arrrr! Lá lá lá lá (x 1 milhão)' e dai do nada a voz da Helen falando E agora, quem poderá me defender?. Isso foi o bastante para eu abaixar o livro ~~e dessa vez não fora pelo simples fato de estar morrendo de medo do que eu estava lendo e fazendo uma pausa para respirar~~ para visualizar a cena. Caco Rodrigues jogando o resto de toda a sua dignidade fora ao pular do meio das mulheres de biquini (mas devidamente com máscaras nos olhos para comemorar o carnaval) e parar de fronte a Helen e gritando a pleno pulmões 'euuu, o chapolin colorado!' e fazendo trocadilhos com as letras C & H dentro do coração amarelo.

Aliás, vocês já repararam que CHAves e CHApolin começam com as mesmas três letras? Eu acho que é alguma mensagem subliminar de dominação mundial, mas deixa isso pra lá.

O que me faz pensar, as vezes que, sabe, será que Osama Bin Laden assiste tv? Se sim, será que ele vê Chaves? Eu não me sinto a vontade assistindo a algo que eu tenho certeza que um homícida culposo ~~porém Sexy. Quê? Você tá louco? Que Sexy o quê? ¬¬~~ assiste também. Ahn, sei lá.

Vou pensar bem sobre o que eu penso sobre isso ~~não entendi~~ e depois eu falo.

- Tudo era mais simples quando eu era um boneco de pano. Sem efeitos, sem pulos mágicos e nem risada maléfica.
Salve Mestre Yoda, o senhor dos ~~nerds oprimidos~~ cuitados com uma espada de luz pelo mundo a fora!

De qualquer forma eu não tenho mais sobre o que escrever. Até tenho, mas quero guardar para outros posts ~~E não me olhe assim, seu urubu!~~. Então, se me dão licença.

Ps: Eu te amo. Eu quero ver!
Ps 2: O Jadir está a fazer anos ~~Não é legal esse lado dos Portugueses? Fazer anos. HAHAH~~. Parabéééns!
Ps 3: A minha amada amiga Luly ~~xuxu~~ fez um blog muito bacana, vale a pena dar uma olhada.

~~Você nem sequer me olhou, disse que eu era muito nova pra vocês MÃÃS agora que eu cresci você quer me namorar. Baba Baby, Baba baby.~~

Bye Bye, Baby ^^"

Sweeney Todd: O Barbeiro Demoníaco da Rua Fleet

2008-02-01T16:43:00.000-08:00

Antes eu já havia falado sobre esse filme, mas estava um artigo ruinzinho, mais para brincar mesmo. Parecia até que o filme teria um roteiro igual Teeth e até mesmo poderia ganhar uma vaga no top 10 dos filmes com mais dihsastres. Mas agora, falando sério, vou fazer algo que não faço desde o post sobre o Eurotrip, no final de Novembro do ano passado. Ou seja, irei fazer uma resenha de um filme! ~~fiquei até emocionado~~

- Hum, não sei não.
Sweeney Todd é originalmente um livro Britânico, o qual se tornou tão popular contando a vida de um barbeiro que perde sua liberdade apenas por inveja do juíz poderoso da época. Foi tão famoso que já havia ganho um filme antes na década de 60. A história ficou mais conhecida ainda, tornando-se uma lenda urbana, fazendo com que tenha pessoas que jurem de pé juntos que a história de fato aconteceu.

Após sair da prisão, Barker (protagonizado por Johnny Depp) que muda seu nome para Sweeney Todd, afim de conseguir ter sua vingança plena contra o Juíz Turpin (Alan Rickman). Na sua antiga casa ele encontra-se com Sra. Lovett (Helena Bonham Carter) que é dona de uma padaria onde vende-se apenas tortas de banha - o que não atrai clientes, mas pelo preço da carne não é possível ela fazer tortas melhores. Juntos então eles armam um plano para que Todd consiga se vingar ao mesmo tempo que Lovett recupera-se do fundo do poço com seu negócio. Com certeza você deve saber mais dessa história, afinal é tão conhecida como o Tarado da Machadinha. Mas vou parar por aqui, para não estragar a surpresa daqueles que não tem noção do que se trata a história.

O filme, antes mesmo de sair para as telonas, já era comentário e destaque em todo o território americano, afinal quem assina o filme é Tim Burton (de "Peixe Grande"). A direção de Tim é um eseptáculo a parte. Cenas bem programadas, musical contido no roteiro brilhantemente e 'tiradas' de câmera mais do que perfeitas.

Outro fato que elevou a atenção para esse filme, fora a participação de Johnny Depp (da trilogia 'Piratas do Caribe') como protagonista. O ator dá um show de atuação e consegue passar para fora das telas todo o sentimento do personagem. Se você é um grande fã do ator e está planejando ir ao cinema apenas para vê-lo, pode esquecer. Ele incorpora tão bem o personagem que ao comentar até mesmo sobre a atuação, você não falará 'depp' mas sim 'todd'.

Helena Bonham Carter ('Harry Potter e a Ordem Da fênix') e Alan Rickam (também da série 'Harry Potter'), dão um show em cena. A surpresa, pelo menos para mim, fica por conta de ver Rickman cantando, igual todos os atores dali. Jurava que ele seria o único a não soltar a voz, mas errei. E o ator não faz nem um pouco feio, é ver pra crer.

Para construir ainda mais um cenário musical, Tim convocou o comediante e músico Sacha Baron Cohen e a cantora lírica Jayne Wisener. Não me lembrava de Jayne em outros filmes, mas a garota mostra um grande talento.

A trilha sonora do filme é repleto de Spoilers (ou seja, conta coisas que irão acontecer no filme antes de ver), até porque as músicas fazem parte dos diálogos das personagens, então aconselho vocês a esperarem para baixarem a trilha e a ouvirem. Sobre ela, não existe um item falho ou apenas uma faixa que deixa a desejar, todas elas estão ali, desempenhando seu papel brilhantemente, criando o clima perfeito para a trama.

Em questão de fotografia, o filme peca um pouco. Apesar de mostrar uma Londres antiga, muito bem estruturada dentro dos estúdios da Paramount, ela não utiliza com afinco o espaço e prefere utilizar de lugares com mais sombras, dando um aspecto 'dark' ao filme.

O Figurino é tão impecável como Maria Antônieta e rendeu uma indicação ao Oscar desse ano (acompanhado por indicações à Melhor Ator, com Depp, e Direção de Arte.)

Apesar do filme não chegar ainda aos cinemas brasileiros (o que acontecerá daqui exatos 11 dias), tive o prazer de vê-lo por meios alternativos e aconselho a todos a irem ao cinema, não irão se arrepender com o desfecho impressionante e imprevisível.

Como deve ter dado para perceber, eu amei o filme.

- Ele gostou, não vamos ter que matá-lo!
Acho que amanhã eu posto algum dihsastre, mas não prometo nada ~~babuínos~~ amiguinhos (:

#20: Hannah 'montanha' (de polêmica)

2008-01-31T15:13:00.000-08:00

Eu não aguento mais escrever desses astros e estrelas ~~até parece que são mesmo =x~~ que só tem um objetivo na vida: dar escândalo! ~~Na verdade eu adoro ler sobre, mas mesmo assim não aguento mais escrever sobre~~. Então, como eu não estou com muito tempo na minha vida pessoal, nem na minha vida profissional ~~né, faustão?~~, vou postar novamente sobre uma ~~pivetinha metida~~ famosinha que deu muito o que falar esses dias. Juro que irei variar mais os posts daqui pra frente ~~você não vai cair nessa, vai?~~.

Hannah Montana (sim, ela mesma), está dando o que falar essa última semana. Toda a urucubaca começou quando a atriz afirmou que tinha dó de Britney e deu uma de superior à musa ~~perigosa, drogada e instável~~ perfeitinha, Spears! Aí ela foi citadaaqui junto com uma macumba dihsastrosa, o que fez com que ela experimentasse um pouco de como a vida pode ser complicada nessas horas.

- oi, meu nome é Hannah Spears.
A primeira coisa, após o anúncio fingindo ser star e famoso a ponto de entender a Bri, foi a comentada troca de pessoa no meio show. Como assim, fío? Simples, Hannah pega e sai atrás de um pano preto ~~horrível~~ e entra um dublê no lugar dela que finge cantar! Pode ver, tá tudo no vídeo. Eu pedia meu dinheiro de volta por esse show dublado (entenderam? Dublê, dublado! ~~hahaha~~).

- Oi, nem te conto ;x
Depois ela foi flagrada postando fotos íntimas no myspace, duas vezes! Quer dizer, quem é burro o bastante para cometer o mesmo erro, ainda mais com tanta polêmica em volta, duas vezes?

Mas mesmo assim a menina vende, e vende muito! Atualmente ela é uma das marcas registradas da Disney que está mais em alta mais lucro. Quase perto do Zac Efron com o seu High School Music. E como ela vende, o que aconteceu? A Disney resolveu recompensá-la dando-lhe um colar enorme de diamantes, no valor de $14 mil dólares!

Mas a menina não ficou satisfeita não! E o que ela fez? Foi até a joalheria da onde a jóia vinha e fez mó baffón! Segundo a vendedora que lhe atendeu: ""Ela reclamou, falando que a gravadora deveria ter comprado uma jóia maior e mais cara. E quando a loja não aceitou a devolução, Miley ficou muito chateada e foi embora". Tá tudo aqui, registrado!

E agora Sra.Hannah (ou Miley, tanto faz na verdade), está gostando dos seus minutos de escândalo? Tenho certeza que a Britney acredita que você precisa de ajuda e tem dó de você. Com certeza. ~~TOMAAAAA!~~

#19: Zac Efron em vídeo Gay²

2008-01-29T16:27:00.000-08:00

Como eu não tenho uma referência de Hentai no google, para atrair mais visitas como a minha cara amiga Bee, eu sou obrigado a escrever sobre pessoas que estão em alta no mundo e que podem fazer a alegria da ~~criançada~~ internautas que aqui acessam.

Hoje vamos falar de Zac Efron, o qual não se parece em nada com aquele mesmo Zac que fora revelado pelo cast da série ~~mais enorme do mundo~~ E.R., até porque hoje em dia ele se envolve em coisas horríveis!

Cuidado, esse post é revelador e pode traumatizar crianças! E também desmente o fato de que todos os japoneses não são gays ~~embora o zac não seja japonês...~~

Tudo começou quando ele assinou contrato com a ~~maléfica~~ Disney e começou a produção do ~~demoníaco~~ High School Musical. Ele simplesmente fez um clipe que... meu Deus, o que é aquilo? Era mais fácil ele sair revelando a sua homossexualidade por aí na Revista Smack, daria muito mais ibope! Mas não, ele preferiu fazer um clipe super mega gay. O qual você confere aí embaixo:

Eu iria comentar as partes desse clipe, mas aí acontece que eu li uma certa notícia que afirma que o Zac fez um filme pornô gay com um ator lá. E tipo, tudo isso enquanto ele tinha 17 anos!

- Era desse tamanhããão, Juro!
Minha nossa, o que é isso? Vamos juntar as partes. Pega aquele pulinho horrível que ele dá no final do clipe, sim aquela coisa igual pirueta de balé com pézinho pra cima, junta com o vídeo e acrescenta a cara de sapo dele. Revelou total!

Tava pensando bem nisso e lembrei que estão fazendo uma Seleção High School Musical Brasil no Disney Channel e no Sbt. Dai eu fiquei pensando se vão tirar daí o novo Zac. Se sim, eu conheço uma ~~gay~~ pessoa perfeita para o papel!

E aí vocês me perguntam, a culpa é de quem? É DA DISNEY, MEU DEUS! Da Disney! Pensem comigo, fora ela que revelou a ~~perfeita~~ Britney Spears, nem a ~~super drogada~~ Lindsay Lohan, a também do HSM Vanessa Hudges ~~que é bem melhor com roupa do que sem~~ e muito menos a ~~idiota~~ da Hannah Montana! Pois é Mickey, você já foi mais conviável...

- O ~~Cafetão~~ Rato Mickey Mouse, nem um pouco confiável.
Nunca, nunca confiem em um Rato que contrata pessoas, é realmente lamentável ver que tantas pessoas ~~ruins~~ boas estão piorando! Ainda bem que eu não sou contratado do Mickey, ficaria com medo. ~~Mas Minnie, se estiver afim, pega o meu telefone, ratinha ;)~~

A Bee iria escrever sobre isso no blog dela também, mas ela não achou o citado vídeo pornô do Zac para ver, então desistiu. O Pah ~~gay~~ me ajudou a lembrar como chama os donos das mulheres de luz vermelha. O Jadir me passou o clipe do Zac. E o Txai me passou a notícia sobre o suposto vídeo gay do Zac. Obrigado pessoas ~~odeio~~ amo vocês.

#18: Em busca de um Emprego.

2008-01-28T10:00:00.000-08:00

Vendo o comentário da Sah, eu tive a idéia de fazer mais um especial aqui no Dihsastre. Igual aquele que eu fiz (na verdade, estou fazendo) sobre faça seu ídolo chorar, de rir, mas esse agora será rápido.

Para quem não ficou xeretando meus comentários e não sabe o que a minha amada ~~e fofuxa~~ amiga disse, eu vou resumir. Ela disse que eu tenho mesmo pinta de jornalista ~~lindão~~ e que posso também escrever para revistas fru-frus cheio de coisas rosinhas e matérias destinadas à garotas.
E como toda forma de jornalismo é válida, cá estou fazendo um especial de posts para tentar arrumar um emprego como colunista nessas revistas.

Irei fazer estilo Revista Smack agora, a revista da Gatinha. ~~Viu? Até aprendi o slogan da revista, vou por isso no meu curriculum!~~.

Johnny Depp brilha em Sweeney Todd

Garotas de todo o país podem suspirar aliviadas, o gatinho do Depp (da trilogia Piratas do Caribe) está de volta as telas na pele de um barbeiro pra lá de normal. E você poderá ver o resultado no próximo dia 08 de Feveireiro, em todos os cinemas do Brasil. O filme é dirigido por Tim Burton, responsável por animações maravilhosas, tal como A noiva Cadáver, o qual contou com a presença da voz de Depp e de Helena Bonham Carter (da série Harry Potter), e repetem o sucesso agora.

Em Sweeney Todd, Benjamin Barker (personagem de Depp) tem uma vida feliz com sua esposa e filha quando derepente um malvado juíz (interpretado por Alan Rickman de "Simplesmente Amor") tira tudo que é dele ilegalmente e o joga na prisão.

Quinze anos se passam quando Benjamin sai e resolve apenas se vingar de todos os cidadões de Londres - e essa raiva só piora quando descobre que sua mulher morreu e sua filha está na pose do maléfico Juíz que o prendeu.

- Perdeu sua cabeça, Sr? hehehe
Então ele se aloja na Rua Fleet e constroí uma barbearia, ao lado da Padaria da não tão bela Sra.Lovett (Helena) e ambos armam um plano para que ele mate todos que forem lá se barbear e ela se encarrega de cortas os corpos e colocar dentro de suas tortas - que fazem o maior sucesso na cidade. Um horror, não é mesmo?

Quer uma curiosidade sobre o filme? Helen, Alan e Timothy Spall já trabalharam juntos! Isso mesmo, eles realizaram as filmagens de Harry Potter e a Ordem da Fênix!

Uma ótima dica para curtir muito o fim das férias. LEve seu namorado, ou o gatinho que você está de olho, e aproveite para agarrar no braço dele quando as cenas de suspense começar. Ele vai adorar!

--
Enquanto isso, na sala da Justiça
Brincadeiras à parte, esse é um filme que vale cada centavo do seu ingresso e quando chegar aqui ~~se chegar nesse cinema falido, é claro~~ eu irei ver, com toda certeza!

#17: Quando até os Gibis viram Pervs.

2008-01-27T05:01:00.000-08:00

Páááára, pó pára. Diego, eu não entendi. O que é Pervs? Ai meu caro amigo ~~burrinho~~ pervs é abreviação de pervertido e coisas do gênero. Serve para perversão também. Enfim, tudo aquilo que o Pah (O Sr.Suin) é, serve para Pervs.

Continuando ~~na verdade, começando~~. Outro dia lá estava eu. Pera, corta isso. Reparem que sempre quando começa com 'Outro dia lá estava eu' ou ''Cê num acredita, outro dia tava eu..' ou pior 'Um dia lá estava eu, sem nada para fazer quando você não acredita o que aconteceu!' é mentira que vem adiante. REPAREM ~~idiotas~~ amores!

Um certo dia minha querida irmã comprou um gibi do Chico Bento ~~ótimo começo, me superei nessa!~~ e eu como um ávido leitor ~~de gibis~~ fui logo passando a mão NO GIBI ~~melhor explicar para não ter mal entendido, com esse bando de pervertido que acessa aqui... tsk tsk tsk~~ e já fui lendo. Pois bem.

Sabe o que eu adorava nas histórias do Chico Bento? A inocência irritante dele. A única coisa que ele tinha que se preocupar era roubar as goiabas do Nhô Bento e agradar a instável e ~~irritante~~ bonita Rosinha. Nada mais. As vezes o Zé Lélé (não me lembro se os dois lé tinham acento...) aparecia para encher o saco do Chico, mas logo passava.

Pois bem, nesse mesmo dia eu estava lá lendo a história do Maurício de Souza e me deparo com algo que... pelamordedeus. Enfim, vejam abaixo:

- Hiro quebrando o tabú de que todo Japonês é inteligente.
Para quem não conseguiu ler lá em cima, eu vou transcrever ~~palavra chique, né?~~ aqui.

Hiro Acabou de Entrar
Chico Bento acabou de Entrar

Hiro Diz: Calção para quê? Nós tomamos banho pelados!

~~ÓÓÓÓÓÓHHH, descobriu a América!~~ Mas Diego, o que tem de pervertido ai? Não entendi... Não esperava que você entendesse, meu caro amigo babuíno. Então vamos a explicação.

O problema não é exatamente essa conclusão super ~~imbecíl~~ inteligente do Hiro, mas sim o que antecede isso na história. Visualizem a cena ~~quem estiver com preguiça, vá comprar o Gibi! Na capa tem o Chico Bento. Juro!~~ Hiro chega para o Chico Bento e convida-o para tomar junto dele e de outro carinha que eu esqueci o nome. Daí o Chico ~~super hetero como tal~~ fala para eles irem indo que depois ele vai, ele apenas vai pegar o calção. E aí sim vem a notícia bombástica " Calção pra quê? Nós tomamos banho pelados!".

Ah Maurício de Souza, você não me engana nãããão! Mas eu achei legal porque ele quebrou três tabús, vejam a seguir:

1- de que todo japonês é inteligente;
2- de que todos que vivem no campo são inocentes;
3- de que não existe japonês gay. (Claro que quem afirmou isso não conhecia o Pah.

Em homenagem ao ~~Pah~~ Hiro e todos os personagens gays que existem nesse mundo a fora, vamos dar uma girada colorida, RÁ!

- Você está sendo hipnotizado, me dê todo o seu dinheiro agora!
- O Gibi do Chico Bento já está a venda em todas as bancas de Jornal do país ~~menos no Acre, porque lá não existe.~~. Lançado pela Panini por alguns trocados aí. Vai perder essa? -

PS: Reparou na quantidade de vezes que os nomes dos personagens são repetidos? E ainda em negrito? É pra caçar crianças via google, meu bem. ~~Qualquer criança que ler isso, ficará traumatizada...~~

PS 2: Fim do Ps 1

PS 3: tá muito caro. Bom Dia e Cia vai começar a sortear quando, hein?

Nintendo Wii: aeaeaeae lol lol! eu quero!

#16: Amy Winehouse em ‘REHAB’

2008-01-25T08:34:00.000-08:00

24 anos, cantora. morena e, as vezes, loira com um lenço horrível a lá de dona Florinda. Sucesso com músicas igual a citada no título, REHAB e tantas outras. Quem conhece a Amy sabe que ela tem uma super voz fodona, mas também sabe da instabilidade da moça quando se trata de drogas.

Ela já foi pega fumando maconha e crack no mesmo vídeo, abusou de gramas de drogas e já teve alguns problemas que levaram a moça a parar em hospital. Já foi internada algumas vezes, mas perdeu dez semanas de sua vida para fingir que estava melhor. E o melhor, fora indicada para as melhores categorias do Grammy mas não conseguiu um visto para entrar nos EUA, por porte de drogas e bebida alcóolica.

Musa do Bafon de Verano, do Jornal da MtV, batendo até mesmo a Musa do Dihsastre, Britney Spears. Essa moça definitivamente não é mole não, hein?

E para terminar, ontem, na quinta feira, ela conseguiu a proeza de ser internada em uma clínica de desintoxicação. Sim, de novo. Mas por pura e mera boa vontade? Não, porque seu pai a internou. Tudo isso para ela tentar conseguir o visto em tempo de entrar nos Estados Unidos da América, para participar do Grammy. Vai ser difícil...

Mas como ela diz em sua música:
"Tentaram me mandar pra reabilitação mas eu disse
"não não não"
Sim, eu tenho estado mal mas quando eu voltar vocês vão saber, saber, saber
Eu não tenho tempo e se meu pai acha que estou bem
Ele tentou me mandar pra reabilitação mas eu não vou, vou, vou."

Podemos esperar novidades dessa moça, e fora da clínica, é claro.

- Osso duro de roer ;P

Essa mulher é um Dihsastre completo! Estou tentado a dar o posto de musa para ela! Mas sempre vou amar o meu donut gigante, a Britney *o*~.

#15: Vamos morder dedos!

2008-01-21T17:35:00.000-08:00

Super moda Americana lá pro lado da Europa (?) que tá até pegando a Oceania (?) não poderia deixar de passar pela terra do Tio Lula, para ~~os burros~~ as pessoas que não sabem, o país maravilhoso que é o ~~Chile!~~ Brasil!

É uma inovação no mundo que arrecada milhões de risadas por todos os cantos. Menos da minha casa. Diversas pessoas no meu msn riram pra caramba e se acabam de rir quando eu comento sobre, e eu não dou um piu aqui. Conclusão: ~~eu não tenho senso de humor~~ tenho que renovar minha lista de contatos urgentemente.

Enfim, eu não sei da onde surgiu essa idéia, nem o porquê todo mundo ama esse vídeo. ~~Burro é a mãe!~~ Mas tem milhões de re-filmagens sobre isso. Ou seja, o Youtube está sendo intupido de vídeos que ninguém sabe da onde veio nem para que serve, apenas está lá para divertir algumas pessoas ~~alienígenas~~ toscas. E não adianta falar que eu sou o desinformado, porque o Jadir também não sabe da onde veio esse vídeo e nem qual é a pretenção dele na Terra. ~~Somente por isso o Jadir irá ficar na minha lista de msn, okay?~~.

Bom, vamos explicar logo sobre o vídeo, Diego! Okay amores ~~muito falso eu sou, falei.~~, estou explicando agora mesmo para vocês, meus queridos ~~burrinhos de carga~~. O vídeo é composto por dois caras - em todas as versões são apenas dois caras que fazem. Sempre o da esquerda do monitor de quem está vendo ~~quê?~~ vai com o dedo para a boca do companheiro, o qual o morde. O primeiro grita de dor e depois dos dois rirem o primeiro fala 'Charlie Bit My Finger!' Fim do vídeo. ~~hahahahaha~~.

Não sei quanto a vocês, mas dois caras pegarem uma camêra e filmarem isso, sendo ainda que um dará o dedo para o outro morder, e o outro deixa aquele dedo sujo entrar em sua boca e morde ele, ainda achando graça nisso tudo, é muito ~~bicha~~ suspeito. Não acham?

- Diego, bit ALL my Fingers. Hehehe (:
~~Britney amor, depois a gente conversa. hehe~~. Se a minha companheira fosse a Britney Spears, tudo bem. Eu morderia os dedos dela totalmente de acordo. Ou então daria meus dedos para ela morder, normal. Mas se fosse o Kevin Space, aí o bicho ia pegar.

Para vocês que estão super animados para ver o vídeo ~~eu sei que na verdade vocês não estão nem aí, mas finjam interesse, okay?~~, segue o link do ~~engraçadíssimo~~ vídeo do Charlie e os dedos ~~comidos~~ mordidos.

#14: Quando amigos brincam de arquitetos.

2008-01-20T10:49:00.000-08:00

O que é ser um arquiteto? Simples, um arquiteto faz a planta de uma casa, e aprova para que ela seja feita mais tarde, certo? ~~errado~~ super resumidamente, está certo.

O que poucos sabem ~~na verdade todo mundo sabe~~ é que para isso é necessário cinco longos anos de faculdade puxada para que finalmente possa sair por aí construindo coisas, aí sim teremos a certeza de que estamos mandando construir uma casa que, mais tarde, nao irá cair sobre nossa cabeça.

Agora, o que acontece quando cinco ~~babacas~~ pessoas amigas resolvem morar junto? Com certeza muita confusão e regras à serem estipuladas.

Vamos deixar a coisa mais Dihsastrosa ainda, imagine que esses cinco começem a pensar na casa que querem morar e, por não saberem ao certo se acharam essa casa, eles começam a projetar numa folha de caderno o que querem. Okay, super Dihsastre.

Abaixo vamos conferir ~~e rir muito~~ das casas feitas por Annex (18), Diego (17), Lari (22), Yuri (12) e Paulo (9). Para quem não sabe o que são esses números ~~com certeza nunca leu a Caras~~, representam as idades das pessoas.

- Casa do Pah. Hehe

O pah quer que a gente more em uma casa que o aspecto geral seja a gramática, afinal a casa terá a forma de algo muito usado na gramática quando estamos no pré e aprendemos a formular perguntas. Eu até gostei, mas achei meio out demais. Então acho que ele deva continuar na sua profissão, matando baratas.

- Casa da Annex, qualidade de imagem ótima (y)
A ~~casa~~ mansão da Annex tem direito a três carros, dois closets, cinco banheiros, dez quartos, áreas para: balada, estudo, biblioteca, música e bar. Eu adorei, mas não sei ao certo se eu poderei pagar pelo imenso globo de luz que iremos colocar na área da balada. O resto eu até consigo pagar, mas o globo...

- Casa do Yuri. É.

Bem, eu não lembro ao certo o que tanto tem na casa, porque na hora eu estava brincando de frisbi com cd na mesa, com a Annex. Hehe. Mas eu lembro da parte da churrasqueira e da piscina, a qual mais tarde foi eliminada por falta de verda. Vamos ter um jardim com os sete anões e a branca de neve também. Mais que isso eu não lembro nada, viu?

- Casa do Dih gostosão (:
A melhor casa, a mais bonita, a mais espaçosa e a mais perto da realidade que poderiamos chegar. Tem dois quartos amplo, espaço para a lan house particular ~~porque se não tiver um pc para cada um, sai morte~~. Tem uma cozinha espaçosa e sala de Jantar. Suppppeer luuuusho!

- ~~Ovo~~ Casa da Lari
O super imenso ~~Ovo~~ casa da Lari. O meu quarto é o maior porque ela me prefere ao invés dos outros ~~heheh~~ e é super legal, porque não tem como ficar de castigo pois não tem canto para jogar a pessoa. No centro temos a nossa super luxuosa área para balada com pessoas vips para 'badalar' junto. A-D-O-R-E-I-!

Só espero que nenhum futuro arquiteto leia esse post e acabe roubando nossas idéias, porque eu sei que elas são maravilhosas e super legais, mas enfim.

Esse é um Dihsastre pessoal logo, se você não gostou, problema pessoal seu. Amo vocês (:

#13: A Musa do Dihsastre ataca novamente!

2008-01-17T16:10:00.000-08:00

Pense rápido: quem é a mulher mais DIHsastrosa do mundo a ponto de fazer vários escândalos em um curto espaço de tempo? Se você respondeu Paris Hilton você está certo, mas ela não é a musa do blog. Logo, o reinado passa automaticamente para...Britney Spears! ~~a cantora que dá uns pega loucos na cabine do avião, hehe~~

- Hilton no ar de mão no airbag Spears.
E aí você me pergunta Mas menine, esquece logo as fotos e comentários e me diz o que a divã da Brit tava fazendo! dai eu respondo: Menine, ela usa Seda, logo ela é uma diva completa, falei.

Enfim, sem mais propagandas, a Britney Spears foi roubada ano passado. O Contéudo que havia sido roubado foi classificado por ela como contéudo particular sem mais nenhuma explicação ~~tava na cara que era pornografia~~. Passou o tempo e eis que chega a público o novo filme super famoso da Britney Spears, a orgia! ~~quê?~~. Pois é meninos e meninas (sem preconceito) corram para o google mais próximo e tentem achar a relíquia ~~e me mandem o link depois, ok?~~.

O vídeo tem 30 minutos de duração e mostra a Britney Spears versão Sr. Ovo dando uns pega louco ~~deve ser melhor que a do avião~~ com duas mulheres e um homem ~~menina gulosa!~~.

Num determinado momento aparece a cantora cheirando algo que o pessoal do site descreve como sendo cocaína E maconha. ~~menina gulosa mesmoooo~~. Mas eu acho assim, ela tem todo o direito de fumar o quanto ela quiser, okay? Afinal de contas ela é uma mãe solteira e sem filhos que está psicologicamente alterada. Logo ela pode fumar até pó de flú que eu ainda vou estar gostando dela.

- Britney com cara de Maníaca cortando o cabelo para fazer o visual Sr.Ovo.
Agora o que magoooa mesmo é o fato da Britney ter feito um vídeo desses, deixar ser roubado e ficar aí todo esse tempo perdido sem ninguém ver. Tipo assim Britney, nós merecemos ver, okay? ~~me senti traído, okay?~~.

Até agora a Britney não foi encontrada pela produção do DiHsastre para fazer algum comentário ~~sim nós estamos chique benhê, espera chegar minha conta de telefone para você ver eu ficar um ano sem conectar nem postar, okay?~~.

Falando na Britney, a Hillary Duff deu uma declaração falando que apoia a Britney e acha que ela é apenas uma pessoa muito perseguida pela mídia. ~~Concordo menina, ahazou!~~ Mas agora ela está fazendo uma turnê que o nome, traduzido, é Dignidade mããããs ela está vestindo roupas supeeer curtas que deixa super a mostra sua calcinha ~~isso quando ela usa~~. Irônico, né?

Essas cantoras são sempre um DiHsastre, mas eu gosto (:

- Hillary Duff virá ao Brasil fazer show. Ela estará em São Paulo no Via Funchal nos dias 21 e 22 de Janeiro. Os ingressos são de R$ 140,00 à R$ 300,00. Vai perder? -

#12: Supermercado Autista

2008-01-14T08:22:00.000-08:00

Desculpe a demora, meus caros visitantes. Reconheço que fiquei muito surpreso ao ver que as visitas ao blog estão aumentando a cada dia! O contador interno do blogspot está indo a loucura! Obrigado a todos que visitam ~~mas não deixam comentários, seus vagabundos~~.

Bom, não sei se já repararam, mas eu gosto de ir em supermercados. De fato, adoro ir e ficar vendo as barbaridades que acontecem lá dentro. Principalmente em final de ano e, claro, no começo também! Comemorações do primeiro dia do ano e a forma amigável pela qual as pessoas ficam sabendo que terão que ir trabalhar em um dia que o mundo para.

Bem, eu fui no mesmo supermercado da Uva da Rede Globo para fazer umas compras semana passada e achei um cartaz super interessante na parede, segue abaixo:

- quê ?
Eu fico imaginando a cara de felicidade do empregado a ler isso. Na mente deve ter passado aquela cena básica do patrão 'Se você não aparecer, comece a arrumar outro emprego. hehe.'.

Mas depois da fase da raiva com certeza o empregado em si reparou na frase e riu. Riu da sua desgraça e também pela falta de português da gerência, né? É, com certeza. Como você é uma pessoa ~~burra~~ esperta e não reparou da primeira vez, veja de novo!

- G-zuizz!
Agora você meu amigo ~~mais burro ainda~~ me pergunta: 'Mas Diego, que erro tem aí?' e eu respondo para você ~~anta~~: "(...) todos os funcionários que colaboram para que..." veja bem, colaboram e não colaboraram! Sim, porque isso era lá pro dia 9 de Janeiro já e a sulfite estava lá anexada perto das maquininhas malditas que fica com o seu cartão por três horas para dar mensagem de erro nas primeiras cinquenta vezes que você tenta pagar honestamente sua compra ~~e não com o corpo, como de costume~~.

É fato, eu adoro supermercados. Ainda mais os DIHsastrosos! (:

#11: Big Brother Brasil está de volta!

2008-01-09T19:45:00.000-08:00

Esse foi o modo mais cretino e mais 'modinha' para atrair links. Então vamos lá pessoal, vamos tolerar um post sobre o CCC 8 (Casa Com Coisas).

Segundo o blog BBB o Oitavo, o integrante Marcos ~~que eu não faço idéia de quem seja, porque eu não assisto~~ estava em sua primeira conversa na sacada da casa, falando com os outros integtrantes tentando criar amizade e até mesmo, quem sabe, novas alianças para depois de um tempo pedir votos para eles e formarem uma panelinha a lá de Big Brother Brasil MESMO.

Então, o cara tava lá, no bem bom, contando como era a sua vida em New York ~~concluo assim que ele não ganha, porque ele não é pobre~~ então, num dia frio que só vendo, ele resolveu entrar na banheira quente. Logo lá ele começou a brincar e teve uma ereção ~~assunto familiares, okay?~~. Para continuar a história, irei colocar nas palavras do querido blog BBB - O OITAVO! -.

"Marcos começa a contar dos tempos que morava em NY. Em um dia de muita neve ele resolveu entrar na banheira quente. Teve uma ereção. Sentia que a glande ficava feliz num vai e vem da temperatura da água em contraste com a ambiente. E continuou no vai e vem. Uma barata caiu na água. Correu grudar na glande. O cara gozou. Aff!
Esse é o papo dele de primeiro dia...rs...e terminou dizendo "eu me divirto com muito pouco"...rs ". Não vou comentar sobre isso ~~porque usar rs é muito queima filme, okay?~~

- Oi, quer que eu entre na sua banheira também? hehe

Nas minhas poucas experiências com o BBB apresentado pelo Pedro Bial, eu vi de tudo. Até mesmo gay desfilando com camiseta do Cortinthias para ganhar votos ~~e o povo idiota votando, é claro~~. Também vi bonecas de lata, homens colocando protetores solar em lugares estranhos e mulheres se oferecendo de tal forma brutal de dar medo. Mas ninguém, veja bem, ninguém superou tal desastre que nem esse tal de Marcos ~~que eu ainda não sei quem é.~~ Eu não sei quanto a vocês, mas eu nunca falaria sobre isso para começar uma amizade. E nunca contaria se uma barata caísse na banheira, por favor, hein?

Para terminar isso, eu resolvi dar meu pitaco sobre quem irá ganhar essa tramóia horrível. E andei lendo o perfil de cada um no site da Rede Globo. Segundo o site, e também o ~~inútil~~ site da Uol, a Jaqueline é a que mantinha três empregos para se sustentar, entre eles ser vendedora, de porta-em-porta, de Avon. Logo ela é a mais pobre dali, então aposto que a Jaqueline seja a vencedora ~~porque o povo gosta de pobre. Pode ser chato, mas se for pobre... ganha!~~.

E eu espero que esse seja o último post sobre o Big Brother Brasil que eu faça, mas nunca se sabe, né? Se ainda a Casa dos Artistas voltasse.. tsk tsk tsk

#10: Faça seu ídolo chorar [de rir]

2008-01-08T10:44:00.000-08:00

Até que enfim, um DIHsastre musical! Estou deixando aberto a caça aos covers mais bizarros do Youtube a fora.

Como não poderia deixar de ser, lá estava eu procurando covers legais para ouvir, PORÉM a lei de murphy me assolou. Vai dizer que nunca você parou para ver um cover legal e no fim acabou clicando, entre aqueles milhares de links, naquele que te faz chorar de desgosto?

Então vamos começar a nossa nova série de vídeos bizzaros com 'faça o My Chemical Romance chorar!'.

Pense num trio sem nada o que fazer na casa, então eles pegam e decidem fazer um vídeo cantando uma das músicas que eles mais gostam. Okay, tudo certo. Em dois minutos eles acham a camera, pegam os instrumentos e dão uma re-passada na letra para não errar.

Okay, tudo certo? NÃO. Pausa para o vocalista colocar roupas excêntricas, penteado pra lá de duvidoso e treinar cara de choro.

Reparem MUITO no exato momento 02:22 eu juro para vocês que ele faz um cara de choro que dá medo!

Nada contra o arranjo musical (ou o toque, melodia, enfim, como preferirem... ) mas as facetas que o vocalista faz quando começa a gritar, é ótima! Sem falar na parte onde o banana de pijama (o menino de amarelo) começa a fazer o 'oooh' junto. E também reparem, durante todo o vídeo, que a franja IMENSA do cara do centro fica voando com o ar que ele faz quando canta. É muito disastre junto!

Segundo vídeo que faria o Gerard abrir o bico e ir se consolar nos braços do Frank.

Tenho certeza que milhões de vocês que vem aqui (~~milhões nada, deve vir menos de meia dúzia...~~) morrem de preguiça de ficar vendo o vídeo inteiro, então só começem esse abaixo. Repara bem no começo: "Well WHEEEEN you go So never think I'll make you TRYYYYY to stay.

Sem contar na cara de ódio que ela canta essa música. Tenho minhas dúvidas se ela não trás más recordações a aspirante cantora Country (vai me dizer que você não pensou a mesma coisa quando viu o vídeo, hein?)

Esse último me fez rir muito. As duas koreanas (?) fazem de tudo no vídeo, conversam entre si, esquecem a letra, esquece como toca, dão risada, falam com os telespctadores. Enfim, muito bom. Um Dihsastre feliz e engraçado. Vale muito a pena ver.

Gente, esse é ótimo. Logo no começo a menina diz que vai tocar a música porque o pai dela gosta. E depois ainda diz 'Essa é para você papai, eu te amo'. Muito fofo que me fez rir.

Agora o pior de todos, aquilo que faz os integrantes e até os fãs chorarem de tanto rir. Um desastre com proporções escandalosas! Cuidado, você vai sofrer do coração de tanto rir.

Pois é Sr.Gerard, você é o maior desastre de todos! E vamos relevar o 'becauuuuuuusee' revelador do meio dessa música, hein? E também o jeito estranho de andar, a viradinha gay e o dedinho levantado para cima... Tsk tsk tsk...

- My Chemical Romance vem ao Brasil. Dia 18 de Fevereiro ele estará em São Paulo, na Via Funchal. Os ingressos já estão a venda e vão de R$140 à R$250 reais. E aí, vai perder uma dessas? -

#9: Quando não se tem nada para fazer a tarde.

2008-01-04T07:32:00.000-08:00

Há algum tempo atrás, quando eu não tinha tempo de ficar fazendo coisa alguma em casa, a não ser deveres de casa, lendo livros chatos ou alguma coisa do tipo escolar OU até mesmo dando uma olhada básica no que eu deveria estudar para o vestibular (veja bem, olhando o que deveria estudar, isso não quer dizer que eu tenha estudado), eu sentia falta de ter um grande tempo para não fazer nada. Sei lá, ir no computador ver se tem alguém legal on-line ou simplesmente ficar na frente da tv rindo com as baboseiras que sempre acontecem.

E agora com todos os vestibulares já se foram, o colegial já acabou e eu estou coroado oficialmente um vagal completo, pelo menos até final de fevereiro, eu pude resgatar essa minha forma magnífica de matar o tempo: ver tv.

Não se tem muitas opções de qualidade durante a tarde. Ou eu vejo uma novela velha pra caramba que está sendo re-exibida no 'Vale a Pena ver de novo' da Plim-Plim, um cara imitando o Datena na Record, propagandas enormes e sem fim na Rede Tv e re-exibições de fim de ano na Mtv. O melhorzinho deles é a Mtv, claro. Mas que graça teria matar a vontade de dar risada na frente da tv sem olhar na Band e no Sbt durante a tarde?

Não é preciso ser um gênio para saber que os programas que dominam a tarde são: Márcia - Mexeu com você, mexeu comigo! e Casos de Família. Quer desastre maior? Só vendo o Linha Direta, dai você vai acompanhar muitos desastres mesmoooo!

- Põe na Tela Simone! Ops...
Esses programas não requerem muito QI da população para ser entendido, porém confesso que esses dias atrás eu fiquei realmente confuso com o caso da Defensora dos Oprimidos, Márcia!

Acompanhe: Uma menina vai ao programa porque o avô dela a chamou. Inocente da vida ela vai lá pensando que ganhou na Mega-Sena e a cobertura para vencedores está tão baixa na Globo que passaram de graça para a Band cobrir. Mas lá ela chega e vê a Márcia vindo com aquele salto alto e maquiagem para matar. Após momentos de susto (afinal, mexeu com alguém, mexeu com a Márcia!) ela descobre que está lá porque sua mãe é sua irmã, seu avô é seu pai e você é sozinha no mundo. Quê?

- EU não sei se choro ou dou risada, e agora produção?
Mas aí você para e lê três vezes seguidas o que eu escrevi em cima e fala 'Pow Diego, isso tá fácil de entender'. Tá, ow! Tá fácil agora porque eu resumi para você, seu jegue.

Bem, continuando com o caso. A moça então entra em choque, a produção entra com uma água com açucar, dá para ela beber e envia os dois para uma salinha para conversar. A Márcia fica com aquela cara com os olhos puxados imensos, estilo anime - os quais, convenhamos, eu acho que ela sempre tem devido as plásticas.. - chama a mocinha da propaganda da TekPix e pronto, todo mundo tá feliz novamente!

Agora podem falar o que quiser, por mais que o programa da Márcia seja mais o povão, e por isso tenha mais polêmica estilo a lá Ratinho, eu prefiro muito mais o refinado ~~onde?~~ programa da Regina. Lá ela consegue ser irônica, tirar os convidados, faz com que as pessoas que estão na platéia se sintam parte da família e ainda termina com uma frase pra lá de supimpa. É um chuchu.

- Nosso tema de hoje é: Meu blog não rende visitas.
No mesmo dia que a Márcia corria atrás de descobrir se mais algum parente da menina na verdade não tinha um parentesco diferente do qual alegava, a Regina estava no bem bom, rindo a toa, no tema Minha mãe quer ser famosa. Okay, eu sempre dou muita risada assistindo ela, mas esse dia...

Dos diversos convidados que lá foram, a que me chamou a atenção foi uma que imitava a Gretchen (ou seja lá como se escreve o nome dela). Ela amava porque amava a mulher e queria ser igual! E o mais engraçado foi logo quando a Regina chamou ela e no meio do papo, do nada, ela manda:

Regina: ... mas porque você gosta de dançar assim?
Fulana: Eu vou dançar um pouco aqui para vocês verem.

E levantou, foi lá no centro do palco e pá, começou a dançar. Assim, sem mais nem menos. Ninguém convidou, ninguém perguntou e muito menos pediu. Mas e daí? Afinal de contas, desde quando a Gretchen ligaria para o seu público dessa forma? O importante é A-P-A-R-E-C-E-R meu bem. Né?

Incrível. lendo esse post deu a impressão de que as minhas tardes, na frente da tv, são mais dihsastrosas do que os próprios programas, mas isso não importa. Hoje lá vou eu, com pipoca e refri na mão ver qual será o mais novo caso da Regina. Casos de Família, aí vou eu!

#8: Quando as frutas se rendem à TV!

2007-12-28T12:08:00.000-08:00

Natal. Panettone na mesa, Roberto Carlos na TV e presentes de gosto duvidosos de tias solteironas. Natal sempre foi uma época de estar de bem com todos, alegre e, a principal e melhor parte, fazer compras adoidado (Okay, deixem meu lado capistalista de lado, hum?), entre elas a mais divertida: a compra de alimentos, frutas.. enfim, compras em um supermercado.

É incrível ver aquela quantidade de gente andando em todos os corredores olhando aquelas coisas que são ignoradas o ano inteiro com o maior interesse do mundo. As perguntas mais estranhas ocorrem em todos os cantos também. Esse ano enquanto eu estava na fila do açouque quando a moça perguntou: "Mas e então, esse pernil está fofo?" Pow gente, fala sério. O Pernil nasceu sabendo que iria morrer, comeu e ficou gordo apenas para pesar mais e assim dar mais lucro aos seus donos, depois foi morto a facadas e posto ali como uma peça em exibição para compra e ela espera que ele esteja fofo? Se eu fosse o açougueiro responderia numa boa "Olha, fofo ele não está, mas se você quiser eu posso dar uma pintada na unha dele, pentear o cabelo, e os fios que saem da orelha, e até por um laço vermelho que vende ali na Bugigangaria por apenas R$1,99. Agora se você pretende comer isso, a pergunta certa seria se a caner está mole, boa, no ponto, ou algo do genêro, querida." Frissando no querida para ficar bem falso, claro. E depois disso receberia uma carta de demissão, mas isso é só um caso a mais.

Bem, nessa ida ao supermercado eu fui ver as uvas, logo eu que sou um uvacolátra, ainda mais nessa época do ano que estão tão doces e gostosas. Logo me deparo com um cacho de uvas bonitas, fofas e enormes.

- Hehe amor, hoje a noite eu te como! Ui!
Beleza, pega a uva, embala, passa lá pro moço pesar e passa no caixa para pagar. Interessante eu não ter notado uma coisa bem estranha naquela uva (momento de tensão) mas ao chegar em casa eu descobri o porque ela era tão grande, apetitosa e gostosa assim, a preferência nacional.

- Eu sou a uva Rede Globo. Você vai virar meu comedor Kane.
Tudo isso já seria rotina ~~ou não~~ em nossa vida se não fosse pelos engraçadinhos publicitários (Okay, será mesmo que as frutas agora tem publicitários que ficam pensando que nome elas devem ter para vender mais? Daqui a pouco para comprar um morango será necessário marcar hora com o seu empresário! Gente, onde esse mundo está parando?)

Inconsolável que estava eu fui a uma quitanda de frutas para ver se havia alguma concorrente no mercado. Engraçado não ter. Mas eu, como um futuro jornalista de sucesso evidente e ilustre achei a famosa uva que antes era chamada de Uva Niagra e lhe dei um novo nome.

- Oi. Eu sou a Uva Globo, ao lado da Uva Record. E a Colher tá de enfeite.
Como viram acima, apresento-lhes a Uva Rede Record, a rede que mais enche o saco no país por não falar o que tem de bom em sua programação, mas sim apenas divulga notas do tipo "Hahaha, vamos passar o Sbt e iremos dominar a Globo!" sem se preoucupar, verdadeiramente, com a qualidade de seus programas, mas isso dá outro post.

De qualquer forma fica a dica aqui para vocês comprarem a Uva Rede Globo na quintada mais próxima de sua casa, ela é realmente doce, gostosa e enoooooorme!

E tudo isso prova mais uma coisa: DIHsastres acontecem em todos os lugares, até mesmo no mundo colorido (?) das frutas!

#7 DIHsastres do ano. Músicas.

2007-12-26T07:00:00.000-08:00

Espero que esse post não ofenda o gosto musical mundial, embora eu ache que vai. Então vamos combinar assim, não pare de ler até você estar extremamente ofendido, assim COM CERTEZA você irá comentar falando o quanto eu não tenho um gosto musical legal e que deveria assistir Chiquititas quando criança e, RÁ, eu assisti mesmo.

Top 5, eu diminui para o caos que se vai se estabelecer, se alguém ler isso, ser menor. Vamos lá, com vocês os Dihsastres do ano na música!

5 SexyBack (Justin Timberlago)
Menina levada
Está vendo estas correntes?

Na verdade, não. Primeiro: Eu não sou menina. Segundo: Não estou vendo correntes nenhuma, e não seja pervertido o bastante para traze-las até aqui, se não você vai se ver comigo, hein?

Música chiclete, letra tosca a lá de rapper 50 cent. Gente, horrível. Mas nada contra o Justin ~~mentira~~ mas ele deveria rever seus conceitos musicais pop novamente, hein?

4 Tropa de elite (Tihuana)
Num dá bobeira não
Cê tá na minha mão, segunda - feira é só história pra
Contar

Verdade, não dá bobeira não, 'cê tá na minha mão, escrevendo o que quiser sobre você. Segunda feira é só história pra contar, no Dihsastre. Nossa, eu consegui piorar a música mais do que ela já é.

Vejamos, Tihuana some a mil anos luz, aparece um filme que só tem morte e desgraça no meio, e PÁ, bomba de novo. Agora, uma música que não tem uma históia realmente legal, bacana, envolvida e virou a marca registrada de um filme horrível, logo não vai ter um papel. Essa música é, com certeza, osso duro de roer.

3 Rebelde (RBD)
E sou rebelde quando não sigo os demais
E sou rebelde quando te quero mais e mais
E sou rebelde quando insisto em mudar
E sou rebelde quando me jogo sem pensar

Todo mundo no planeta, uma vez na vida, deve ter ouvido essa música. E no começo pode até ter julgado algo (ironic on) legal 'nossa, um grupo teen super original' (ironic off) e não era nada disso.

Chicletão no ano inteiro cantando músicas pra lá de duvidosas e aquelas roupas... aimeudeus.

2 Umbrella (Rihana/McFly/White t's/pitty/mundo)
Você pode ficar embaixo do meu guarda-chuva
Embaixo do meu guarda-chuva
Embaixo do meu guarda-chuva
Embaixo do meu guarda-chuva

AEAEAEA, para vocês verem como esse top tá dificil, a Rihana ficou com o segundo lugar! Mas o comparça dela ficou em primeiro, ou seja, tudo em família.

Imagine a cena: Uma moça dramática pensando se eles ainda poderam ficar juntos após uma crise sei-lá-porque, e começa a chover. A moça esquece todo o problema e admite que o cara fique embaixo de seu guarda chuva, numa boa! "Te odeio, nunca mais apareça na minha frente!" "Sua idiota, você é uma cretina!" [chuva] "Você pode ficar embaixo do meu guarda chuva, uva uva uva". Pronto. Lindo, né?

1 Candy Shop (50cent)
Vou te levar pra loja de doces
Vou deixar você lamber um pirulito
Vai garota...não pare
Vá indo até atingir o ponto

Nosso grande ~~canalha~~ vencedor! Eis que a música mais romântica já feita em anos! Roberto Carlos fica no chinelo perto desse cara.

Eu fico aqui pensando o quanto essa música foi muito mal camuflada em suas metáforas. E o pior, mesmo assim o povo ouvia sabendo muito bem do que se tratava. Até mesmo aqui no Brasil, onde o povo escolhe os gostos apenas pelo toque bonitinho o povo conseguia entender a letra e mesmo assim amava o cara. "50 cent, te amo!". Agora falar que gosta de uma música que trás junto a palavra "pirulito", "lamber" e depois "gozar" é muuuuuuuuuuuuito queima filme, não? Imagina só um menino falando que ama essa música. Estranho. Bem estranho. E as mulheres então? SUper estranho. De fato, o mundo deveria odiar essa música. Nem mesmo os duendes do polo nórte que falam polonortês não deveriam gostar dessa música.

- Oi, eu sou sexy e vou te mostrar meu micro pirulito. Hehe.

#6: DIHsastres do ano. Filmes.

2007-12-23T17:27:00.000-08:00

Olá meus caros amigos leitores (que se resumem a: Eu, minha mãe e poucos amigos que eu ameaço de morte via msn. Mentira, nem minha mãe acessa isso cara. Que decadência...), vejo que vocês estão bem animados para as listinhas básicas de fim de ano. Não? Nem eu.

Como não podia deixar de ser, milhões de sites pela internet à fora estão fazendo listas de melhores acontecimentos do ano, melhores filmes, melhores receitas, melhores tombos, melhores raios-que-o-partam. E, como não podia deixar de ser, eu estou aderindo a moda e fazendo a lista ao meu jeito: indicando os melhores DIHsastres do ano ou, bem dizendo, os piores do ano.

Eu não podia começar de outra forma a não ser pelos filmes, afinal de contas é uma paixão de minha pessoa que, volta e meia, posto indicações e críticas de diversos filmes. Então, mãos a obra. E só um detalhe, se você quiser ver uma lista de bons filmes em um oscar blogal sobre eles, acesse o Blog do Júlio, ele entende do negócio.

Top 10 filmes que você não pode deixar de ver, para ver o quanto um filme pode ser horrível e degradante, comendo horas de sua vida que jamais serão resgatadas!

OBS: Só para constar, esse top 10 é de filmes que EU vi esse ano, não necessariamente que foram lançados nesse ano.

DEZ - Tropa de Elite.
Ahn.. a, nem me olha assim. Eu sei que você sabe que filme é esse ¬¬'

QUÊÊÊ? PIORR?
Tropa de Elite, osso duro de roer. E Põe osso duro nisso. Filme desnecessário na minha vida. Morte. Xingo. Xingo. Morte. Polícia. Morte. Gritos. Morte. Fim. Mas, pelo menos, conseguiu ser bem melhor do que o pior filme do ano anterior, Cidade de Deus.

NOVE - Turistas
Para quem não sabe de que filme se trata, o que eu acho difícil, uma simples explicação: Grupo de turistas, de várias partes do mundo, passam uma temporada no Brasil, onde mostra o país como um lugar de pessoas interesseiras e que pegam seus orgãos para venda, ou doação em hospitais carentes, assim que tem uma chance.

Porque ele ocupa a posição de nono colocado, Tio Dih?
Simples: História fraca, fotografia legal e, o principal, estrangeiro falando mal do Brasil. Po**a, eu sou brasileiro e posso xingar, mas não os outros, tá ligado mermão?

OITO - Maria Antonieta
Filme da ilustre Sofia Coppola onde mostra a vida da princesa holandesa (não lembro ao certo se era holandesa..) que vai até a frança casar-ser, tornando-se a rainha da França ao lado de seu marido, o rei (Não diga! xD)

Porque está aqui? Cara, como eu odeio a Sofia Coppola. Deixa eu explicar, somente ela me leva a amar e odiar um filme, deixar-me em cima do muro e ponderar os dois lados. Ficar ali, balançando no ar feito uma bola de basquete em final de um jogo disputado, onde apenas aquele ponto definirá a partida. Se eu caio e faço ponto para o time 1, fazendo-os felizes ou não entro e faço o time-2 feliz, isso é um mistério. Ficamos assim, no empate.

E é por isso que eu não podia deixar de por ele aqui, como prova de meu odio para com essa brilhante diretora e escritora.

SETE - Freddy vs Jason
Dois personagens clássicos, principais por 99% dos pesadelos de crianças durante os anos 70 se encontram juntos, para batalhar.

Ahn, porque? Personagens respeitadíssimos no terror internacional, desfrutando de fama e glamour para todo o sempre. Do nada eles se encontram em alguma festa vip de horrores por aí e PÁ, decidem se confrontar sem razão alguma. Pronto, tá feito o filme. E tá feito o DIHSASTRE, claro. O que são aquelas lutas cretinas? Cara, até eu faço melhor com uma camera digital que filma 30 segundos e sem som! Por favor, nunca junte dois personagens legais se for para destruí-los e denegrir sua imagem, OKAY? Só para constar, crianças que assistem esse filme morrem de rir e acham até bonitinho.

SEIS - A Passagem
História de um psicólogo que teme seu paciente por ele fazer previsões que concretizam. O mesmo paciente alerta-o que ele se matará em três dias, fazendo o médico ficar em caos e sair por aí a procura de um porque ele se mataria.

Nossa, que confuso! Nem me diga, fiquei boiando mó parte do tempo. E quando eu descobri o que tava acontecendo, e entendi, me arrependi. Preferia ter ficado na ignorância total do que saber da idiotice que fizeram com um filme de trama legal, fotografia impecável e trilha sonora invejável. É uma pena.

CINCO - Xuxa Gêmeas
Xuxa tem uma irmã gêmea do mal que faz provocar milhares de loucuras ao decorer da história que, claro, a culpa cai sobre a gêmea boa.

Que foi? Nem vou perguntar mais... DEUS, faça a xuxa parar de fazer quinhentos mil filmes chatos por ano, pela'mor. Antes ela fazia uns filminhos até legais, confesso. Mas agora, meu. Fala sério, desde quando começaram a apelar para roteiros mexicanos, formato nacional pior do que o original, para filmes infantis? E sem falar na gêmea má da xuxa, que mais parece uma daquelas bonecas de plásticos da atriz, que são feitas lá na China com crianças de trabalho escravo. Fala sério.

QUATRO - O Cheiro do Ralo.
Filme nacional que apenas invoca um sentido: levar até as pessoas o excitante (?) cheiro do ralo através de um homem que é obscecado por bundas.

Porque ele tá na quarta posição, fío?
Um filme que tem como personagem principal um cara louco por bundas, e cheiro de ralos, não poderia deixar de ser nacional. O Filme é igual o cheiro do ralo, uma merda.

TRÊS - O Vingador da Noite
Produção tailandesa (?) que mostra um herói índigena que ganha poderes sobrenaturais. Conhece uma moça, quando a salva, e ela trai sua confiança apenas para ter uma boa notícia e se firmar como Jornalista local.

Explica aí, tíío! Esse é o pior filme que eu vi na minha vida. Foram as duas PIORES horas que eu passei e que nunca mais as resgatarei. Infelizmente. Fotografia péssima, audio horrível, história idiota e o personagem principal tem cara de retardado. Só para constar, o cara faz sua mascara com um caco de vinil, sim VINIL. Agora me pergunto o seguinte: quem estava ali, no circo, com um vinil? E o pior: quem iria deixar ele cair, quebrar certinho no formato de um rosto, com espaços para os olhos e, CLARO, entortar sem derreter o necessário para que ele voasse em terra e não deixasse cair a mascara. Fala sério, né? E sem falar que eu odiei ser enganado pela caixinha, que parece ser um filme super legal e emocionante. Mas no fim, é aquela banalização lá. Nem sei como um filme desses conseguiu sair em circuto internacional de divulgação.

DOIS - Cidade de Deus.
Filme nacional que conta a história do Zé Pequeno, que ficou nacionalmente conhecido no seu ano de lançamento. Chegou até ir para oscar e tal tal. Todo mundo sabe que filme é esse, se não sabe é porque morou num ovo todo esse tempo.

Porquêêê esse ódio? Xingos, tiro, morte e MUITOOOO palavrão. Sem falar num país demonstrado de forma subdesenvolvida à extremos onde apenas o medo, caos e violência predominam no país. Aaah, mulher pelada também, claro.

UM - Teeth
Como não poderia deixar de ser, a menina com dentes a mais no corpo leva a posição. Não, eu não vi ainda e não, ele ainda não saiu. Mas após ler esse post, alguém tem dúvida de que ele tem força o bastante para assumir a primeira posição?

- Krrish, O Vingador da Noite. Hehe, uma merda (:

Natal, Óh Natal Querido!

2007-12-19T19:30:00.000-08:00

Antes de mais nada, meus amores (?), eu gostaria de deixar bem claro o porque eu me ausentei esses dias que vocês sentiram TANTO a minha falta. Eu estava fazendo alguns vestibulares para no futuro fazer algo mais decente do que incomodar vocês com meu blog e tal tal. Ou seja, torçam para que dê tudo certo e eu passe a fazer algo mais construtivo que claro eu não vou incomodar mais ainda (~~vou sim!~~).

De qualquer forma hoje eu irei falar sobre o Natal! Sim, essa data magnífica e iluminada que estamos prestes a passar. Decidi fazer isso logo após cair do Msn e voltar a conversar com o Jadir, meu amigo. Não, ele não tentou me impedir dessa loucura, então matem ele se não gostarem (:

Hoje eu estava mudando de canal adoidado em busca de vida inteligente na telinha, enquanto esperava o telefone tocar para falar com certa pessoa ~~que não interessa a vocês quem é~~ quando derrepende eu me deparo com um filme natalino. Bem o finalzinho: neve, pessoas sorrindo, bebendo, comendo panettone e desejando feliz natal, uns aos outros.

Uma das cenas que mais me EMO.cionou foi ver dois caras que se odiavam manter uma conversa decente e até rolou um abraço bacana no fim. Não, eu não assisti o filme, apenas o final denunciou tudo isso. Sem falar na Neve. Afinal de contas, natal de filme sem neve, não é filme natalino. Entenderam? ~~Nem eu.~~

E, claro, esse filme me fez pensar em como as ilustrações do natal, seja nos filmes, livros ou em cartões natalinos, trazem sempre o papai noel como uma figura ilustre, que deixa tudo e todos alegres e contentes. Seja ele um velinho de um asilo, ou um vendedor de guarda-chuvas. Isso me fez pensar: Quem realmente é o papai noel?

- Ho Ho Ho, Feliz natal!
Não me venham com histórinhas: Nossa Diego, não acredito que você procura saber quem é essa pessoa quem nem ao menos existe. Não existe seu ¨&%$$#, seu (&¨&#@¨$& ¬¬". De qualquer forma, esse velinho sempre acompanhou minha vida e não é agora que irei abandoná-lo, sempre vivo em minha mente e meu coração (Nossa, eu me EMO.cionei lendo isso ;___;~)

Não sei quanto a vocês, mas eu imagino o bom velinho um idoso muito supimpa, que não sofra de mal de alzaihmer ou qualquer doença do tipo. Acho que ele é tão normal quanto nós, mora em uma fábrica enorme, lotada de doces e duendes, e bebe muita coca-cola. E, claro, tem uma quantidade imensa de cartas para ler.

E o que ele faz o resto do ano? Bem, além de ficar explorando os duendes chineses para fazerem safras enormes de brinquedos para o próximo natal, eu acho que ele vai passear por aí, cuidar dos cachorros, aplicar na bolsa de valores. E coisas do tipo.

- Cara de um, fucinho de outro!
O Meu Papai Noel também tem ursos-polares de estimação, combinando com os pinguins que fazem malabarismo em troca de moedas para arrecar para o bom velinho dar presentes para as crianças.

Mas peraí, desde quando existe o noel? Ele nunca morre? Não, ele não morre. Ele é um ser imortal igual Zeus, Afrodite e a Dercy Gonçalves. Ele supera tudo e todos, e não sente frio. Sim, porque somente assim ele viveria no Polo Norte, onde não há civilização.

E como eu sei de tudo isso? A propaganda da Claro me contou. Ou vai dizer que você não confia no que aquela menininha fofinha e gostosa fala, hein? Cara, eu namoraria com ela. Apesar de que me chamariam de pedofilo, ela deve ter uns 5 anos, no máximo. Mundo cruel.

Mas e você, Como imagina o Papai Noel?

- Assim? hehe

DiHsastre #5 : Homem Morde Cachorro.

2007-12-13T08:50:00.000-08:00

Mais uma da central de jornalismo ~~horrível e irônico~~ de credibilidade da Bol. Não, eu não leio nem acesso a Bol, só para achar alguns DIHsastres que eles colocam lá.

Enfim, foi isso mesmo que você leu no título. Um Homem atacou ferozmente um cachorro! Vamos a história, dramatização em preto e branco. Pode por na tela, Simone!

No sul da ìndia (onde em cada metro quadrado tem 3 pessoas) um senhor de 65 anos tinha um pato. Sim, um animalzinho de estimação que estava sendo criado para mais tarde ser devorado no Natal (indicando assim a falta de pernil pr'aqueles lado.) Mas em um dia onde as nuvens cobriam o sol e tudo parecia normal, ele chegou:

- Nova Coleção de Verão C&A!
Ele chegou voando em sua roupa fashion recém-comprada na C&A e PÁ! Comeu o pato. Como eu sempre suspeitei que aconteceria naqueles desenhos infantis da Disney, o Pato Donald foi violentamente devorado pelo Pluto (Ou vai dizer que vocês nunca notaram como ele olha para aquele par de patas amarelas de três-dedos-cada ?)

De qualquer forma, após o cachorro voar sobre o pato e fazer ali mesmo sua ceia [antecipada] de Natal o velho ficou irritado com o cachorro e pulou na garganta dele. Fica aqui minha pergunta sober o que o velho queria fazer. Há algumas possibilidades:

a) Ele queria esganar o Cachorro até ele vomitar seu pato pra fora, a tempo de por no forno para o Natal.
b) O velho, na verdade, é um vampiro e por isso pulou - e mordeu - o pescoço do cachorro violentamente.
c) Quem não tem pato, ceia cachorro. Ou seja, na falta de um pato ele queria fazer o cachorro assado.

Seja uma das descritas acima, ou quaisquer outra, o cara estava errado. Tão errado que ao morder o cachorro foi contaminado pela Raiva. Agora, imagina o velho que já estava irritado pegar Raiva do cachorro ainda? Cuidado quem mora perto desse velho, porque ele deve estar distribuindo mordidas gratuitas todos os dias!

Mas nem só por isso. Qualquer forma de maltrato aos animais é indigno, então foi até bem feito o velho ter ficado doente. Duvido que se o cachorro fosse assim (Veja abaixo) ele pularia na garganta dele.

- Gente que medo
E, para terminar nosso post de hoje, a nossa notícia mais triste. O cachorro-voador infelizmente morreu após o velho morder ele - e mais algumas centenas de indianos, que estavam nos metros quadrados ao lado - pular sobre ele e maltrata-lo. De qualquer forma deve ter sido melhor para o Cachorro, assim ele não teria que viver sabendo que foi mordido por um indiano idiota e velho (sem falar que o velho não vai ter ceia de natal mais. Totalmente indigno!)

Entrem na comunidade do WWF BRASIL, instituição que ajuda os animais. E não adianta me olhar com essa cara 'ahn, depois eu entro' ou então pior: 'não tenho orkut', porque eu sei muito bem o que você faz via internet, okay? ¬¬" Então tente purificar seu mouse e monitor entrando na comunidade!

PAra entrar, clique AQUI

DIHsastre #4: Genitália com Dentes.

2007-12-08T17:49:00.000-08:00

O novo filme que promete ser o maior sucesso em bilheteria mundial, segundo as melhores críticas dos melhores festivais espalhados pelo mundo inteiro, é ~~o horror~~ a obra-prima estilo ~~trash~~ terror intitulado como Teeth.

O filme conta o drama vivido por uma adolescente americana que começa a relacionar-se com jovens rapazes até que o relacionamento os levam a um lugar: cama. Mas, contra a vontade da moça, a genitália torna-se uma rebelde e eficaz mordedora. Isso mesmo, a genitália com dentes.

- Hehe, será que ela usa a mesma cola para denturas que a Susana Vieira?
Enquanto a moça luta pelo desejo de ter uma vida sexual normal, como todas as suas amigas, vááários jovens pervertidos são capados pela genitália da moça. Isso porque ainda não inventaram a camisinha de aço, hãm?

E sim, acreditem, esse será o novo hit de terror que irá abalar a mentes de jovens que teram pesadelos todos os dias com essa terrível e alucinante história teen do século XXI.

- Buáá, Buáá´. Mamãe, eu tive um pesadelo horrível de uma moça que arrancava meu pi-pi! ;_;
O filme não tem ainda uma data definida de estréia aqui na terra do Lula-Molusco, porém você pode tremer de medo vendo o trailer AQUI

Aproveitem enquanto vocês podem usar seus pi-pis e pensem duas vezes antes de sair com uma moçinha jovem, ela pode ser a última antes de você perder seu fiél amigo e escudeiro!

E esse é mais um DIHsastre internacional direto da terra do tio Sam, que não precisa se preocupar, uma vez que ele já está velho e não pega mais nem resfriado.

Era uma vez uma corrente...

2007-12-01T18:34:00.000-08:00

Antes de começar esse post maravilhoso, ~~como todos são~~, irei explicar o novo marcador que aparecereu ali, do lado direito de seu monitor! Tom e Eu contará a tragetória de minha vida fudida de tão emocionante, igual ao nosso astro Tom!

- Tom? que Tom? É parente do Mário?
Tom, aquele Tom, o belo Tom! Entederam? Não? Nem eu. Vou explicar melhor. Qual personagem tem uma vida pra lá de agitada tentando caçar um rato a qualquer custo, inventando parafernalhas das mais diversas coisas, deixando sua vida mais emocionante e agitada e também, a parte mais parecida comigo, é um gato?

Isso mesmo, é o ~~Freddy Krueger!~~ Tom, do Tom e Jerry! Enfim, usarei dele para contar de assuntos pessoais, uma versão do Diário Emuxo do Hoje é um bom Dia. Enfim, vamos ao post!

- OMG, estamos presos! Sabia que o Diego faria merda =P
Hoje eu recebi a primeira correnta blogal por conta dele que consiste basicamente em abrir o livro mais próximo de você na página 61, 161 ou 261. E não para por aí, além de tudo isso você deve reproduzir o quinto parágrafo no blog!

- Livro? Que livro? O que acontece na página 61? Mas.. isso é palavras-cruzadas, moço!
Bem, o livro mais próximo da minha pessoa é "Encontro Marcado" do Fernando Sabino (Sim! Diego lê mais coisas além de Harry Potter!) e abaixo segue a prescrição do que está na página 61, parágrafo 5.

"Perdiam-se pelo Bairro dos Funcionários vendo em cada sombra de árvore ou em cada capote de guarda-noturno uma empregada a caminho de casa. Certa madrugada, Mauro abordou um vulto de mulher que seguia apressado, de braços cruzados."

Mas gente, calma aí, o que ele fez com a moça? Boa pergunta, não cheguei nessa parte ainda. Mas um dia eu chegarei!

Como se não bastasse fazer tudo isso, tenho que indicar algumas (?) pessoas para continuar a brincadeira e ganhar links bonitinhos no blog delas *o*~ Então indico a Bee² e o Pah

Agora deixa eu dar meu pitêco (Com acento circunflexo!) sobre a corrente. Não tenho certeza se foi a Dona Thera que inventou, mas se foi, está de parabéns. Porque gente, a limpeza da corrente é impressionante, se mais pessoas fizessem isso, a Samara ficaria sem emprego e teria que se empenhar em ligar para todas as pessoas da lista telefônica fazendo 3 segundos para não a ligação - e todos seriam mais felizes.

Pela primeira vez eu fiz uma corrente cultural. Como eu me sinto? Com sono. E esse foi o clímax do meu sabadão! Tom e Eu nos despedimos por aqui, bambinos.

Eurotrip, Passaporte para a Confusão!

2007-11-29T13:03:00.000-08:00

Como eu havia dito no meu post anterior, há diversos filmes que deixo passar por minha vida sem eu prestar atenção pelo simples fato de não chamarem a minha atenção, seja pelo trailer, nome ou até mesmo a sinopse atrás do encarte.

Esse é um dos filmes que não passariam na minha seleção de Trailer, porém se eu tivesse pego ele em um dia de preguiça na locadora (sim, há vários deles onde apenas escolho pelo nome e capa) ele poderia chegar a rodar em meu dvd. "Eurotrip, Passaporte para a Confusão!" iria pegar um avião diretamente para a minha casa.

Não sou nenhum pouco fã de besteirol-americano, ainda mais aqueles mais tontos cujo o único sentido é falar de assuntos sexuais de uma forma grotesca e até mesmo nojenta, como a franquia American Pie.

O filme é um besteirol europeu (Quê?). Calma que eu explico. Esse filme é inteiramente americano, desde produção até elenco, classifiquei ele como besteirol-europeu pelo simples fatos dos americanas estarem em solo europeu. Entendido? Sei que não, mas vamos continuar.

Esse besteirol europeu conta a história de Scott, garoto o qual trocava e-mails há muito tempo com a alemã Mieke, a qual ele sentia um agrado. Em determinado dia, trêbado, chutado por sua namorada e induzido a crer por seu melhor amigo, Cooper -o qual só pensa em sexo-, que Mieke na verdade era um alemão homossexual que queria abusar dele, tudo isso na mesma noite para fazer um efeito maravilhoso, Scott manda um e-mail nada agradável para ela, mandando ela tirar suas mãos de certas partes íntimas. Um tempo depois, com a ajuda de seu irmão mais novo, Scott percebe que Mieke na verdade é uma alemã e que ele está apaixonado por ela. Aí começa a aventura de Scott e Cooper, saindo de Ohaio à caminho da Alemanha.

Apesar de pitadas de humor a lá de American Pie, o filme consegue escapar da mesmice e consegue implacar momentos realmente engraçados, o que salva o roteiro. Claro que por ser um filme teen não deixa de se apegar a assuntos proporcionais a idade, como beijo, sexo, namoro e muita besteira - não necessariamente nessa ordem.

Os personagens bem construídos fogem do sempre baseado em filmes pop-teen, onde há um garoto correndo atrás de perder sua virgindade, um nerd tentando ser beijado pela primeira vez, um rapaz da mesma idade do virgem, porém bem mais experiente que fica contando vantagem e pega todas. Eles são, acima de tudo, amigos e pessoas que normalmente podemos encontrar em nossa roda de amigos, o que trás o filme mais para próximo da realidade.

Toda essa bagunça fica a ordem de Jeff Schaffer (Quem?), o diretor. Jeff não havia, até 2004, emplacado algum sucesso como Eurotrip, tanto que fora convidado para criar uma sequência para o filme, mas que se passasse na america. Algo como AmericanTrip, ou sei lá eu como. O bom diretor, juntamente com toda a sua equipe e elenco, negaram. Motivo? 'Sair por cima'. E assim foi feito. Porém o brilhante (?) diretor não conseguiu emplacar nenhum outro sucesso a nível mundial novamente.

Os atores, até então não tão conhecidos como outros jovens de filmes pop-teen (Afinal de contas, filmes assim já revelaram Adam Schandler e até mesmo Lindsay Lohan. Vejam bem, não estou falando que eles são bons, só estou falando que foram revelados dessa forma!), mandaram bem. Scott Mechlowicz e Jacob Pitts (Scott e Cooper, respectivamente) pareciam irmãos em cena, um show a parte.

Outro detalhe super importante, e maravilhoso, no filme, é a Fotografia. Passando de monumentos históricos a grande céus abertos por toda a Europa. Dá para viajar nas cenas e até se esquecer de focar nos atores, mas sim nas belas paisagens. Infelizmente um quesito tão importante quanto a fotografia (no meu ver até mais importante), a Trilha Sonora, foi falha.

Comandado por James L. Venable (Não me pergunte, eu também não sei quem é!), a trilha tem guinadas boas e músicas que realmente são boas, mas simplesmente somem no meio do filme. Aqui ela funciona como um simples acessório que quase não é usado, apenas está ali para marcar presença, e só.

De qualquer forma, Eurotrip é um bom filme para aqueles que adoram um besteirol americano, e até para aqueles que não gostam ele poderá ser divertido em certas partes, vale a pena conferir.

PS: Para ser sincero, esse dvd não chegou a rodar em casa. Assisti na casa de um amigo quando passou na Rede Globo, essa semana.

DIHsastre #3: Papai Noel irá Punir os malvados!

2007-11-28T15:28:00.001-08:00

Segundo o Portal de Notícias da Bol (QUEM?), as crianças norte-americanas votaram nas celebridades as quais o Papai Noel deve punir. Como não poderia deixar de ser, eis nossas ganhadores riscadas da lista do pobre velinho:

- Hohoho, nada de chuveirinho para Paris Hilton ou um guarda-chuva para Britney Spears!

Pois é, você ouviu bem, toda essa malvadeza fora tramada por crianças de 10 à 15 anos que votaram na última semana nas pessoas que papai Noel não deve deixar de visitar, ou pior, não deve entregar os presentes!

Segundo as pequenas ~~pestes falantes~~ crianças, elas se comportaram muito mal esse ano após ter se destacado em um vídeo vencedor de hits de acesso pornô, com chuveirinho, e um pequeno ataque ao carro de um fotográfo inocente, respectivamente.

Agora o que eu não posso deixar de pensar é o seguinte. Como essas crianças, pequenas e ~~fedorentas~~ adoráveis tomaram conhecimento de um vídeo pornô da socialite? De duas uma: 1- Ou eles também não se comportaram bem e acessaram o Youtube em conta privê falsificada fingindo ter 18 anos OUUU 2- tem algum pai ou irmão pervertido na família.

De qualquer forma isso é um Dihsastre tão grande que nem o pobre velinho poderá escapar. Antes ele fosse um pervertido atacador de crianças, igual o velho adorável Dumbledore, o qual abusou de Harry ensinando-lhe a fazer muitos feitiços com a varinha, mas nãããão. Ele é apenas mais um velinho acusado injustamente nessa sociedade maligna!

Isso, de fato, é um DIHsastre!
- Afinal de contas ficar sem presente no natal, ninguém merece, né?

A Vida de David Gale

2007-11-27T08:51:00.000-08:00

Sempre quando alugo um filme, ou vou ao cinema, presto muita atenção nos Trailers que são exibidos. Embora muitos discordem, uma boa apresentação nivelado com uma boa capa, é tudo para chamar a atenção das pessoas e fazer elas locarem para ver o filme.

Numa dessas vezes, me deparei com um trailer emocionante, algo que sem dúvida valeria a pena ver. Assim, logo quando pisei na locadora para devolver os dvds, soltei: 'Você tem A vida de David Gale?'. Pobre inocência.

Esse é o filme que me deu mais motivos para nunca acreditar fielmente em um trailer. Você pode sim ver como ele se sai numa apresentação, porque afinal de contas se não souberem fazer um trailer, que é tão curto, ser emocionante e chamar a atenção, como farão com o filme de duas horas? Mas toda essa teoria vai por água abaixo quando você loca o filme que tem um trailer horrível, e é bom. Ou então quando você loca um filme que tem um trailer ótimo, mas é ruim. E esse último caso é de 'A Vida de David Gale'.

Desde o ínicio de sua produção, houveram problemas. Nicolas Cage e George Clooney recusaram fazer o papel de David Gale após lerem o roteiro e Nicole Kidman chegou a ser sondada para interpretar Elizabeth Bloom, mas no fim não deu em nada. Em meio de sondas e negações, Kevin Spacey e Kate Winslet assinaram contrato.

A idealização de realizar o filme, que é baseado em um livro de mesmo nome, foi do diretor Alan Parker, o qual não implacou nenhum sucesso desde Evita (1996). Ao meu ver, Alan tem um bom estilo e sabe conduzir bem os filmes que fez, porém só realiza filmes de gosto duvidoso.

O Filme é uma biografia de David Gale, professor que leciona na Universidade do Texas, onde nós podemos ver ele falar apenas uma coisa durante todo o filme 'A pena de morte é horrível!'. Ativista e sensível, essa é a primeira impressão que temos de tal personagem. Ao decorrer de um tempo, a morte de um professor abala todos da Universidade. O Culpado? David Gale.

Esse é o tipo de filme que você tem que prestar atenção quando assiste e, se possível, assistir ele mais de uma vez. Eu assisti apenas duas vezes e ainda sinto toda a ambiguidade dele no ar. Ao mesmo tempo que pregam que Gale é inocente, há evidências que o acusam. E aí entra a belíssima Elizabeth (Kate Winslet) em ação.

Elizabeth é uma jornalista que resolve investigar o caso do professor Gale e por fim acaba de envolvendo demais. Se ele é culpado ou não, eu não falar. Eu gosto de sempre deixar no ar o que acontece pelo simples fato de instigar as pessoas a irem assistir e depois virem aqui para concordar ou discordar de minha opnião sobre o filme.

A trilha sonora, comanda pelos então desconhecidos, porém parentes do diretor, Alex Parker e Jake Parker, encaixa bem no filme e faz com que prendemos toda a nossa intenção no que está acontecendo no filme.

Uma pena que as ótimas atuações de Kate e Kevin, desaparecem no fim. Não que a qualidade da interpretação caia, longe disso, mas o final do filme é simplesmente rídiculo. Deu-me a impressão de que os produtores se uniram em uma sala, pouco antes do fim do filme, e falaram: "Bem, o filme está ficando muito grande e ainda não demos um fim. Vamos fazer isso" e todos balançaram as cabeças como se essa escolha, a de um desfecho forçado e nenhum um pouco lógico, não fosse interferir no filme inteiro.

Particularmente, não entendo todo o pandemônio da crítica sobre o filme. E também classifico ele como um filme simplesmente pelo final, não pelo fato de eu não ter gostado do fim, mas pelo fato de que está claramente explícito que eles não tomaram o cuidado de contar uma história dramática e, até em certos pontos tocantes, com o respeito necessário e assim deixaram a vida de David Gale tediosa e ilógica.

DIHsastre: #2 O Fracasso do Produtor Global.

2007-11-25T15:34:00.000-08:00

Quando eu estava procurando algo para postar como o primeiro DIHsastre aqui, eu achei um vídeo da dupla Sandy e Júnior cantando Bring Me To Life, do Evanescence. Como eu amo a banda em questão, resolvi ouvir para ver se haviam estragado a música -o que era mais esperado- ou se estava bom. Podemos dizer que dá pro gasto.

Mas, não é esse o motivo do Desastre ecológico, apesar de não ser a praia da Sandy e ela deixar isso visível em sua face, podemos reparar em algo que chama mais a atenção, pelo menos para mim.

Sempre gostei de ler aquelas 'chamadas' que aparecem em programas de tv, seja para mostrar quem realmente criou a música, ou falando o que irá acontecer no próximo bloco. Então, nesse vídeo do Caldeirão do Huck, não foi diferente, mas foi assustador.

Reparem bem logo que q tira roxa passa e escreve 'BRING ME TO LIFE' e abaixo está os nomes de quem a escreveu. Tudo bem, nada de errado nisso, mas os erros...

Quanto um produtor da Rede Globo pode ganhar por Mês? Alguns mil reais? Dai para mais? Pois bem, quanto tempo ele perde arrumando todo o programa, que não é ao vivo, tendo uma pausa de quarta-feira para sábado (O dia em que o programa é gravado e exibido, respectivamente), que faz com que ele não possa perder um minuto para jogar no google 'Bem Moory, Amy Lee e David Rodges'.

Se ele tivesse perdido apenas um segundo de sua vida nisso, logo ele teria a confirmação do todo poderoso G.O.O.G.L.E. "Você quis dizer: Ben Moody, Amy Lee e David Hodges ?"

É realmente um DIHsastre!

DIHsastre: #1 - Sandy Vs Wanessa

2007-11-24T14:13:00.000-08:00

O Primeiro DIHsastre a ser postado aqui mesmo.
De fato, todos sabem que eu não sou tão adepto a família Camargo, os quais projetam músicos brasileiros na mesma velocidade que J.K.Rowling anuncia que está grávida. Mas vamos lá.

Em algum ano distante, bem distante, Sandy separa-se de Júnior e vai ao programa da Hebe acomapanhada de Wanessa. Sabe-se lá o porque deu a louca na senhora-laquê de mandar as duas cantarem uma música da Celine Dion, eis o resultado:

Esse é um dos casos que eu sinto vergonha alheia. Mesmo sem gostar da Wanessa, comecei a olhar com outros olhos para ela com os olhos de Pena.

Wanessa Camargo, seu passado te condena!

Encontros e Desencontros

2007-10-31T11:53:00.000-07:00

Após o pseudo-patty, chegou a hora de falar de um filme de verdade (ou um filme que se espera uma coisa, mas é outra. Chega até a causar uma certa ambiguidade de opnião).

Encontros e Desencontros é um filme cult comandado por ninguém menos que Sofia Coppola (Virgens Suicidas e Maria Antônieta.), a fracassada atriz e brilhante diretora prima de Nicolas Cage.

Como era de se esperar, ou não, o filme de Coppola tem como seu principal interlocutor os pequenos detalhes (Olhares, acenos, apertos de mão, etc...) em excesso, deixando-lhe em alguns momentos o filme com um aspecto desgastante e sonolento. Porém, se olhado por outro ângulo, mostra a beleza das pequenas coisas que passam despercebidos por nós, pobres mortais, em um simples dia em Tóquio.

Não vou entrar em detalhes sobre a vida, costumes e a carreira de Coppola aqui, existem outros nesse blog que são mais apropriados para falar dela, e de seu brilhantismo, por isso humildemente deixo-me resumir ela em apenas duas palavras: 'Sofia Coppola'. (Simplesmente assim, o nome expressa mais do que as próprias palavras e descrições que poderia por aqui, afinal Coppola consegue, de jeito singular, cativar a todos que assistem suas obras-primas, cada qual de um jeito, gravando em todos sua marca, seu nome.)

A fotografia e as músicas (como não poderiam deixar de ser num filme de Coppola) são um show a parte. Em meio de todo o silêncio e riqueza em detalhes, conseguimos nos transportar para dentro da atmosfera de Charlotte e Bob (Scarlett Johansson e Bill Murray, respectivamente.) e nas poucas músicas presentes, sentimo-as por dentro, cativando-nos de forma única.

Como disse no começo da crítica, esse filme gera uma ambiguidade de opniões, afinal conta a histórias de dois americanos que por viajarem para Tóquio, passam por grandes problemas para dormir, assim encontram-se no luxuoso bar do hotel em que estão hospedados. Aí começa a aventura de duas pessoas que compartilham o tédio, em busca de deixá-lo inesquecível. No entanto, alguns mais desatentos, ao chegar ao fim, ficará tremendamente irritado com o desfecho da história (o qual, claro, eu não irei contar aqui.). Quando eu fui ao cinema, acompanhado de alguns amigos, a opnião sobre o filme ficou tão divida que, no fim, assistimos de novo para termos uma idéia fixa do filme.

Encontros e Desencontros é um filme que nos faz pensar, reflitir e até mesmo nos leva a deliciar as coisas simples que a vida pode oferecer. Tudo isso sem forçar uma 'moral' explícita ou abusar de clichês americanizados. Vale a pena marca um 'encontro' com esse filme.

- Publicado também em Filme Pornô da Xuxa -

Meninas Malvadas

2007-10-28T11:08:00.001-07:00

Antes de atirarem pedras a julgar pela imagem, pelo nome e pela capa do Filme e gritarem palavras de baixo calão e mandarem me e-mail com as demonstrações de afetos mais linda do mundo ("Vá postar filme 'de patricinha' na $#*(¨&#, seu #@$% de &¨%$# !"), aconselho-os a ler o humilde comentário abaixo.

Meninas Malvadas é considerado a explosão de Lindsay Lohan nas telonas ( a qual antes já fora premiada pelo filme 'Sexta Feira muito louca' como Revelação Feminina no Mtv Awards ) e a expansão para o mercado de Hollywood.

O filme pega a história mais clichê da face da terra: Menina transferida de longe, boazinha que acaba se envolvendo com as bam-bam-bam da escola e vira uma megera mal-amada e mal educada, deixando todos os que a conheciam antes de boca aberta. E antes que eu me esqueça, ela se apaixona pelo cara mais 'pop' da escola, um jogador de Futebol Americano que todas garotas admiram. Okay, isso não é uma boa sinopse para tentar convencer alguém de assistir um filme, mas acreditem, ele melhora.

Mark Waters, diretor conhecido no meio patty cinematográfico, pega todo esse clichê, junta com uma criatividade e improvisação a qual não era esperada de alguém desse meio ( nada contra as pattys do mundo, porém convenhamos...) e transforma Meninas Malvadas em um clássico filme Teen-Pop. Mark deixa de lado apenas o lado subjetivo das patricinhas e passa a mostrar o mundo 'podre' repleto de falsidade e intrigas íntimas entre as próprias meninas.

Com um desfecho inesperado (mas nada tão 'Nossa, nunca pensaria nisso!') ele consegue demonstrar o mundo cor-de-rosa de uma forma animal, algo de caça e caçador, deixando o filme na cor da estação: Vermelho, vermelho-sangue.

A Trilha sonora é falha, deixando que as músicas passem por nós sem sequer serem notadas. A única parte em que a música realmente é notada - e até fala mais alto do que a própria cena - é a apresentação de fim de ano (foto). Aí sim, podemos notar que o filme tem uma trilha sonora mas.. Opa, na verdade não passava de uma jogada para Lindsay Lohan apresentar seus dotes vocais e firmar mais sua carreira mal-sucedida na indústria musical. Uma pena.

Fora cogitado um segunda longa para Meninas Malvadas, porém os tratamentos de intoxicação da atriz principal adiaram a brilhante idéia de Waters, que por fim deixou a atriz/cantora deliciar-se com Paris Hilton em festas pra lá de duvidosas e partira para dirigir Hillary Duff.

Concluindo, Meninas Malvadas é um filme Teen-Pop-Patty que vale cada centavo gasto com a locação e a pipoca, mas não compre a Pepsi, porque aí o preço já começa a ficar duvidoso.

- Na postagem dessa crítica, nenhuma Patty fora denegrida, maltratada ou xingada. -

Beleza Americana

2007-10-19T13:04:00.000-07:00

A julgar pelo meu último texto publicado, resolvi falar sobre um filme tipicamente americano.
Beleza Americana se destacou por mostrar a típica vida-norte americana como ela é (ou como Sam Mendes achava que era no final do século XX): 'American Beauty', que é um tipo de rosa muito cultivada nos Estados Unidos, com uma peculiaridade: ela não possui espinhos nem cheiro, uma metáfora sobre o vazio do americano comum. Esse é o típico filme 'Temos uma idéia da moda e podemos ganhar um Oscar!', o qual foi realmente muito utilizado nas últimas décadas pelos produtores. Esse é o filme que nos faz questionar: 'A qualidade cinematógrafica de hoje é medida pelos prêmios que ela ganha?' (Aqui leia-se Oscar, afinal os americanos nem tem consciência do que se trata outros prêmios cinmetográficos, tal como o 'Cesar', o qual o filme recebeu uma indicação de melhor filme estrangeiro.)

Não me levem a mal, eu gosto do Oscar. Realmente gosto. Todo ano, pelo simples fato de não ter uma tv a cabo passo horas a frente da T.V. vendo entre os programas dominicais a premiação. E não, apesar de não gostar daqueles típicos programas, não posso deixar para ver apenas o resultado em algum site de cinema, preciso ver, torcer, animar e até mesmo xingar, apenas se for necessário, claro. Mas, um filme como Beleza Americana arrebater cinco Oscar's, é realmente duvidoso.

O filme gira tipicamente em torno da vida, e da família, do personagem de Kevin Spacey (figurinha carimbada em filmes da época). Assistindo-o, podemos nos ver de frente a uma realidade que não nos passa nada: a simples realidade de comprar pipoca nos cinemas e, ao sair, passar no Mc Donald's, tudo sem motivo, apenas pelo fato de que as coisas devem ser assim. Talvez a crítica do filme tenha abalado os americanos que os viram estampados nas telonas de uma forma tão grotesca e inútil, mas para nós nada passa. Seria a mesma coisa de sentarmos e começarmos a ver um filme onde uma mulher da Árabia ensinasse a passar Tunica de forma que o marido não achasse que ela estava faltando com respeito a ele. São formas e culturas que não nos afetam (mesmo que estejamos deixando-nos dominar pela cultura Americana, ainda não somos eles).

A parte mais 'universal' do filme, fica por conta de Wes Bentley (destaque para sua ótima atuação), o qual interpreta um garoto que tem tudo na vida, mas ainda não está satisfeito. Porém, contrariando os clichês, ele não sai por ai quebrando a casa e tentando chamar a atenção dos pais, mas sim grava tudo que vê. Sim, como uma forma de 'Documentário da vida Real' o garoto sai por aí filmando coisas simples de sua vida, passando por momentos totalmente tocantes de tão simples. Porém, como se não fosse bastar ter um elenco de personagens ruins, eles conseguiram estragar ele também, fazendo-o fazer filmes de gosto duvidoso de seu Vizinho, Kevin Spacey.

Porém nem tudo é apenas espinho. Thomas Newman e Pete Townshend conseguem ser a 'rosa' do filme com a emocionante trilha sonora que nos faz viajar e até esquecer que estamos nos sujeitando a assistir um filme tão idiota quanto esse.

Após a estréia de Beleza Americana, o já não mais tão consagrado diretor Sam Mendes, ficou três anos parado antes de lançar sua outra galinha de ovos dourados 'A estrada para a Perdição' o qual ele conseguiu superar-se um pouco, não o bastante para esquecer o tediante 'show' de Beleza Americana.

Talvez os americanos nescessitem de um filme bem mais real sobre o rumo da vida deles. A auto-crítica aqui é contrabalançeada, e até mesmo ofuscada, com as cenas de sexo explícito. Com a pouca experiência que eu tenho sobre filmes arrisco-me a dizer que o filme só teve sucesso pelo seguinte: Camuflar a realidade americana em uma monótona-rotina bem remunerada, com casos extra-conjulgais sem punição, uso contínuo de Drogas e, claro, Sexo.

Apesar de não gostar e não recomendar o filme, assistiria com prazer uma continuação desse filme falando sobre a realidade atual dos americanos com a Guerra do Iraque em busca da extração do petróleo. Esse não ganha nem um Oscar, quer apostar?

- Publicado também no Blog: Filme Pornô da Xuxa -

O Ano em que Meus Pais Saíram de Férias

2007-10-10T13:01:00.000-07:00

...foi o mesmo ano em que meu dvd rodou filmes nacionais.
Quem já conversou comigo pelo menos uma vez sobre cinema nacional, sabe quanto ao meu descrédito quanto a essas produções que preocupam-se apenas em mostrar um Brasil futebol, carnaval e pessoas andando peladas e fazendo sexo em todos os lugares, simplesmente assim: sem diálogo e sem explicação. Apenas estão ali para mostrar uma coisa: Sexo.

Porém, é claro, tem alguns filmes que libertam-se dessa maldita formúla que sobrevive desde as pornôchanchadas da década de 50/60. Um desses é 'O Ano em que Meus Pais Saíram de Férias', o qual não mostra nenhuma nenhuma pretensão realista, e por isso mesmo é muito mais convincente que muitos filmes sobre o tema da ditadura militar.

De uma forma simples, cativante e sem exageros, ou excesso de realidade, o filme aborda a Ditadura Militar Brasileira de 70 ao mesmo tempo que aborda a realidade de um menino fanático por futebol em meio a Copa do Mundo.

Os estreiantes Michel Joelsas (Mauro) e Daniela Piepszyk (Hanna) dão um brilhantismo a parte. Ambos são 'marinheiros de primeira viagem' mas isso não impedem de roubarem a cena até mesmo dos brilhantérrimos Paulo Autran e Germano Haiut. Esperemos que não caiam em um programa infantil, ou pior: na novela das sete onde o maior rumo de suas carreiras será de fazer propaganda para cerveja.

Em meio a toda essa baderna encontra-se a perfeita direção de Cao Hamburguer, o qual impressiona pelo fato de ser apenas o segundo longa-metragem que ele produz - o primeiro fora Castelo Rá-tim-bum de 1.999. Ele faz com que o filme seja amado por todos os tipos de pessoas, sejam jovens ou velhos. Amantes do cinema nacional ou não. Tudo isso em apenas 8 semanas de filmagens.

E a trilha sonora não fica por menos, Beto Villares e sua orquesta fazem um trabalho maravilhoso e pouco reconhecido aqui pelo Brasil ao mesmo tempo que Robert Carlos embala a cena do Baile. Uma curiosidade sobre a trilha é o fato de que o famoso 'RC', dos especiais de fim de ano, em nenhum momento libera suas músicas para fazerem parte de Trilhas Sonoras. Para conseguir a autorização, Cao enviou ao cantor o filme sem edições, efeitos visuais, porém com a música inclusa. Dois dias após o envio, a autorização assinada a punho pelo cantor estava na mesa de Cao.

Tanto trabalho, dedicação e brilhantismo de um filme brasileiro, claro, não foi reconhecido aqui (apesar dos inúmeros prêmios ganho, há ainda uma resistência por parte do público devido o selo da produção Globo Filmes) mas já começa a dar frutos no exterior. Em festivais Europeus e Americanos, o filme fora destaque e conseguiu uma vaga no circuito nacional da Inglaterra e Estados Unidos - ambos têm estréia prevista para Dezembro - e também fora nomeado a Melhor Filme Estrangeiro para o Oscar de 2008.

Para todos aqueles que, assim como eu, acreditavam que o cinema brasileiro não teria futuro, vale a pena conferir.

- Esse texto foi publicado tmbém no Filme Pornô da Xuxa -